أخشى الإهمال لو تزوّجت .
201
الإستشارة:

السلام عليكم :أنا خريجة جامعية عمري 23 سنة اصلي حضرمية لكن معايا الجنسية السعودية .. اتقدموا لي خطاب كثير ورفضتهم بحجة اكمال دراستي ودحين لما اتخرجت اتقدم ليا اخو زميلة اختي اجنبي يمني الجنسية عمره 31 سنة ..

أنا من زمان رافضة اني اتزوج من اخوان صحبات اخواتي عشان ما تنقلب الصداقة الى كراهية او الزواج الى تعاسة .. والي خلاني اقدم على هذا الزواج ..

1. انا انسانة طموحة والي بياخذني انسان طموح ومكافح واهلوا تحصيلهم الدراسي عالي ..
2. اخواته قد اختي بس مجرد زميلات ..
3. اهلوا حضارم بس ما عندهم الجنسية السعودية عاداتهم وتقاليدهم قريبة من عاداتنا وتقاليدنا ومستواهم الاجتماعي قريب من مستوانا الاجتماعي ..

4. الولد حنون وطيب ومرا مهتم بنفسه ..طبعآ كانت الشوفة في محرم السنة الماضية دحين ليا سنة وانا معلقة بسبب انو كان مو لاقي احد يكفله وفي الحج كفلته الشركة الي هوا يشتغل فيها ..ودحين عملنا التحاليل وممكن تكون ملكتي قريبة وانا ما زلت مترددة في اتخاذ قراري بالزواج منه لاسباب عديدة الي يحضرني منها حاليآ :

أولآ : مهندس شخصيته بصرية جدآ وانا جسمي متناسق ومثالي الا انو عندي تشققات في جسمي وترهلات بسيطة كوني كنت دبدوبة في صغري ونحفت فاخشى انو ما يتقبل منظر جسمي ..

ثانيآ :انا اسكن في المدينة المنورة وسكنتي ستكون في جدة وانا اخشى من مصير جدآ مستقبلآ ولا اتقبل جوها ..
ثالثآ : بالرغم اني حضرمية الاصل الا انني لا اطيق ان اسمع لفظة يمني .. وهذه الجنسية ستطلق على ابنائي مستقبلآ كما انني اكره نظرة السعوديين لليمنى واحتقارهم للاجانب ..

رابعآ : أنا انسانه منطوية على نفسي وجدية وخجوله نوعآ ما واشعر بان شخصيته قريبة من شخصيتي الا انه بارد وشخصيته مرحه وفيها كثير من الاستفزاز وانا ليس هذا هو حلمي في زوج المستقبل فتمنيت ان احظى بانسان جدي ذو شخصية قوية وقيادية استمد منه القوة ..

قبلت اضحي بهذه الاشياء كونه اجنبي واني سأعاني من ضغوطات نفسية مستقبلآ مع ابنااااائي وان سكنتي ستكون في بلد لا اطيقه ..الا ان الان مشكلتي مع اختي الي تصغرني ..

بعد خطبتي بدأت علاقة اخواته بأختي تزيد وتقوى كونهم يدرسوا في جامعه وحدة وبعدين بدأت علاقتهم فيا تقوى وانا كنت احاول ابتعد واحط حواجز بيني وبينهم بسبب غيرة اختي وبسبب انو الافضل تكون علاقتي مع اهل زوجي سطحية تجنبآ للمشاكل ..

فدحين علاقتي باختي اصبحت جدآ سيئة .. زمان كانت تبوحلي عن مشاكلها وتحكيني عن صحباتها ودحين تجلس مع البيت كله وتحكيه ولما اخرج من غرفتي واجلس معاهم تسكت ما تبغى تتكلم قدامي سواء عن اهل زوجي او عن صديقاتها او حتى عن مواضيع تافهه ..

فكنت اتجاهل هذا الشيء ولا ابين اني مقهورة بالرغم اني انا اولى بمعرفة اهل زوجي من اهلي فكنت اصبر نفسي باني مصيري حاعرفهم واتعرف عليهم ..وانا واختي هذي من النوع الي ما نتفق وما احب اتكلم معاها الا بحدود كونها ثرثااااارة وشخصياتنا واهتماماتنا وميولنا تختلف عن بعض ..

فدحين سارت مرا ما تقدرني وما تحترمني واحيانآ ترفع صوتها عليا واغلب وقتها تجلس على الواتس مع اخت خطيبي وسايرة بس تحاول تقهرني سواء هيا اواخت زوجي برضوا اخت زوجي تحاول تستفزني مع اختي ومع خطيبي وخطيبي بكبره شخصيته استفزازية

فانا فكرت بما انوا علاقتي مع اختي كل مالها تسوء واهل زوجي تفكيرهم سطحي ومحدود ومافي تقدير لي واحيانآ يحاولوا يقللوا من شأني واني حأواجهه ضغوطات نفسية في المستقبل اني اترك هذا الزواج ..

علمآ انو خطيبي يراسلني عن طريق اخته في المناسبات الا اني بعلاقتي السيئة مع اختي واخته وبشخصيته هذي ما اشعر بالارتياح واشعر بغيره وكره لاختي واخته من معاملتهم لي

وانا انسانه متوفقة ولله الحمد دراسيآ ولدي هوايات متعددة الا ان اخوات زوجي ما شاء الله لديهم قدرات تفوق قدراتي وهذا ايضآ يشعرني بالفخر انهم اخوات لزوجي ويشعرني بالغيرة عند مقارنتي بهم من قبل زوجي واهلي ويشعرني بالنقص ..

أنا في منزلي كون ترتيبي الثالثة في اسرتي اشعر بعدم اهتمام اهلي في واحاول اكمل هذا النقص باغلاق الباب على نفسي وتطوير مواهبي وقراءة الكتب وحضور الدورات فاشعر بغيرة شديدة لما اشوف اهلي واهل زوجي يهتموا باختي الصغيرة

واشعر اذا تزوجت منه سأهمل من قبله ومن قبل اهله وسأعاني كون عيالي اجانب وسأعاني من نظرة زوجي لجسمي فاشعر اني اذا تزوجت بغيره ستكون لي مكانتي وحيكون ليا تقديري فبماذا تشيرون علي ؟؟!!

مشاركة الاستشارة
نيسـان 17, 2019, 04:06:57 صباحاً
الرد على الإستشارة:

أختي الكريمة ؛حياك الله في موقع المستشار ،
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،يمكن وصف المشكلة في الإستشارة أعلاه بالتردد في إتخاذ القرار كما أشرت أنت في استشارتك, وغالبا إتخاذ القرار يكمل ويحسن ويجمل بالمعلومات الصحيحة والشاملة, وما ذكرتيه من تفصيل يدل على إكتمال مناسب من المعلومات لإتخاذ القرار, بل تم غتخاذ القرار بالموافقة على الخطيب, لكن ربما توجسك من المستقبل والمطالبة بضمانات للنجاح في هذه الخطوة مع ما حصل بينك وبين أختك والذي ربما يحسب خطأ على أخوات الزوج, كل ذلك جعلك على توتر من إكمال المشوار أو المراجعة العاطفية للقرار, بعد هذا التحليل ربما الأنسب التوجيه بالتالي :
1.   القرار بيدك وأنت من يحدد الاستمرار من عدمه .
2.   وصولك لهذه المرحلة دليل على أن القرار قد سبقه استشارة واستخارة, فإن لم يكن فعليك بالاستخارة بعد هذه الاستشارة في القرار الذي اخترتيه لنفسك .
3.   الفترة الطويلة بين الخطوبة والزواج غالبا ما تكون فيها كثير من الترددات والتوجسات من قبل الطرفين لطلب كل طرف الضمانات العالية من الطرف الآخر .
4.   إن رغبتِ بالاستمرار حاولي في هذه الفترة الابتعاد عن التصورات الذهنية والعلاقات مع أطراف أخرى لها علاقة بالحياة الجديدة, بعداً لا يشعرهم بالتقليل بقدر ما هو تشاغل بالأمور الخاصة والاستعداد للزواج, وحاولي التعرف على الحياة الجديدة وعلى الطرف الآخر وكيفية التعامل معه من خلال القراءة أو المشاهدات أو الدورات التدريبية للمقبلين على الزواج .
5.   إن كانت الرغبة بعدم الاستمرار علقي قرارك بشيء واضح وإيجابي وواقعي, ولا تعلقيه بأماني أو رغبات من مثل : الزواج برجل سطحي مواصفاته عالية قد لا تتوفر في شخص واحد, أو بإكمال الدراسة لعدم تعارضها مع الزواج بل قد يكون الزواج عامل من عوامل التفوق والنجاح .
6.   في كلتا الحالتين ومع أي القرارين حاول عدم خسارة أي طرف آخر من أخوات أو زميلات, بل تجملي بحسن الخلق والكرم والإحسان مع العفو والصفح والتغافل, وعدم الإنشغال بالتدخل في تفاصيل الأمور التي قد لا تنشر لك., وكذلك جعل الحدود في التدخل في تسيير حياتك الخاصة.
في ختام هذه الاستشارة نتمنى لك التوفيق والسداد في القرار .

مقال المشرف

عشرون خطوة في التربية

الثمرة ابنة الغرس، وجودتها ابنة التعهد والرعاية، وهو الشأن مع أولادنا، ومن أجل ذلك أضع بين أيدي المر...

شاركنا الرأي

هل تؤيد طلب الاستشارة؟

استطلاع رأي

ما رأيك في فترة الرد على الأستشارات حالياً ( خلال 5 - 7 أيام )؟

المراسلات