وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ... سائلا المولى أن يوفقك لكل خير ، وأن يجمعك بزوجة صالحة تكوّن معها أسرة مباركة .
بداية ... علينا أن ندعو الله دائما بالتوفيق والرزق بزوجة صالحة سواء كانت ( فلانة بعينها أو غيرها ) ، دائما علينا البحث عن الصالح بمعرفة الحاجات التي تصلح لك ولأسرتك ....وهنا سأتحدث عن أمرين :
الأول / ما يتعلق بأهلك :
- ضروري إرضاء الوالد والوالدة ( لأن زوجتك ستعيش مستقبلا معهم ) ، ولا نريد خلق مشاكل من الآن ، ولذا لابد من تهيئة الوالدين للضيف الجديد ( لماذا الرفض؟ ، هل ممكن تجاوز ذلك ؟ ، هل البديل مثله أو أفضل أو أقل ؟) لابد من معرفة السبب الرئيس من رفض الوالدة .
- إذا أمكن تجاوز الأسباب ، تعاون معها في علاج الأسباب أو تخفيفها .
- اطلب من الوالدة أو ( أختك ، من تراه مناسبا ) عرض الزواج على البنت قبل التقدم رسميا ومعرفة رأيها .
الثاني / ما يتعلق بك :
- لابد من معرفة البنت أكثر ( السلوك ، الطباع ) وهل تصلح لك ولأسرتك ، وهل ممكن التعايش معها .
- لا تعلق قلبك بفتاة معينة بل ( بالصفات ) ، وادعو الله دائما بالتوفيق .
- لا تتواصل أنت معها حتى لا تظن أنك متعلق بها ، وهنا ستظهر لنا مشكلة أكبر  .
- ليس معنى عدم الزواج منها ، أن ترضى بأي فتاة تعرضها لك الوالدة ، بل لابد من التركيز على ( الصفات ) .
- لا تتعنت بصفات مثالية وتذكر القاعدة ( من ترضون دينه وخلقه ) وهذا ينطبق على البنات .
- لابد من سؤال نفسك ، ما الصفات التي جذبتك للبنت ( جمال , خلق ، مال ، وظيفة ..... ) ؟ وهل هي موجوده عندها فقط ؟ وإذا تزوجت من غيرها هل ستفقد كل شيء ؟
- تذكر أن التوفيق بيد الله ... فعليك بفعل أسباب البركة .

أسأل الله أن يوفقك لكل خير ، وأن يرزقك زوجة صالحة , وصلى الله علي سيدنا محمد .

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .... وبعد ك
بداية أشكر لك ثقتك بإخوانك في موقع المستشار ... وأسأل الله أن يفرج همك ويصلح ذريتك ويسخر لك زوجتك ويسخرك لها .
بداية .... أعجبني حرصك على زوجتك وأولادك ... وإن هدفك الأساس تحقيق الطمأنينة لهم ... ولي عدة وقفات مع استشارتك :

- بما إنك بعيد عن أسرتك وزوجتك ... ننظر بداية إلى المصالح والمفاسد من اتخاذ القرار ... لأنه ليس الهدف فقط بقاء الزوجة والأولاد هنا أو هناك وإنما الهدف ( تحقيق الطمأنيتة والأمن والسعادة والصبر والهدوء للأولاد والزوجة ) ، لذا من يحدد هذه الأشياء ( حصلت أو لم تحصل ) هما الاثنين ( أنت والزوجة ) .

فالسؤال هنا للزوج أولا :
س / ماذا تستفيد من بقاء الزوجة في البيت ؟ وماذا تخسر ( المشكلة )  إذا ذهبت لبيت أهلها ؟
س / هل المشكلة بسبب جلوسها في بيت أهلها نستطيع تجاوزه وحله ؟ أو صعب علينا ويسبب قلق لك ؟
س / هل المشكلة بسبب أسرتي أو أسرتها ؟ وهل أستطيع تجاوزها ؟

والسؤال للزوجة :
س / لماذا لا تريدين بيت زوجك ؟ ما الأسباب ؟ ولماذا راحتك أكثر في بيت أهلك ؟
س / هل تراعين زوجك وأولاده وأسرته وأنت في بيت أهلك ؟
س / هل المشكلة كبيرة جدا في نظرك عند تقسيم الأسبوع بين البيتين ؟ ولماذا ؟

- نحتاج بعد دراسة السلبيات والايجابيات ... اتخاذ قرار  يصلح للجميع وليس فيه تنقيص لأحد .
- فإن كان أخف الضررين عليك وعلى زوجتك بأن تبقى في بيت أهلها ... وخاصة إنها تتسلى وتتناسى غربتك عنها وهي في بيت أهلها ، فهذا أفضل .

أما إذا كان جلوسها في بيت أهلها يسبب قلق وصداع لك ( هنا لابد من ذكر الأسباب ) ، وتكون الأسباب مقنعة وليست فقط ( عناد ، أو بسبب كلام فلان أو فلانة ، أو مشكلة بينك وبين أسرتها ) . فلابد من الحل .

- بعد اتخاذ القرار الذي فيه مصلحة الجميع ( وأخف الضررين ) ، يكون الحوار بالهدوء والإقناع ، ويمكن إرسال ( الأخت أو زوجة صديق لإقناعها بالفكرة ) .

- لا تتشدد بقرارك خاصة وأنك بعيد وأنت محتاج للهدوء والكلمة الطيبة والدعوة الصالحة والعاطفة والحب منها ، حتى تشتاق إليك وتشتاق إليها .

- العناد وأنت بعيد ( يجعلك في توتر وتفكير وقلق ... ولا يجعلك تتأقلم مع العمل الذي أنت فيه ) .

- الدعاء الصالح لها ولأسرتك وزوجتك وأولادك بكل خير .

- لا تحاول حل المشكلة معها وأنت متوتر وقلق ( خاصة أنك بعيد ) أخشى أن تدخل في الشك والوسوسة والقهر ... فأنت غني عن ذلك .

- تذكر إن المهم هو ( صحتك وسلامتك وإنجاز عملك بهدوء وراحة ) .... والأهم كذلك ( سلامتهم وأمنهم وسعادتهم وإشغال وقتهم بالنافع  ) لأن هي من تشعر بالسعادة هناك وليس أنت .

- قد تكون هناك أسباب ( لا تريد إخبارك بها موجودة في بيت أهلك ) وهي لا تريد أن  تفسد الود والحب بينك وبينها وبين أسرتك ... فتقول الابتعاد أفضل من أجل تجنب المشاكل .

بارك الله لك في نفسك وزوجك ويلغك صلاح ذريتك ... وصلى الله على سيدنا محمد .

في بيت الجد وعند اجتماع العائلة ينخرط الأطفال في اللعب والمرح هنا وهناك ، عدا طفل واحد تشبث بأمه لا يريد الحراك عنها ، تحاول الأم إقناعه بالذهاب واللعب مع أقرانه لكنه يرفض بقوة وقد يصل الأمر إلى الصراخ ... فلماذا الخجل ؟ وكيف نعيد الثقة إلى هذا الطفل ؟  .

الخجل حالة طبيعية في كثير من الأحيان، تبدأ أولى مظاهرها غالباً في السنة الأولى من عمر الطفل. حيث يدير الطفل وجهه، أو يغمض عينيه، أو يبدأ في البكاء عند رؤيته لشخص غريب.

ولكن عندما يكون الخجل شديداً ويستمر لفترة طويلة مع تقدم العمر للطفل؛ عندئذ يمكننا التدخل لعلاج هذه المشكلة ، والطفل الخجول لديه حالة عاطفية وانفعالية معقدة تنطوي على الشعور بالنقص‏,‏ وهو طفل متردد في قراراته منعزلا‏ عن الناس ,‏ وسلوكه يتسم بالجمود والخمول‏,‏ وينمو محدود الخبرة لا يستطيع التكيف مع الآخرين ‏، يعتمد اعتمادًا كاملاً على والديه ويلتصق بهم لا يعرف كيف يواجه الحياة منفردا ويظهر ذلك بوضوح عند التحاقه بالمدرسة .
وعلى المربي أن يفرّق بين الخجل المذموم الذي يحجب صاحبه عن ملاقاة الناس والاختلاط بهم ومعاملتهم والمهابة منهم لغير سبب، وبين الحياء الذي يمنع صاحبه من ارتكاب الفعل القبيح ويصون كرامته.

ومن أسباب الخجل لدى الأطفال :
الوراثة وهي تلعب دوراً في شدة الخجل عند الأطفال، فغالباً ما يكون له أب يتمتع بصفة الخجل، أو أم أوأحد الأقارب المباشرين مثل العم أو الجد .
أسلوب الحماية الزائدة ، حيث تقلق الأم على طفلها بشكل زائد وتراقب تصرفاته باستمرار بهدف حمايته، مما يحول دون انطلاقه واستمتاعه باللعب والتواصل مع رفاقه.
أسلوب القسوة والتشدد في معاملة الطفل، والإكثار من زجره وتوبيخه عندما يخطئ وخاصة أمام أقرانه مما يثير لدى الطفل الشعور بالنقص، وعدم الثقة بالنفس .
الانغلاق الأسري ، بمعنى أن تكون الأسرة ليست اجتماعية؛ فيتربى الطفل في جو مغلق لا يتوفر فيه القدر المناسب من الاختلاط  النافع بالآخرين .
الشعور بالنقص ، وهو من أقوى مسببات الخجل عند الأطفال، وقد يرجع إلى وجود عاهة جسمية لدى الطفل كفقدان أحد أطرافه أو البصر  ، وقد يرجع شعور الطفل بالنقص إلى قلة مصروفه، أو تدني مستوى ملابسه وأدواته مقارنةً بزملائه.
الخلافات بين الوالدين ، فهي سبب لشعوره بعدم الأمان، مما يؤثر في نفسيته فيفضل الانطواء ويلوذ بالخجل.

وإليك 10 حلول تساعدك بإذن الله لاستعادة الثقة لطفلك الخجول :
1-مدح سلوكياته الإيجابية الاجتماعية كمساعدته لأحد أخوته، أو اللعب معهم ، أو حين يبدأ في الحديث مع الآخرين .
2- تدريب الطفل على الحديث أمام الناس وتشجيعه ، وتعليمه كيف يثق بنفسه من خلال التحدث عنه أمام الآخرين بفخر وإعزاز، وتركه يتصرف في شؤونه بطريقته دون أن نُمْلي عليه ما يجب أن يفعل .
3-عدم التدخل للدفاع عنه في المواقف الخلافية بينه وبين أخوته، بل تركه يتصرف من تلقاء نفسه، حتى لو تعرَّض إلى الضرب، والحالة الوحيدة التي يمكنك التدخل فيها إذا كان هناك خطر ما يتعرَّض له أحد المتشاجرين .
4-تشجيعه على ممارسة أي نوع من أنواع الرياضة مع بعض أصدقائه أو أقاربه ، فهذا يمنحه لياقة بدنية، فيزداد ثقة بنفسه.
5-محاولة تمثيل الأدوار في البيت مع جميع الأولاد كلعبة الضيوف، كلٌّ له دور، ومن خلال هذه اللعبة يمكن أن يتعلم الطفل كيف يحسن التصرف سواء كان ضيفًا أو مضيفًا.
6-عدم إجبار الطفل على الحديث مع الآخرين أو الاندماج معهم إذا كان لا يرغب في ذلك، ومنحه وقتاً حتى يرتاح لهم ، حتى لا تكون عكسية على نفسيته  .
7-إلحاق الطفل بروضة للأطفال أو ناد، وهذا سيطور مهاراته الاجتماعية ، مع الصبر عليه إذا حاول التمنع في البداية .
8-مناقشة الطفل عن الأحداث التي ستكون قبل حصولها، كأن يُخبر عمَّن سيكون حاضراً، وماذا سيحدث، ومساعدته على التركيز على الجانب الإيجابي للموقف، والحوار معه عن ما يريد فعله عندما يصل الضَّيف مثلا .
9- المبادرة إلى حل الخلافات الأسرية إن كانت موجودة، ومحاولة تعايش الوالدين في سلام، لتوفير مناخ أسري، ينعم بالثقة والمحبة والاستقرار.
10- الابتعاد عن العبارات السلبية التي تدمر شخصيته كقولك له:
يا خجول، يا بليد، يا كسول، انظر إلى أصدقائك… الناس لا يحبونك؛ لأنك خجول، كن رجلاً، كن مثل فلان ....

ويمكنك أن تقول له: عمّك سيزورنا اليوم، ما رأيك أن تستقبله أنت، وترحب به، وتدخله البيت، أرى أنك أهل لذلك…

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ... وحياك الله أختي ... وأسأل الله أن يفرج عنك كل مكروب ومكروه .

أولا / لابد من معرفة أن من أركان الإيمان هو ( الإيمان بالقضاء والقدر ) ، وأن الله كتب المقادير على الناس من خير وشر .
ثانيا / علينا بفعل الأسباب وعدم اليأس والقنوط ... لكن في الأخير نرضى بما كتبه الله علينا .
ثالثا / أشكرك على حرصك على الخير ... والسؤال عن ذلك ففيه دلالة على صلاحك وحبك للخير .


لذا أنصحك بالتالي :
- البيت الذي فيه لا تراعي كرامتك لا ينبغي فيه العيش ... ولذا إن لم يكن لك فيه احترام وتقدير فلا تحرصي بالرجوع إليه حتى تتغير معاملتهم لك .... وإلا ما فائدة الرجوع وهم لم تتغير معاملتهم ونظرتهم تجاهك .

- احرصي على صحتك واتركي عنك البكاء والتفكير الذي ليس فيه فائدة غير التعب والإرهاق ... دائما تذكري ( ماذا استفدت من البكاء والتفكير ) غير القلق والتعب والتوتر .... فكري يا ابنتي بصحتك .

- انتبهي من أن ترخصي نفسك نحوهم وتحاولي التواصل معهم أكثر من مرة ... لأنك لو رجعت ستلاقين الأمرين في ذلك ... فإما أن ترجعي وأنت معززة ومكرمة وإلا فلا .

- يا ابنتي الطلاق ليس نهاية العالم ونهاية السعادة ... فلعل الله صرف عنك سوء .... وقد يكتب الله لك زوجا آخر أفضل منه ... فلا تيأسي .

- اصبري ... وحاولي أن تشغلي نفسك بما هو نافع لك ( وظيفة - دراسة - حفظ قرآن ............. ) .

- اهتمي بصحتك ومارسي الرياضة .

- اشتركي في حلقة قرآن وعاشري الناس ، واحضري المناسبات السعيدة مثل الزواجات والحفلات وغيرها وروحي عن نفسك ... ولا تكوني مسجونة في البيت .

- سيجعل الله لك مخرج بإذن الله ... فقط اعملي بالأسباب واهتمي بنفسك .


وصلى الله على سيدنا محمد .

طفلي أتعبني و أشعر أني أم فاشلة ، فسلوكه غريب يحب تخريب ألعابه وأغراض المنزل لأنه يعلم إنني أحرم نفسي من أجله ومن أجل إخوانه فيراها نقطة تثيرني فيعمل على التخريب والتكسير» ما سبق جزء من شكوى بعض السيدات عندما يتصلن على الهاتف الاستشاري الأسري .

انتبه علماء النفس والتربية إلى ظاهرة نفسية سلوكية لدى الأطفال منذ أمد طويل، أطلقوا عليها ظاهرة «السلوك التخريبي» ، وما يلفت الانتباه هو الازدياد الواضح في ميول الأطفال في المنزل والمدرسة والأماكن العامة لممارسة ما يزعج آباءهم والمحيطين بهم ، وهنا تشير كلمة «تخريب» إلى تكسير الممتلكات وتدميرها سواء كانت ممتلكات شخصية كالألعاب أو عامة.

إن رؤية الألعاب مكسورة والفوضى الناتجة عنها أمر يسبب الانهيار للوالدين ، إلا أنني أود أن أوضح لك أخي المربي أن الأطفال قد تنكسر منهم الألعاب بدون قصد، وقد تنكسر بسبب الاستخدام غير السليم، وقد يكسرها الطفل عمدا لاكتشاف كيف تعمل هذه اللعبة وهذه هي طبيعة الطفل الفضولية لاكتشاف كل ما حوله تماما كالعلماء، لذلك يعتبر سلوك التخريب عند الاطفال غالبا غير متعمد ، فالطفل يخرب ألعابه ليس لأنه يحب تكسيرهم أو لأنه  طفل عدواني، وإنما فقط لأنه يريد أن يعرف ماذا بداخل هذه اللعبة، وكيف تعمل، ولكن لسوء الحظ أن طريقة الطفل للتعلم تؤدي لتدمير اللعبة وهو الأمر الذي لا يدركه الصغير بعد.

ولعل الخطوات الآتية تسهم ( بإذن الله ):في مساعدة الطفل وذويه على التخفيف من حدة السلوك التخريبي ومن ثم الشفاء منه

1- إن تفهم الوالدين للسبب الكامن وراء السلوك التخريبي لطفلهما يُعد حجر الأساس في مساعدته على تجاوز هذا السلوك، لذا من الأهمية بمكان أن تستمع للطفل عندما يشرح لك لماذا خرب اللعبة.... أي أن تفهّم مشاعر الطفل قد يكون أكثر أهمية من معاقبته على سلوكه.

2- قد يلجأ الطفل إلى التخريب للتنفيس عن انفعالاته كونه لم يتدرب أو يتعلم طرقًا أخرى للتعبير عنها، لذا ينصح بأهمية تدريب الطفل على توجيه انفعالاته نحو أمور أكثر فائدة له ولأسرته كأن يلعب الرياضة أو يمارس الرسم.

3_ اعمل على وقف السلوك التخريبي للطفل حالا ، إما بإبعاده عن المكان أو إبعاد الأغراض عنه .

4_ أصدر أمراً لفظيًا صارمًا مثل «لا يمكنك كسر ألعاب أخيك»، مع التنبيه على عدم الانفعال أو الضرب .

5_وضح للطفل ماهية الأمر اللفظي (قيمة الألعاب، حق الأخ في اللعب بها....إلخ) ، ثم حول المسألة عليه ( هل ترضى ذلك لألعابك أن تكسر ؟ )  ، مع ذكر بعض الأدلة من القرآن والسنة عن النهي عن التخريب .

6_ اعزل الطفل في مكان هادئ لمدة 5 دقائق ( مع التنبيه أن لا يكون بمفرده ) حتى يهدأ ثم اثن على هدوئه وامتدحه ( خاصة إذا بدأ يتفهم الأمر ) .

7_ اطلب منه إصلاح الضرر أو التعويض وساعده في ذلك مثل «عليك إصلاح لعبة أخيك» ثم امتدح سلوكه.

8- توفير الألعاب البسيطة للطفل التي يمكن فكها وتركيبها دون ان تتلف ،  قد يكون الدافع للطفل هو حب الاستطلاع وليس التخريب فيلجأ إلى الفك والتركيب .

9-الابتعاد عن كثرة تنبيه الطفل  وتوجيهه ، والتذكير بأخطائه السابقة لأن ذلك يفقد قوة تأثير التوجيه ويفقد الطفل الثقة في امكاناته .

10-عرض الطفل على الطبيب للتأكد من سبب التخريب فقد يكون بسبب طبيعة الغدة الدرقية أو مستوى ذكاء الطفل أو مرض عضوي يدفعه لذلك السلوك .

مفهوم العدوانية هو تصرف سلبي يصدر من الطفل تجاه الاخرين ويظهر على صورة عنف جسدي أو لغوي أو بشكل إيماءات وتعابير غير مقبولة من قبل الاخرين .

وقد ينتج عن العدوان أذى يصيب إنسانا أو حيوانا، كما ينتج عنه تحطيم للأشياء أو الممتلكات ، ويذكر بعض علماء النفس أن الصبيان في المتوسط أكثر عدوانا من البنات، كما توجد فروق بين الجنسين في طريقة التعبير عن العدوان.

 إذ يميل شكل العدوان عند البنات إلى أخذ الشكل اللفظي بالصراخ ،  في حين يتخذ العدوان عند الصبيان شكل الهجوم الجسمي، ويتجه الهجوم بخاصة نحو الصبيان الآخرين.

ومن أسباب العدوان لدى الأطفال ... عدم اهتمام الوالدين بالطفل والعقاب القاسي على بعض سلوكياته الخاطئة كالضرب والحرمان ، ومنها تقليد الأبوين في بعض سلوكهما ، وأيضا وسائل الإعلام التي لها دورا كبيرا في نشوء مشكلة العدوانية عند الأطفال ، وأخيرا عقدة النقص وقلة الثقة بالنفس .

وأما العلاج فإليك هذه المقترحات :

1-تجنب مشاهدة الطفل التلفاز أو برامج الكارتون التي تحتوي على مشاهدة العنف.

2- تجنب الشجار العائلي بين الزوجين أو ضرب أحدهما الآخر أمام الأطفال.

3- تشجيع الطفل على ممارسة الأنشطة الرياضية التي تساعده في التخلص من حالات القلق والتوتر التي قد تنتابه من وقت لآخر.

4- تخصيص وقت فراغ من الوالدين للعب مع الأطفال، والتحدث معهم حول علاقاتهم مع الأصدقاء ومشاكلهم مع المدرسة أو الواجبات المدرسية.

5-المساواة بين الأخوة في المنزل وعدم التفرقة في المعاملة، فعلى الوالدين ألا يعاملا أحد الأبناء معاملة أقل من غيره، فمثلا إذا اشترى الأب لعبة لابنته الصغيرة يجب أن يشتري مثلها أو ما يوازيها لبقية أولاده، حتى لا يترك الفرصة لتوليد مشاعر عدوانية لديهم.

6- استخدام العقاب المتلائم مع المشكلة فهو من الطرق الفعالة في علاج السلوك العدواني لدى أطفال ما قبل المدرسة، والمقصود بالعقاب هنا منعه من ممارسة الأنشطة الاجتماعية المعززة لديه كمشاهدة التلفاز أو الجلوس أمام الكمبيوتر، مع تجنب العقاب الجسدي .

7-وضع قوانين واضحة للأطفال في البيت و المدرسة بعد شرحها لهم، فالقوانين توضح للطفل السلوك المتوقع منه، مع مراعاة أن تكون تلك القوانين بلغة مفهومة للطفل.

8- تنمية السلوك الموجه نحو المساعدة للآخرين، أو تنمية التعاطف مع الآخرين ، فكلما أظهر الطفل اهتماما أكبر بالآخرين قل أن يلحق الأذى بهم.

9- يجب على الوالدين تفهم دوافع السلوك العدواني وأن يقفا موقف المتفهم الهادئ، فقبل أن يمنعا الأطفال من عمل شيء ما يجب أن يهيئا لهم عملا إيجابيا بدلا من عقابهم وتوجيه الأوامر والنواهي، فمثلا يقول لهم:

” من المفضل أن تفعل هذا… تعال وافعل كذا…” وذلك بدلا من أن يقول:

” لا تفعل هذا… إياك أن تفعل ما فعلت… لا تقرب هذا المكان وإلا سوف أضربك…”.

10-على الوالدين إشعار أولادهما بالحب والحنان، وأن يجلسا معهم، ويتحدثا إليهم ويطلبا منهم أن يخبروهما بما يحدث معهم في المنزل والمدرسة، فوجود الأب والأم إلى جانب أولادهما يشعرهم بالقوة والحماية.

* عدنان سلمان الدريويش
  - المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

حياك الله يا أختي .... وأسأل الله أن يفرج همك ويصلح لك نفسك وزوجك وأولادك .
بداية يا أختي .... الزواج لا يخلو من المنغصات والمشاكل .... لكن هناك بعض المشاكل ممكن حلها والبعض تخفيفه والتأقلم معه ... وهناك بعض المشاكل التي لابد من الوقوف أمامها ... لأن الخوف من المستقبل أكبر ... قد تصبرين الآن لكن قد تكبر المشكلة كل يوم حتى تتفاقم ثم لا نستطيع حلها أو أن يكون الأولاد ضحية لها .
لذا أنصحك بالتالي :
- أخبري أقرب شخص لك من الرجال ( الوالد ، أخ ) عن المشكلة بكاملها واطلبي منه بعض الحلول .
- اطلبي منه أن يناقش الزوج عن الأخطاء دون الدخول في مشكلة الحشيش .
- إذا لم يتغير إذهبي لبيت الوالد دون علمه وخذي معك الأولاد ... ولا تعطينه الأولاد إلا عن طريق المحكمة .
- إذا حاول إرجاعك لا ترجعين إلا بالإصلاح ... وهنا تذهبين معه إلى أحد مراكز إصلاح ذات البيت ... ولا ترجعي إلا بكتابة الشروط بينكما ثم التوقيع عليها من قبلكما والمصلح .
- إّذا رفض الذهاب للمصلح اصبري في بيت أهلك ... حتى وإن أخذ الأولاد بأي حيلة .... لا ترجعي .
- لا تتواصلي معه في هذه الفترة مهما صار .... وإذا طلب منك الحوار والنقاش أو التهديد قولي له تفاهم مع ( والدي أو أخي ) " حسب من أخبرتيه بالمشكلة " ... هو المسؤول عني .
- أنصحك يا أختي بالتواصل مع الهاتف الاستشاري حتى نستطيع متابعة مشكلتك أول بأول .

والله أسأل أن يصلح لك نفسك وزوجك وأولادك .... وصلى الله على سيدنا محمد .

--------------
* تعقيب المراجع الشرعي : من المهم جدا التنبيه على قضية عدم صلاته وصومه وأن هذا أمر شرعي أهم وأخطر من كل السلوكيات الأخرى وأن لا تكون العودة إليه إلا بعد توبته والتزامه بأمر الله قبل كل شيء.