عرض المشاركات

هنا يمكنك مشاهدة جميع المشاركات التى كتبها هذا العضو . لاحظ انه يمكنك فقط مشاهدة المشاركات التى كتبها فى الاقسام التى يسمح لك بدخولها فقط .


الرسائل - Nawal

صفحات:
  • 1
  • 1
      العلاقات  والحب خارج إطار العلاقة الزوجية  استنفاذ  للمشاعر والتفكير ، وبالتالي من صحة الإنسان  وطاقته ، لأنها فقط إشباع حاجة للحب والاهتمام - ولكن للأسف إشباع مزيف  لا يشبع ولا يغني
     بالإضافة إنها لا تناسب الشريعة الاسلامية  هو خروج  عن إطار العلاقات التي أباحها الإسلام  وحفظ فيها حقوق الفرد سواء الرجل أو المرأة .
    .
     فكيف إذا كانت  العلاقات بين الصديقات قائمة على علاقات خارجية  في إطار العلاقات التي لا تناسب الشريعة الإسلامية فهي علاقات لا يطرح الله فيها البركة .
    .
    حدود نصيحتي وتوجيهي لك :
     _اتركي أي علاقة خارج هدف الزواج ، وأي علاقة  خارج إطار الزواج ،لأنها تسرق أيامك وحياتك ومشاعرك وفكرك ، والنتيجة صفر ، سواء إذا كانت العلاقة جيدة أو غير جيدة ، سواء كان الرجل كامل الأوصاف أو ناقص الأوصاف .
    _إذا لم يكن هناك هدف  جاد للزواج  فكامل  الأوصاف ( كامل ) فقط بحدود رغباته وإشباع حاجته لحب امرأة أو اثنتين  وليس بالحدود الصحيحة والسليمة  التي تخدم الطرفين  إذاً هو ناقص الأوصاف  حتى يظهر جديته تجاه العلاقة  وليست مجرد إشباع حاجة .
    .
     ماحدث بينكما  أنك أخطأت الآن وتدفعين الثمن .
     فهذا ممكن أن يحدث  في أكثر من موقف  حتى في  العلاقات الزوجية .
     وردة الفعل  المناسبة - بما إنها اعترفت بخطأها , تتقبل النتيجة  وتستغفر الله تعالى  - و لا تكرر الأخطاء حتى على  نفسها .
    .
     ولكن المشكلة  هنا - علاقات غير صحية وليس لها هدف جاد و ليست  في إطار العلاقات الزوجية   - حلها طلب التوبة من الله  والمغفرة  والاستعانه بالله  لأن هذي الأمور  أمرها عند الله تعالى .


    2
     السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...
     بعد الاستعانه بالله تعالى ..
     إذا كنتِ في الرياض --   فهناك  مراكز لحماية المرأة والطفل من العنف الأسري .
     وإذا كنتِ من خارج الرياض ممكن البحث عن مراكر مشابهة لأن كل مدينة  عندها مراكر  مرخصة دورها حماية المرأة والطفل  من العنف الأسري..
    * بلاغات العنف الأسري 1919 .
     ممكن أن  تدخلي الموقع للإطلاع وسوف يتعاملون مع الحالات بسرية تامة حسب  ماورد عندهم .
     *تستطيع  التواصل  مع  برنامج ( الأمان الأسري الوطني ) وهو مختص في حماية الأطفال  ، طبعا الأطفال من عمر( سنة إلى 18 سنة)   من جميع أنواع العنف
     رقم المركز 116111
    *أيضاً ممكن أن تتواصلي مع  مؤسسة ( وفاء لحقوق المرأة )  ويقدمون لك محامية أو محامي يقدم لك استشارة بهذا الخصوص
     أرقام التواصل لمؤسسة ( وفاء لحقوق المرأة )
     0112418026 
    0112418032

    *ما أنواع العنف ؟

        ١- العنف الجسدي .
        ٢- العنف الجنسي .
        ٣- العنف النفسي .
        ٤- العنف السيكولوجي .
        ٥- العنف الروحي .
        ٦- العنف المجتمعي .
        ٧- العنف اللفظي .

    *أخيراً..
     ممكن  أن تتعاوني مع المرشدة الطلابية أو أخصائية  اجتماعية أو نفسية لعمل دراسة حالة وتشخص ووضع خطة علاجية  عملية للطالبة ، وتعرف كيف ومتى تحمي نفسها  من جميع أنواع العنف
     ويكون تصميم البرنامج - وقائي - علاجي  - وتنموي ، بحيث أيضا يعالج الطالبة من الآثار النفسية التي ممكن يسببها العنف .
     * أيضا إدخال الفتاة في أنشطة لتنمية مهاراتها الاجتماعية والشخصية  التي ممكن تتأثر بسبب العنف .
    * ما هي المثيرات للعنف وكيف تتجنبها ؟
     *ما هي أسباب العنف ؟
    *ماهي الصحة النفسية لزوجة الأب ؟ لأنها قد تعاني من مشاكل تربوية ونفسية أو سبق وتعرضت لعنف .
     وأرى أن زوجة الأب تحتاج إلى جلسات علاجية  نفسية .




    3
    ممكن نشرح الموضوع خطوة خطوة‎ ‎
    ‎1- ‎نتكلم اولاً  عن الحاجة للحب وللحنان‎ ..‎
    ‎ ‎الحب والحنان حاجة عند الطفل والمرأة  والرجل.
    ‎.‎
    ‎*  ‎نقص الحب والحنان  في  مرحلة الطفولة ,  ممكن   يجعل المراهق او المراهقة   ‏او الشاب او الشابه يعوض هذا النقص  بطريقة  خطأ   من خلال  الدخول في ‏علاقات غير سليمة ولا فيها آمان‎  .‎
    ‎.‎
    بمعنى يدخل علاقات ويتعلق في الاشخاص ويعتقد انه يحتاجهم ويتعلق فيهم  وفي ‏الواقع هو يحتاج لاشباع حاجة لم تشبع في مرحلة الطفولة‎ ‎
    عندما تدرك  المراهقة او الشابة  هذه الحاجة ممكن تعوض نفسها بطريقة سليمة  ‏حتى لا تكون ضحية لعلاقات  غير صحية وممكن  نهايتها الفشل  والندم   لانها ا ‏علاقات مزيفة تجرح مشاعرها وحاجاتها
    ‎.‎
    حاجة المرأة للحب‎ ‎
    ‎ ‎المرأة تحتاج الى الحب والحنان هذي حاجة عندها‎ ‎
    ‎ ‎ولكنها للاسف تقع في هذا الفخ بأرادتها او من غير ارادتها لانها  تبحث عن اشباع ‏هذه الحاجه بطرق غير سليمه وغير مناسبة لها  وايضا غير شرعية‎   ..‎
    ‎.‎
    ماهي نتيجة البحث عن اشباع حاجة  بطريقة غير صحيحة‎ ‎
    ‎1- ‎ادمان العلاقات - مثل ادمان العلاقات عبر النت والرسائل  الادمان هذا  لاشباع ‏حاجة عندك بطريقة خطأ‎ ‎
    وهي سراب لن تشبع حاجة  اساساً‎ - ‎
    و2- لانه في كل مره تحتاجي الى مشاعر اكثر  او بطريقة جديدة لانها مشاعر ‏مزيفة ولن تصلي للاشباع الحقيقي
    ‎3- ‎بعدها تجدي نفسك عالقة  في هذه العلاقات لا تعرفي تتراجعي ولن تجدي الحب ‏والمشاعر الحقيقية
    ‎ ‎تصلي للاشباع الحقيقي في العلاقة السليمة  الجديةالمبنية على اساس سليم واضح  ‏وهدفه زواج  واخذ خطوات عملية  وجديه نحو الزواج‎ ‎
    ‎4--‎والحل هو التدرج في ترك  هذه العلاقات
    ‎ ‎اواشباع هذه الحاجة باحترامك لنفسك ومشاعرك  وتعبيرك عن حبك لها
    البحث عن هوايات‎ ‎
    ‎5-‎اعملي جدول   لاشهر الدراسة والاشهر الاخرى القضاء مع الاهل في بلدك‎ ‎
    ‎ ‎او اطلبي من  احدى افراد عائلتك اذا كان عندك  احد ترتاحي  معه ان يكون معك  ‏مدة اسبوع اسبوعين  اواكثر حسب ما تسمح ظروفه وظروفك في البقاء معاك‎ .‎
    ‎6- ‎كوني واعية جداً لمشاعرك وتحكم فيها ولا تتركيها تتحكم فيك‎ ‎
    ‎.....‎
    ‎ ‎قصتك  مع الشاب‎ ‎
    ‎ ‎هي نتيجة او مرحلة ثانية من  مراحل العلاقات من خلال النت  انتقلت الى الواقع‎ ‎
    ‎  ‎هي مشاعرك وحاجتك الى الحب والحنان  انتقلت من النت الى والواقع‎ ‎
    ‎.‎
    ‎ ‎فكان وجود هذا الشاب  الذي يغذي ويشبع هذه الحاجة‎ ‎
    ‎ ‎بمعنى - علاقتك  هي اشباع حاجة‎ ‎
    ‎ ‎وليست علاقة بالشاب نفسه‎ ‎
    ‎ ‎ويجب ان تدركي وتكوني واعية لمشاعرك  وان لا تجرك مشاعرك الى طريق ‏نهاية الندم - ووتتحكمي بمشاعرك ولا تتركيها تتحكم فيك
    ‎.‎
    ‎ ‎بالنسبة لمشاكل الشقة وغيره - كان ممكن تتواصلي مع احد افراد عائلتك - ‏القنصلية - اكيد في حل غير الشاب‎ ‎
    ‎ ‎ويجب ان تكون صريحة وواضحة مع نفسك - هل فعلاً لا يوجد حل الا مع هذا ‏الشاب ..؟‏
    ‎ ‎بما انك اخترتي ان تدرسي في الخارج  وتعرفي ظروفك  اذا عندك   امكانية ‏وقدرة  وتخطيط لتدبير نفسك
    ‎ ‎تخيلي هذا الشاب غير موجود في حياتك - تجلسي مكتوفة الايدي اكيد يوجد حلول ‏كثير بديلة‎ ‎
    ‎.‎
    ‎ ‎بالنسبة  لتطور العلاقة بينكم‎ ‎
    جميع العلاقات -تاخذ شكل  المراحل او التدرج - حتى لو  قلتي  نحن كباروواعين‎ ‎‎-  ‎
    ‎ ‎وعندك مثال من الواقع ( علاقاتك من خلال النت)‏
    ‎.‎
    ‎ ‎علاقات بدأت بالنت - كسرت حاجز الخوف والخجل - عذراً على هذي العبارة - ‏واصبح هناك ادمان اشباع مشاعر‎ ‎
    ‎ ‎بعدها انتقلت الى الواقع - وكان الشاب هو من يمثل الواقع - وفي الواقع يبدأ ‏التدرج  في كسر الخجل  والامتناع  حتى تدخلي مرحلة خطيرة عليك وعلى حياتك ‏‏- وممكن تكون نهايته  جرح لمشاعرك - تشويه لحياتك‎ ‎
    ‎ ‎انتبهي من  مرحلة  الادمان على العلاقة مع هذا الشاب  او حتى ادمان العلاقات - ‏ووممكن  تتنهي حياتك وتحتاجي الى اعادة ترميم  مشاعر - وجسد- وحباة صحية‎ ‎
    ‎...‎
    ‎ ‎ما زلتي في البر وبيدك تنقذي نفسك بنفسك‎ ‎
    ‎ ‎وتعالجي نفسك بنفسك‎ ‎
    ‎ ‎حتى علاقاتك مع هذا الشاب - يجب ان تتركية- وتقنعي نفسك بالاسباب والنتائج‎ ‎
    ‎.‎
    ‎  ‎او اذا كنتي تعرفي الشاب جيداً  تاخذي خطوات جدية للزواج لا تتاخر  اكثر من  ‏اسبوع الى اسبوعين‎ ‎
    ‎- ‎وتتأكدي من  رغبتك من الزواج به‎ ‎
    ‎ ‎وتكون علاقتكم   جدية وصريحة  - بان يتقدم لأهلك ويخطبك ويملك  عليك‎ ‎
    ‎...‎
    ‎ ‎اخيراً‎ ..‎
    حاجة الرجل للحب‎ ‎
    ‎ ‎من سيكولوجية الرجل اذا احب امرأة تزوجها اذا كان حب حقيقي‎ ‎
    ‎ ‎ولكن اذا لم يكن حب حقيقي فهو يقوم بأشباع حاجته للحب‎ ‎
    لأن الرجل يحتاج الى ان يقدم الحب الى  امرأة وياخذ منها الحب  - ولكن مو ‏شرط يتزوجها‎ ‎
    لذلك  ممكن  تدخلي معه  علاقة حب وتصدقي كلامه وافعاله وكل تفاصيل يقوم بها ‏ولكن هو في الواقع يقوم بأشباع حاجة موقتأً
    ‎ ‎حتى يحصل على  الحب الحقيقي ويترك كل شيء ويتزوج  بدون مقدمات ولا  ‏اعدار وعلاقات‎  ..‎
    ‎..‎
    ‎ ‎لذلك انتبهي لنفسك لا تكوني ضحية اشباع حاجة الرجل للحب فقط‎ ‎
    ‎ ‎وكوني انت الزوجة والحب سواء مع هذا الشاب او مع غيره‎ ‎

    4
     وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

     الانجذاب بين  الذكر والأنثى  خلال فترة المراهقة أمر طبيعي لأنها مرحلة تغيرات هرمونية  و تغيرات في العواطف  ، ولأنه في هذا المرحلة يدرك كل منهما الفرق بينه وبين الجنس الآخر
     والانجذاب هذا انجذاب لحظي لمجرد لحظات وينتهي ولا يكون حب ولا فيه مشاعر .
     ولكن الخطأ.. أن نفسر هذ الانجذاب إنه حب أو  علاقة حب .
     هنا يجب على المراهق أو الشخص أن يكون واعي لمشاعره , هي مجرد مشاعر وانجذاب للطرف الآخر ولكن ليس حب , هو وهم الحب .
     وهذا الوهم  ممكن يقود الى مشاكل وطرق وعره  وتعلق بالوهم ..
    وبعدها تتأثر الفتاة  او الشاب  نفسياً  وفكرياً بشيء هو مجرد وهم  ,وهم الحب  .

    أيضاً  قد تكون الفتاة تفقد   الحب في البيت, الحب والحنان حاجة  مهمة للفتاة  و(الشاب) وإذا فقدت هذا الحب تبحث عنه خارج البيت وتقع فريسة وهم الحب .
    أنت  يجب أن تراجعي مشاعرك هل علاقتك بالشاب حاجة لإشباع الحب  و الإهتمام  و تحول إلى حب ، وتعالجي نفسك بنفسك  تشبعي نفسك بالحب والاهتمام من الأهل بدل إشباعه من الخارج  ، لأنك إذا حاولتِ  إشباع  نفسمك من الخارج  تكونين فريسة سهله لنفسك وللآخرين  ولا تخرجي بأي نتيجة إلا نفسية محطمة و فكر مشوش .
     يجب أن تكوني واعية  لمشاعرك  ومتحكمه  فيها بإدارة عقلية  . كيف أكون واعية ؟
    اسألي نفسك هل هذه المشاعر لأني أحتاج للحب والأهتمام ؟
    إذا  كان هذا هو السبب , إذاً أنت ممكن أن تكوني ضحية علاقات ,وليست علاقة واحدة تنتهي علاقة ثم تبحثي عن آخرى وهكذا ، لأن المشكلة هي حاجتك للحب .
     وطريقة إشباع هذه الحاجة طريقة خطأ ، ومجرد فهمك لهذا الأمر تتضح عندك الرؤيا وتقرري  التراجع واختيار الطريق السليم , والراحة النفسية والحفاظ على النفس .
     السؤال الثاني: اسألي  نفسك  هل أنا انجذب لهذا الشاب لأنه يختلف عن جنسي ؟
     إذاً أيضا هذا وهم الحب  والتعلق
    لأنه يجب  أن  توكني واعية لهذا الانجذاب ومتحكمة فيه  وتهذبي نفسك,  وتهذبي مشاعرك و ممكن تقيمي حوار مع نفسك  لتصحيح الأفكار والمشاعر ، لأن هذا الانجذاب انجذاب لحظي يختفي بسرعة
     ولكن التعلق بهذا الانجذاب والتصديق إنه حب  يتحول إلى وهم الحب .
     ابحثي لنفسك  عن اهتمامات اخرى
     لا تشغلي  كل تفكيرك ومشاعرك بهذا الشاب , لأنه ستعود الأفكار والمشاعر تذكرك فيه فلا يوجد لديك اهتمامات أخرى
     وفي كل مرة  تهتمي بنشاط  لفترة قيسي درجة الحب أو النعلق من1 إلى 10 كم تغير ولو نقص درجة ممتاز هذا تجاوب, استمري وفكري بنشاطات  وهوايات .
     وتقبلي نفسك وعبري لنفسك إنك تحبيها  وقفي أمام  المرآه وتقبلي نفسك وعبري عن حبك لذات  وتكلمي بكلمات إيجابية لنفسك
    واكتبي عبارات إيجابية بورقة  ,وعبارات  تقوي مشاعرك  وعلقيها وأقرأيها يوميا .

     بالنسبة للوسواس القهري المتعلق بالكفر ممكن تقدمي استشارة خاصة فيها لأخصائي نفسي أيضاً .
    إن شاء الله أحاول أن أحول رسالتك لأخصائي نفسي .

    5

     حياتك  صفحات مليئة بالأحداث  والتجارب والسعادة والحزن والنجاح والفشل .
     لا تقف عند صفحه معينه  و تجعل  حياتك القصيره  تقف كلها عندها ,دائما اقلب الصفحة الاخرى لتعيش الجديد,
      فبعد النجاح نجاح  وبعد الفشل  نجاح .. وم بعد النجاح فشل  فخبرة فنجاح , فقط اقلب الصفحه .
    و قلب الصفحه يكون  بعده طرق منها بالبحث الدائم عن طرق الحياه المنوعة بوسائل مختلفة ,
     وممارسة حياتك الطبيعية واكمالها   برؤيا  فيها ايمان بأن الحياه لا تقف عند ( الصفحه الخطأ في حياتك ).
     لانك لا تعرف ماذا تحمل الاقدار والظروف ,و لان ما تحمله قد يكون الافضل والمفاجىء او الاجمل , فدع الاجمل
     يأتي  لانه فقط يحتاج الى الوقت , ولكن عند الاستسلام  للصفحه الخطأ في حياتك فأنت  بذلك تركت الاجمل يموت قبل
    ان يصل اليك أو يأتي متأخر أو يأتي باهتا لا تراها جيدا .

    و ايضا  بما انك لا تعرف ما تحمله الظروف والاقدار  فأنك  ممكن ان تتحكم في مسيرتها للافضل  , بالبحث الدائم عن طرق النجاح و دروب والسعاده  حتى لو كانت البداية  من  الصفر ومن ابسط الاشياء  .
     والعكس صحيح فعندما  تستلم للصفحه الخطأ فأنت اخترت ان تقف او  تكمل حياتك بتلك الصفحه  وكأنها هي الاهم في حياتك  او هي كل حياتك .

     ايضا من طرق قلب صفحه حياتك البحث عن  نقاط القوه والضعف فيك  وتعديلها او فهمها ,وخلق نقاط قوه جديده لك  ومعالجه نقاط الضعف او عدم تركها تسيطر عليك  .
     البحث عن الهوايات  وممارستها , هوايات كثيره  ذهنيه , رياضيه, ابتكار , رسم مشاركات .
     اقلب الصفحه في اي  مجال  في حياتك الاجتماعية , العملية , العلمية, او غيرها .
     فكل مجال منها يحمل صفحات هي  صفحات حياتك ...

    6
     وعليكم السلام ..
     وفقك الله ..
     لكل مرحلة عمرية احتياجاتها إذا أشبعت , ليصبح التعامل مع الأطفال أسهل ويكون هناك قبول منهم ، وأول شيء يجب أن تعرفيه  أهم  الحاجات لهذه المرحلة العمرية ..
    الحاجات العامة مثل :
    1- الحب .
    2- الأمان .
    3- الانتماء .
    4- التقدير .
    5- إثبات الذات .
     بعد ما تشبع هذه الحاجات يصبح الطفل  مستعد  لاستقبال الخطة التربوية  والتفاعل  الجيد معها .
     الحب - الإحساس بالحب .
     الأمان- أن لا يشعر بالتهديد أو الخوف .
     الانتماء- الانتماء للمجموعة ولمجموعة الرفاق .
     التقدير- تقدير شخصه واحترامه وعدم إحراجه وتشجيعه .
     إثبات الذات - من  خلال  القيام بأنشطة منوعة .
     بعد ذلك عمل خطة تربوية لغرس القيم والأخلاق من خلال القصة والألعاب  والأنشطة المختلفة .
     ومن  خلال إشباع الحاجات  والخطة التربوية  تتكون علاقة صحية وجميلة بين المعلمة والأطفال .

    7
     بسم الله ..
      السلام ‘ليكم
     في البداية  الأفضل أن تعرفي المراحل التي تمرين فيها كمراهقة حتى تعرفي كيف تهذبي  وتسيطري  على رغبتك .
    ومع  الرغبة في العلاج و بتوفيق من الله   قبل كل شيء.. إن شاء الله تجدي الفائدة :
    1- تمر الفتاة في مرحلة المراهقة   بعدة تغيرات ومنها  إفراز الهرمونات  التي لها دور في التغيرات التي تحدث  للمراهقة ، منها التغيير في  الجسم والصوت  وعدة أمور أخرى ، ومنها  بداية الرغبة الجنسية سواء عند المراهق أو المراهقة .
     وبداية للرغبة الجنسية  يكون مابين 13 إلى 18 وهي كمشاعر جديدة    تكون  بمستوى  طبيعي  ،ولكن استثارتها بمشاهدة الصور الإباحية  او الأفلام أو التفكير   يجعلها  فوق مستوى الطبيعي  وتخرج عن السيطرة .
    2- و هذه الرغبة تحتاج إلى تهذيب وترتيب حتى لا تسيطر على الفتاة أو الشاب .
    3-  الرغبة ممكن  تهذيبها  وبعدها السيطرة  عليها  ، ولكن مع استثارتها بالعادة السرية والاستمرار فيها ممكن تكون فوق المستوى الطبيعي وتسيطر عليك ،  وتصبح بدل عادة  سرية - تصبح إدمان العادة السرية - هنا نعالج الإدمان - وبعدها نهذب - الرغبة .
    4- إضافة -  الدماغ والعادة السرية ، دماغ الإنسان  تقريبا مقسم إلى ثلاث أجزاء  هناك الجزء  الأعلى للتفكير والتحليل .. إلخ ، و ثاني  للعلاقات الإجتماعية  وجزء ثالث  للجنس  والتكاثر  وغيره ،
     عند  تنشيط الجزء الخاض  بالجنس   فقط  بالممارسات الخطأ ,  هنا أنتِ ركزتِ على  تنشيط منطقة واحدة في الدماغ   وأهملتِ وأضعفتِ  باقي الأجزاء من الدماغ  التي ممكن تساعدك  على تهذيب الرغبة الجنسية ، كيف أنشط باقي الأجزاء  مثل : الجزء الخاص في التفكير والتحليل .. إلخ   الجزء الذي  يساعدك على تهذيب الرغبة ؟
    5-   أن يكون  لك  اهتمامات أخرى   - مثل : هوايات - كتابة -أشغال يدوية -  ألعاب تفكير.. قراءة ..برامج..  تعلم لغة جديدة..إلخ .
    6- لماذا النشاطات ؟
    ا- تنشيط الجزء الخاص بالتفكير والتحليل والعلاقات الإجتماعية الصحية .
    ب- حتى  تشتتِ تفكيرك ويكون لك تركيز في أمور اخرى  وتساعدي تفكيرك أن ينشغل في أمور أخرى .
    ج- في حالة سيطرت عليك الرغبة فإنه من الممكن تشتيت تفكيرك والرغبة بنشطات  واهتمامات  حتى  تنطفي هذه الرغبة  مرة أخرى .
    7-  وهذا يحتاج إلى وقت وتدرج - يعني لن يكون بين يوم وليلة - لأننا هنا نحن نعالج حالة إدمان  على  العادة .
    8- لا تستخدمي أسلوب ا لقمع بل المواجهه والقوة  والرغبة الأكيدة بالخلاص منها .
    9- لماذا ..؟  لأن الرغبة ممكن ترجع تسيطر عليك ولكن كل مرة - تشتتِ تفكيرك واهتماك تهذبيها -تكون أخف  في المرة الأخرى حتى تختفي .
    10- اعملي جدول لك لمدة أسبوع -وححدي النسبة من 1إلى 10 .
    11- ادخلي في نشاط  عملي -أو برنامج ممكن يأخذ تفكيرك وتركيزك لساعات - دربي نفسك  على التفكير  والتخطيط  في النشاط فقط   حتى في الأوقات الأخرى وكل أوقات اليوم .
    12- بعد أسبوع   مع التطبيق -قيسي نسبة التغيير  في الرغبة .
    13- أكيد تتغير النسبة  للأفضل  حتى لو كانت قليل  تكون مشجعة للإستمرار في البرنامج حتى   تسيطر على كل شيء .
    14-اقريء قصص القرآن وفكري وتدبري فيها  ثم لخصيها .
    مضار   العادة السرية :
    1 -  الاستمرار بالعادة السرية لها مضار على الدماغ  وبالتالي التفكير .
    2- أيضا الاستمرار فيها بدون علاج ممكن  يسبب انحرفات  جنسية .
    3- الاستمرار فيها ممكن تسبب  البرود في مرحلة الزواج .


    8
     السلام عليكم..
    كل مهارة ممكن تنميها..بطرق عملية وأيضا  سهلة  خاصة وأنت تملك الرغبة والطموح .
    أسباب نقص المهار ة مختلفة ممكن أسباب تربوية - الطريقة اللي تربيت فيها - أو البيئة لها دور- أو المكان ، ولكن أيا كان السبب الحل إن شاء الله موجود وسهل .
     أقترح عليك حلول واختار المناسب أو ممكن تأخذها كلها وتطبقها بالطريقة المناسبة :
    1- تدخل برامج تطوع  - وتطوع فيها- التطوع فرصة لمشاركة الآخرين والتعامل معهم بجميع فئآتهم وشخصياتهم كل هذا يساعد على تنمية المهارات الإجتماعية  لأنه من خلال التعامل معهم  تكسب خبرة  في أنواع الشخصيات والتعامل معهم - وأيضا تكسر الحواجر- وتكسب  مهارات أخرى - إتاخذ القرار- وحل المشكلات ومهارات الذكاء العاطفي ومهارات أخرى تفيدك في تعاملاتك .
    2- ممكن تأخذ دورة تدريب مدربين لأنها تنمي مهارات متعددة  ولكن الأفضل تأخذها عند مدرب جيد أو  معروف .
    3-ممكن تعمل جدول  أشبه بتعديل سلوك لك وتختار السلوك المرغوب تتنميته وكل يوم تتقدم خطوة لو كلمة أو سلوك بسيط وكل يوم تعمل زيادة قليلة   و نهاية الأسبوع  تراجع التغيرات التي صارت معاك .
    4-غير أفكارك تجاه نفسك وأفكارك تجاه الآخرين حتى تتغير مشاعرك و ممكن تعمل تمثيل  للدور - الدور الذي ترغب فيه - تمثل الدور مع نفسك أو مع أحد قريب لك  في الغرفة  حتى يكون سهلة تطبيقة في الخارج .

    9
    وعليكم السلام ..
    في البداية  من الأفضل أن تعرفي مضار الأجهزة الإلكترونية على الأطفال على العموم  خاصة إذا كان يستخدمه لمدة طويلة ..
     -
    *عليك القيام بعدة خطوات  بكل هدوء وروية :
    1-  إبلاغ الطفل   إنك اكتشفتِ ذلك .
    2-  توجيه الطفل إلى مساويء  ومضار مشاهدة الأفلام الإباحية على الدماغ وإنها تأثر على مستوى الذكاء   .
    3-تأثيرها على الأخلاق والقيم .
    4- إن مشاهدة الأفلام الإباحية محرمة وإثم وأنه ممكن يكسب سيئات ويخسر حسنات .
     لأن ابنك بعمر 7 سنوات سن التكليف . والأمر بالصلاة .
    5-مناقشة الجدة حول ذلك  حتى تنتبه  لهذا  وأن تأخذ الأمور بروية وأن يتم معالجة الأمر  بطريقة التفاهم  أولًاً .
    6- وممكن إعادة برمجة جوال الجدة  بحيث يناسب  الأطفال ويحظر المواقع والبرامج والمقاطع الإباحية منه .
    7- أو تشتري جهاز  خاص للطفل  ويتم برمجته  ليناسب عمره ويستخدمه لمدة محدده .
    7- والأفضل الإبتعاد عن الأجهزة الإلكترونية كليا  وممكن تشتري ألعاب طبيعية مناسبة لعمر الطفل يلعب فيها وتنمي ذكاء ومهارات  الطفل أفضل من الأجهزة الإلكترونية .
    8- في  البداية سوف يقاوم ويرفض  ووممكن تحصل  نوبات غضب ولكن مع الوقت يعتاد على عدم وجود الأجهزة الإلكترونية وينسجم مع الألعاب الطبيعية .
    9- الاستمرار لفترة كافية متابعة الطفل وسلوكه واهتماماته  حتى تتأكدي أنه لم يكسب سلوك سيء  أو منحرف ممكن يطبقه في أماكن أخرى مثل  الأطفال في المدرسة أو  الأقارب أو الأطفال الأصغر سناً.
    10- لأنه إذا وصل لهذا المرحلة يحتاج  برنامج  علاجي ومتابعه .

    صفحات:
  • 1