عرض المشاركات

هنا يمكنك مشاهدة جميع المشاركات التى كتبها هذا العضو . لاحظ انه يمكنك فقط مشاهدة المشاركات التى كتبها فى الاقسام التى يسمح لك بدخولها فقط .


الرسائل - adnan2030

صفحات:
  • 1
  • 1
    هل تنزعج كثيراً عندما يبلل طفلك سريره ؟ هل تضطر زوجتك إلى تغيير الملاءات وغسلها وتهوية غرفة طفلك عدة مرات في اليوم؟ لا تنزعج فمشكلة التبول اللاإرادي من المشاكل الشائعة بين الأطفال، وهي مسببة للقلق والحرج والانزعاج لأسر هؤلاء الأطفال لما لها من آثار نفسية سلبية على الطفل خصوصاً مع التقدم العمر.

    وهي عدم قدرة الطفل منذ ولادته وحتى سن متأخرة على ضبط عمليه التبول؛ وقد يكون "ثانويا"؛ حيث يعود الطفل إلى التبول ثانية بعد أن يكون قد تحكم بنفسه لمدة ستة أشهر أو أكثر.

    وفي هذا المقال سأركز على الجانب النفسي والتربوي فقط ، أما الجانب العضوي والطبي فله متخصصوه فلابد من مراجعة الطبيب أولا .

    أما أسباب المشكلة فلا توجد أسباب قاطعة للتبول اللاإرادي، لكن توجد عدة عوامل يمكن أن تسببه:

    أولها -كما ذكرنا سابقا -أسباب فسيولوجية وعضوية، وهى تعنى أن الطفل يعانى من أمراض في الجهاز البولي مثل التهاب في المثانة، أو التهاب في قناة مجرى البول، أو التهاب في الكلي، أو إمساك مزمن ، أو غيرها من الأمراض ، والتي ينصح بمراجعة الطبيب المختص في ذلك .

    وهناك أسباب نفسية منها:

    -تقصير الأبوين وفشلهم في تدريب الطفل على ضبط البول.

    -سوء علاقة الطفل بأمه مما يجعل تدريب الطفل على التحكم بعضلات المثانة أمراً صعباً.

    -اتباع أسلوب القسوة والضرب والحرمان كي يتعلم الطفل التحكم في بوله والتدريب على إزالة الحفاضة وتعليمه الجلوس على البوتى (القصرية) أو الجلوس على الحمام.

    -حالات التبول اللاإرادي تنتشر بشكل أكبر لدى الأمهات اللاتي يبدأن تعويد الطفل على التخلي عن الحفاضات مبكرا وتدريب أطفالهن على التحكم في البول.

    -تدليل الطفل والتهاون معه والتسامح عندما يتبول وهذا يعزز لدى الطفل هذا السلوك ويعتقد أنه على صواب ويتمادى فيه.

    -التفكك الأسرى وزيادة حالات الطلاق والانفصال وكثرة الشجار من الوالدين أمام الأبناء يؤدى كل هذا إلى فقدان الطفل الشعور بالأمان.

    -وجود مشاعر الغيرة لدى الطفل كوجود منافس له كقدوم أخ جديد له أو زميل متفوق عليه في المدرسة.

    -خوف الطفل من الظلام أو بعض الحيوانات أو أفلام العنف واستخدام الضرب والعنف كأسلوب للتربية والعقاب.

    وإليك أخي المربي  10 خطوات تساعدك في علاج هذه المشكلة :

    1- الامتناع عن عقاب الطفل وعدم إظهار الغضب من ابتلاله.

    2- دور الوالدين في تخفيف أثر المشكلة بالنسبة للطفل وتيسير الأمر عليه وإزالة الضغط النفسي عنه وتحسين الجو الأسري من حوله.

    3- التحقق من سلامة الطفل عضوياً عند الطبيب وفحص جهازه البولي والتناسلي وجهاز الإخراج وإجراء التحاليل للبول والبراز والدم والفحص بالأشعة والفحص عند طبيب الأنف والإذن والحنجرة.

    4- الإقلال من السوائل بالذات قبل ساعات من النوم.

    5- التشجيع بواسطة المكافآت بالنسبة لليالي الجافة.. وقد تكون المكافأة معنوية بكلمات تشجيعية وقد تكون عينية مما يحبه الطفل.

    6- إيقاظ الطفل للتبول عدة مرات ليلاً.

    7-  يجب على الأم أن تكون صبورة وتتحلى بالهدوء ولا ينعكس ضيقها من هذه المشكلة على طفلها؛ لأن ذلك سيشعره بالضيق لعدم قدرته على التحكم بنفسه.

    8- شعور الطفل بالخوف وعدم الأمان سواء بسبب مشاكل أسرية بين الوالدين أو التهديد الدائم منهما أو بسبب المدرسة قد يكون السبب الرئيس لهذه المشكلة .

    9- إعطاء الطفل ملعقة صغيرة من العسل قبل النوم مباشرة فهو مفيد كما أثبتت العديد من الأبحاث، لأنه يساعد على امتصاص الماء في الجسم والاحتفاظ به طيلة مدة النوم، كما أن العسل مسكن للجهاز العصبي عند الأطفال ومريح أيضاً للكلى.

    10-يجب إراحة الطفل نفسيًا وبدنيًا بإعطائه فرص كافيه للنوم حتى يهدأ جهازه العصبي ويخف توتره النفسي الذي قد يسبب له الإفراط في التبول .
     
    -----------------------------------------------------------
    * بقلم عدنان سلمان الدريويش
    ** المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

    2
     السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ... وحياك الله أختي ... وأسأل الله أن يفرج عنك كل مكروب ومكروه .

    أولا / لابد من معرفة أن من أركان الإيمان هو ( الإيمان بالقضاء والقدر ) ، وأن الله كتب المقادير على الناس من خير وشر .
    ثانيا / علينا بفعل الأسباب وعدم اليأس والقنوط ... لكن في الأخير نرضى بما كتبه الله علينا .
    ثالثا / أشكرك على حرصك على الخير ... والسؤال عن ذلك ففيه دلالة على صلاحك وحبك للخير .


    لذا أنصحك بالتالي :
    - البيت الذي فيه لا تراعي كرامتك لا ينبغي فيه العيش ... ولذا إن لم يكن لك فيه احترام وتقدير فلا تحرصي بالرجوع إليه حتى تتغير معاملتهم لك .... وإلا ما فائدة الرجوع وهم لم تتغير معاملتهم ونظرتهم تجاهك .

    - احرصي على صحتك واتركي عنك البكاء والتفكير الذي ليس فيه فائدة غير التعب والإرهاق ... دائما تذكري ( ماذا استفدت من البكاء والتفكير ) غير القلق والتعب والتوتر .... فكري يا ابنتي بصحتك .

    - انتبهي من أن ترخصي نفسك نحوهم وتحاولي التواصل معهم أكثر من مرة ... لأنك لو رجعت ستلاقين الأمرين في ذلك ... فإما أن ترجعي وأنت معززة ومكرمة وإلا فلا .

    - يا ابنتي الطلاق ليس نهاية العالم ونهاية السعادة ... فلعل الله صرف عنك سوء .... وقد يكتب الله لك زوجا آخر أفضل منه ... فلا تيأسي .

    - اصبري ... وحاولي أن تشغلي نفسك بما هو نافع لك ( وظيفة - دراسة - حفظ قرآن ............. ) .

    - اهتمي بصحتك ومارسي الرياضة .

    - اشتركي في حلقة قرآن وعاشري الناس ، واحضري المناسبات السعيدة مثل الزواجات والحفلات وغيرها وروحي عن نفسك ... ولا تكوني مسجونة في البيت .

    - سيجعل الله لك مخرج بإذن الله ... فقط اعملي بالأسباب واهتمي بنفسك .


    وصلى الله على سيدنا محمد .

    3
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... حياك الله أختي أشجان ... وأسأل الله أن يفرج عنك كل سوء ... وشكرا لك على ثقتك بإخوانك وأخواتك في موقع المستشار  .
    أولا / واضح من كتاباتك أنك زوجة صالحة وتحبين زوجك وعائلتك ... وأنك ذات أخلاق عالية وتحبين من حولك .
    ثانيا / الخطأ وارد من الجميع وهذا أمر كتبه الله على بني آدم ... لكن المشكلة هو التمادي في الخطأ ... لذا على الإنسان الصالح إذا علم بخطئه حاول أن يصلحه ولا يتركه حتى يتفاقم .

    لذا أتمنى منك التالي :
    - بداية حاولي أن تكوني زوجة مثالية في عيني زوجك ... وأحب شيء عند الزوج هو خلق الاحترام وتلبية ما يرغب به من العلاقة العاطفية وإكرام أهله .
    - اعملي بعض الأعمال التي يحبها في المجتمع ويكون فخور بك أمام الناس  مثل : ( خدمة أهله والآخرين - الصدقة - المحافظة على العبادات - التعلم ........ وغيرها من الأعمال المنتشرة عندكم في مصر ( والتي يفخر بها الزوج أمام الناس ) .
    - انتبهي من الخطأ أمام أهل الزوج ... وحاولي مدحهم أمام الناس ( صدقا ) وأقصد امدحي السلوك الإيجابي لديهم .
    - اعتذري من الخطأ الواضح الذي كان منك للأم والأب وأنك لم تقصدي ذلك .
    - تقربي من العائلة حسب الأقرب إليك منهم ... ومثاله لو كان أقرب لك من أسرته ( أخت الزوج ) ابدئي معها في التقرب وكسب العلاقة ثم الأقرب فالأقرب وهكذا .
    - إدخال بعض المصلحين من الأهل والأقارب من أجل الإصلاح بينكما .
    - أخيرا لا تيأسي واصبري وبإذن الله الفرج قريب ... خاصة إذا كان الزوج راض عنك .

    وصلى الله على سيدنا محمد .

    4
    طفلي أتعبني و أشعر أني أم فاشلة ، فسلوكه غريب يحب تخريب ألعابه وأغراض المنزل لأنه يعلم إنني أحرم نفسي من أجله ومن أجل إخوانه فيراها نقطة تثيرني فيعمل على التخريب والتكسير» ما سبق جزء من شكوى بعض السيدات عندما يتصلن على الهاتف الاستشاري الأسري .

    انتبه علماء النفس والتربية إلى ظاهرة نفسية سلوكية لدى الأطفال منذ أمد طويل، أطلقوا عليها ظاهرة «السلوك التخريبي» ، وما يلفت الانتباه هو الازدياد الواضح في ميول الأطفال في المنزل والمدرسة والأماكن العامة لممارسة ما يزعج آباءهم والمحيطين بهم ، وهنا تشير كلمة «تخريب» إلى تكسير الممتلكات وتدميرها سواء كانت ممتلكات شخصية كالألعاب أو عامة.

    إن رؤية الألعاب مكسورة والفوضى الناتجة عنها أمر يسبب الانهيار للوالدين ، إلا أنني أود أن أوضح لك أخي المربي أن الأطفال قد تنكسر منهم الألعاب بدون قصد، وقد تنكسر بسبب الاستخدام غير السليم، وقد يكسرها الطفل عمدا لاكتشاف كيف تعمل هذه اللعبة وهذه هي طبيعة الطفل الفضولية لاكتشاف كل ما حوله تماما كالعلماء، لذلك يعتبر سلوك التخريب عند الاطفال غالبا غير متعمد ، فالطفل يخرب ألعابه ليس لأنه يحب تكسيرهم أو لأنه  طفل عدواني، وإنما فقط لأنه يريد أن يعرف ماذا بداخل هذه اللعبة، وكيف تعمل، ولكن لسوء الحظ أن طريقة الطفل للتعلم تؤدي لتدمير اللعبة وهو الأمر الذي لا يدركه الصغير بعد.

    ولعل الخطوات الآتية تسهم ( بإذن الله ):في مساعدة الطفل وذويه على التخفيف من حدة السلوك التخريبي ومن ثم الشفاء منه

    1- إن تفهم الوالدين للسبب الكامن وراء السلوك التخريبي لطفلهما يُعد حجر الأساس في مساعدته على تجاوز هذا السلوك، لذا من الأهمية بمكان أن تستمع للطفل عندما يشرح لك لماذا خرب اللعبة.... أي أن تفهّم مشاعر الطفل قد يكون أكثر أهمية من معاقبته على سلوكه.

    2- قد يلجأ الطفل إلى التخريب للتنفيس عن انفعالاته كونه لم يتدرب أو يتعلم طرقًا أخرى للتعبير عنها، لذا ينصح بأهمية تدريب الطفل على توجيه انفعالاته نحو أمور أكثر فائدة له ولأسرته كأن يلعب الرياضة أو يمارس الرسم.

    3_ اعمل على وقف السلوك التخريبي للطفل حالا ، إما بإبعاده عن المكان أو إبعاد الأغراض عنه .

    4_ أصدر أمراً لفظيًا صارمًا مثل «لا يمكنك كسر ألعاب أخيك»، مع التنبيه على عدم الانفعال أو الضرب .

    5_وضح للطفل ماهية الأمر اللفظي (قيمة الألعاب، حق الأخ في اللعب بها....إلخ) ، ثم حول المسألة عليه ( هل ترضى ذلك لألعابك أن تكسر ؟ )  ، مع ذكر بعض الأدلة من القرآن والسنة عن النهي عن التخريب .

    6_ اعزل الطفل في مكان هادئ لمدة 5 دقائق ( مع التنبيه أن لا يكون بمفرده ) حتى يهدأ ثم اثن على هدوئه وامتدحه ( خاصة إذا بدأ يتفهم الأمر ) .

    7_ اطلب منه إصلاح الضرر أو التعويض وساعده في ذلك مثل «عليك إصلاح لعبة أخيك» ثم امتدح سلوكه.

    8- توفير الألعاب البسيطة للطفل التي يمكن فكها وتركيبها دون ان تتلف ،  قد يكون الدافع للطفل هو حب الاستطلاع وليس التخريب فيلجأ إلى الفك والتركيب .

    9-الابتعاد عن كثرة تنبيه الطفل  وتوجيهه ، والتذكير بأخطائه السابقة لأن ذلك يفقد قوة تأثير التوجيه ويفقد الطفل الثقة في امكاناته .

    10-عرض الطفل على الطبيب للتأكد من سبب التخريب فقد يكون بسبب طبيعة الغدة الدرقية أو مستوى ذكاء الطفل أو مرض عضوي يدفعه لذلك السلوك .

    5
    ألقاب كثيرة نسمعها ونكتبها وينادي بعضنا بعضاً بها، فذاك خبير متخصص، وآخر مستشار أسري، وثالث مدرب معتمد، ورابع قائد متميز، وخامس شيخ أريب وغيره أديب وبليغ ومدير ودكتور وأستاذ .... وهكذا  .

    ألقاب قد لا يحمل من نطلقها عليه منها إلا اسمها فقط ، أما أنه لا يفقهها أو أنه لا يحسن التعامل معها أو مع الآخرين .

    ألقاب لا تستند عند الكثيرين على أي مستند سوى تجارب قليلة أو كتابات ضعيفة أو مقابلة تلفزيونية أو حلقة إذاعية ، أو مشاهدات للآخرين ، أو حب تقليد أو إرضاء للنفس ، أو شغف وغرور .

    ألقاب قد صدت الملقبين بها عن مواصلة الطلب والغوص في بحار المعرفة؛ والتحلي بأخلاق العظماء ، والسير على منهج القدوات ، والسعي لتطوير الذات ، ولو ساروا على الطريق الصحيح ، أدبا وعلما وخبرة ، لحملوها عن جدارة واستحقاق.

    ألقاب قد أضرت بالمجتمع فقد قصد الناس أصحابها فيما يصيبهم، وقلدوهم فيما ينفعهم ويضرهم ، وتحدث عنهم الجاهل والعالم ، فأشاروا بالظنون وأفتوا بالمظنون؛ فليتهم سلموا منهم وسلم المجتمع منهم .

    ألقاب جعلت أصحابها يتطاولون على من يفوقهم علماً وفهما ويعلوهم قدراً ، فهذا لا يفهم ، وهذا لا يعرف التعامل ، وهذا جاهل ، وهذا وهذا .... ، وكأنهم ملوك زمانهم ، ومن بز غيرهم ، وهم من يفتي بالصحيح وغيرهم إن اختلف معهم ، فهو شاذ ولا يفقه ، بل يقصد التقليل من شأنه ، والتحقير .

     

    أصحاب هذه الألقاب قد ينتفع بهم مجموعة صغيرة؛ لكن ضحاياهم أكثر وأكثر ، فلا تسأل عن الذين يصفقون لهم ، ويمدحونهم في كل مجلس وديوان ، فهم منتفعون بهم ، ولو صدقوا ، لسعدوا وأسعدوا غيرهم .

    وخوفاً منها وإيماناً بخطرها إليك أخي القارئ بعض الوصايا لتسلم من أن تكون منهم:

    1- تأكد أخي الكريم أنك أعلم الناس بنفسك، فلا يغرك ثناء الناس عليك ولا شدة عنايتهم بك؛ واعلم أن العبرة بالمعاني وليست بالألفاظ والمباني ، قال الله عز وجل : (فَلَا تُزَكُّوا أَنْفُسَكُمْ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنِ اتَّقَى) النجم/ 32 .

    فإن كنت ذا شأن فلا تنس ماذا كنت ؟. وإن كنت صاحب بضاعة مزجاة؛ فاسأل الله من فضله ولا تورد الناس الموارد، وحاول أن تدل الناس على من هو أكثر منك تخصصاً ومعرفة وتجربة، فالدال على الخير كفاعله ، قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم " مِنْ حُسْنِ إِسْلَامِ الْمَرْءِ، تَرْكُهُ مَا لَا يَعْنِيه ". رَوَاهُ التِّرْمِذِيُّ .

    2- الحذر من البهرجة الإعلامية؛ ففي حين يعلم من يتعرض لها أنها مبالغات وأوصاف لا يحمل منها إلا أقل القليل فإنه لا يلبث وللأسف الشديد أن يُصدقها ويركب قاربها فتبحر به حتى يتوسط بها البحار والمحيطات وهو لا يحسن السباحة ،فعند ذلك يعلم أنه إن ترك هذا القارب غرق وإن واصل الإبحار غرق ،فتتعسر نجاته ويتضح إفلاسه ولو ترك ركوب هذا القارب من البداية وانتظر لحملته السفن وطافت به المدن . وقد قيل : الظهور قاصمة الظهور  ، فمن ظهر وهو أهل للظهور قد يُقصم ظهره؛ فكيف بمن ظهر وهو ليس أهل للظهور .

    قال النبي صلى الله عليه وسلم  : ((سيأتي على الناس سنوات خداعات يصدق فيها الكاذب و يكذب فيها الصادق و يؤتمن فيها الخائن و يخون فيها الأمين و ينطق فيها الرويبضة قيل : و ما الرويبضة ؟ قال : الرجل التافه يتكلم في أمر العامة )) . ‌أخرجه أحمد عن أبي هريرة وقال الألباني: (صحيح ( .

    3- تأكد أن كثرة الإطراء والتتويج بالألقاب قد يكون سلاح أعدائك الذين لم يجدوا سبيلاً لإسقاطك إلا به ،فاحذر منها أشد الحذر .

    4- لو تأملنا الحديث المتفق عليه عن عبد الله بن عمرو بن العاص رضي الله عنهما قال سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: ( إن الله لا يقبض العلم انتزاعاً ينتزعه من الناس ولكن يقبض العلم بقبض العلماء حتى إذا لم يبق عالماً اتخذ الناس رؤوسا جهالاً فسئلوا فأفتوا بغير علم فضلوا وأضلوا ). متفق عليه .

    تأمل أولئك الرؤوس الجهال فإنهم لم يُنصبوا أنفسهم ؛ بل إن الناس هم من اتخذوهم.

    5-أنتم شهداء الله في الأرض ، فليس من ركب خيلا كان فارسا ، بل علاقته بالناس وتعامله معهم ، وحب الناس له ، فإن الألقاب ترفع صاحبها تواضعا وحلما ومعرفة ، أما من كان لقبه يجعله متكبرا وساخرا ومنتقدا فقد كان لقبه وبالا عليه وعلى المجتمع.

    فعلى المجتمع أن يتوقف عن إطلاق الألقاب كيفما اتفق وعلى كل أحد  ، وعلى المجتمع أن يترك الحديث للأرقام والانجازات وحب الناس فعندهم الخبر اليقين .

    6
    مفهوم العدوانية هو تصرف سلبي يصدر من الطفل تجاه الاخرين ويظهر على صورة عنف جسدي أو لغوي أو بشكل إيماءات وتعابير غير مقبولة من قبل الاخرين .

    وقد ينتج عن العدوان أذى يصيب إنسانا أو حيوانا، كما ينتج عنه تحطيم للأشياء أو الممتلكات ، ويذكر بعض علماء النفس أن الصبيان في المتوسط أكثر عدوانا من البنات، كما توجد فروق بين الجنسين في طريقة التعبير عن العدوان.

     إذ يميل شكل العدوان عند البنات إلى أخذ الشكل اللفظي بالصراخ ،  في حين يتخذ العدوان عند الصبيان شكل الهجوم الجسمي، ويتجه الهجوم بخاصة نحو الصبيان الآخرين.

    ومن أسباب العدوان لدى الأطفال ... عدم اهتمام الوالدين بالطفل والعقاب القاسي على بعض سلوكياته الخاطئة كالضرب والحرمان ، ومنها تقليد الأبوين في بعض سلوكهما ، وأيضا وسائل الإعلام التي لها دورا كبيرا في نشوء مشكلة العدوانية عند الأطفال ، وأخيرا عقدة النقص وقلة الثقة بالنفس .

    وأما العلاج فإليك هذه المقترحات :

    1-تجنب مشاهدة الطفل التلفاز أو برامج الكارتون التي تحتوي على مشاهدة العنف.

    2- تجنب الشجار العائلي بين الزوجين أو ضرب أحدهما الآخر أمام الأطفال.

    3- تشجيع الطفل على ممارسة الأنشطة الرياضية التي تساعده في التخلص من حالات القلق والتوتر التي قد تنتابه من وقت لآخر.

    4- تخصيص وقت فراغ من الوالدين للعب مع الأطفال، والتحدث معهم حول علاقاتهم مع الأصدقاء ومشاكلهم مع المدرسة أو الواجبات المدرسية.

    5-المساواة بين الأخوة في المنزل وعدم التفرقة في المعاملة، فعلى الوالدين ألا يعاملا أحد الأبناء معاملة أقل من غيره، فمثلا إذا اشترى الأب لعبة لابنته الصغيرة يجب أن يشتري مثلها أو ما يوازيها لبقية أولاده، حتى لا يترك الفرصة لتوليد مشاعر عدوانية لديهم.

    6- استخدام العقاب المتلائم مع المشكلة فهو من الطرق الفعالة في علاج السلوك العدواني لدى أطفال ما قبل المدرسة، والمقصود بالعقاب هنا منعه من ممارسة الأنشطة الاجتماعية المعززة لديه كمشاهدة التلفاز أو الجلوس أمام الكمبيوتر، مع تجنب العقاب الجسدي .

    7-وضع قوانين واضحة للأطفال في البيت و المدرسة بعد شرحها لهم، فالقوانين توضح للطفل السلوك المتوقع منه، مع مراعاة أن تكون تلك القوانين بلغة مفهومة للطفل.

    8- تنمية السلوك الموجه نحو المساعدة للآخرين، أو تنمية التعاطف مع الآخرين ، فكلما أظهر الطفل اهتماما أكبر بالآخرين قل أن يلحق الأذى بهم.

    9- يجب على الوالدين تفهم دوافع السلوك العدواني وأن يقفا موقف المتفهم الهادئ، فقبل أن يمنعا الأطفال من عمل شيء ما يجب أن يهيئا لهم عملا إيجابيا بدلا من عقابهم وتوجيه الأوامر والنواهي، فمثلا يقول لهم:

    ” من المفضل أن تفعل هذا… تعال وافعل كذا…” وذلك بدلا من أن يقول:

    ” لا تفعل هذا… إياك أن تفعل ما فعلت… لا تقرب هذا المكان وإلا سوف أضربك…”.

    10-على الوالدين إشعار أولادهما بالحب والحنان، وأن يجلسا معهم، ويتحدثا إليهم ويطلبا منهم أن يخبروهما بما يحدث معهم في المنزل والمدرسة، فوجود الأب والأم إلى جانب أولادهما يشعرهم بالقوة والحماية.

    * عدنان سلمان الدريويش
      - المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

    7
    " كم كانت صدمتي كبيرة عندما رأيت طفلي في عمر السادسة يأخذ نقودًا من حقيبتي ، لم أعرف ما الذي عليّ فعله في نفس اللحظة، إلا أن أتجاهل ما رأيت وأخفي غضبي، بالرغم من الأفكار التي تدور في رأسي محاولةً إقناع نفسي أن هنالك سبباً يجعل طفلي يسرق مع أن لديه كل ما يحتاج " هذا جزء من بعض الاستشارات التي ترد إلينا على الهاتف الاستشاري .

    وتقول أخرى : " عندما كنت أمشي في السوق أنا وأطفالي ، دخلت محل الألعاب وهناك لفت نظري طفل عليه ملامح المذنب الحذر وهو يخبئ ببطء تحت قميصه سيارة صغيرة ، لكن بعد ثوانٍ اصطدم الطفل بصاحب المحل وقد ضبطه متلبسا بفعلته وأخذ منه اللعبة ، و في تلك اللحظة دخلت أمه التي كانت تبحث عنه لتوبخه على ابتعاده عنها وعلى السرقة التي باءت بالفشل ، لقد كان وجه الطفل محزناً جدا فقد كان يتمنى هذه السيارة ولم ينجح في الحصول عليها بعد كل التخطيط والتوتر ، وفوق كل هذا هو الآن يواجه أمه التي ستنفجر منه غضبا ومن سلوكه المشين وقد نعتته بالسارق الهارب " فلماذا يسرق الأطفال ؟ وهل يقصد فعلا السرقة كما نفهمها نحن الكبار؟ وما العلاج ؟ .

    يسرق الطفل الصغير وهو لا يعرف الفرق بين السرقة والاستعارة ،  وقد يسرق للفت انتباه الوالدين المهملين له، أو بسبب الحرمان، أو ليبدو أمام أصدقائه كريمًا، ولكن الغالبية من الأطفال الذين يسلكون مثل هذا السلوك يكونون أطفال يتعرضون لمشكلات داخل الأسرة أو في المدرسة و يكون الضغط الذي يتعرضون إليه شديد عليهم.

    وإليكم 10 خطوات تساعدكم –بإذن الله-على علاج المشكلة :

    1-الاهتمام بتنمية الشعور الديني لدى الطفل ، مع توضيح ( الآيات والأحاديث ) وشرحها بأسلوب سلس ، وبيان عقاب من يفعل ذلك عند الله فقد يكون الطفل يجهل معنى السرقة أو يقلد صديقا له ، مع قص عليه بعض القصص التي توضح مآل السارقين ولكن لا تشير إلى أنه منهم .

    2 -على الأهل أن يعلموا الأطفال القيم والعادات الجيدة، والاهتمام بذلك قدر الإمكان، وتوعيتهم أن الحياة للجميع وليس لفرد معين، وحثهم على المحافظة على ممتلكات الآخرين، حتى في حال عدم وجودهم .

    3-جعل مصروف ثابت يستطيع منه الطفل أن يشتري به ما يشعر أنه يحتاج إليه فعلاً، حتى لو كان هذا المصروف صغيرًا، ولو كان مقابل عمل يؤديه في المنزل بعد المدرسة، يجب أن يشعر الطفل بأنه سيحصل على النقود من والديه إذا احتاج لها فعلاً ، أما إذا كان ليس لديه مصروفا ثابتا ، عليك توفير ما يلزمه من مأكل وملبس خاصة إذا كان صغيرا .

    4- بناء العلاقات الحميمة بين الأهل والأولاد يسودها الحب والتفاهم وحرية التعبير حتى يستطيع الطفل أن يطلب ما يحتاج إليه من والديه دون تردُّد أو خوف.

    5- الأطفال بحاجة إلى إشراف ومراقبة مباشرة حتى لا يقوم الطفل بالسرقة وإن قام بها تتم معرفتها من البداية ومعالجتها، لسهولة المعالجة حينها.

    6- القدوة الحسنة خاصة من الوالدين و مما يكبرونه سنًّا ، فهم المثل الأعلى للطفل بمعاملته بأمانه وإخلاص وصدق، مما يعلم الطفل المحافظة على أشيائه وأشياء الآخرين.

    7- تعليم الأطفال حق الملكية حتى يشعرون بحقهم في ملكية الأشياء التي تخصهم فقط، وتعليمهم كيف يردون الأشياء إلى أصحابها إذا استعاروها منهم وبإذنهم.

    8 -ابعد طفلك عن أصدقاء السوء الذين يزينون له مثل هذه السلوكيات، فقد يكون من إخوته أو من أقاربه أو من زملائه من يزين له هذا العمل المشين .

    9 -  لا تؤنبه أو تشهر به على سلوك السرقة أمام الغير حتى لا يلجأ للتكرار .

    10 - عندما تلاحظ ان طفلك قد سرق ممتلكات غيره دعه يعود بها لصاحبها وأن يعتذر منه ، وعده بمكافأة أو هدية قيمة ان هو فعل ذلك، مع عدم ترك أشياء يمكن أن تغري الطفل وتشجعه للقيام بالسرقة مثل النقود وغيرها من الوسائل التي تساهم بتسهيل السرقة .

     

    بقلم أ.عدنان سلمان الدريويش

    * المستشار الأسري بجمعية التنمية الأسرية بالأحساء

    8
    حياك الله يا أختي .... وأسأل الله أن يفرج همك ويصلح لك نفسك وزوجك وأولادك .
    بداية يا أختي .... الزواج لا يخلو من المنغصات والمشاكل .... لكن هناك بعض المشاكل ممكن حلها والبعض تخفيفه والتأقلم معه ... وهناك بعض المشاكل التي لابد من الوقوف أمامها ... لأن الخوف من المستقبل أكبر ... قد تصبرين الآن لكن قد تكبر المشكلة كل يوم حتى تتفاقم ثم لا نستطيع حلها أو أن يكون الأولاد ضحية لها .
    لذا أنصحك بالتالي :
    - أخبري أقرب شخص لك من الرجال ( الوالد ، أخ ) عن المشكلة بكاملها واطلبي منه بعض الحلول .
    - اطلبي منه أن يناقش الزوج عن الأخطاء دون الدخول في مشكلة الحشيش .
    - إذا لم يتغير إذهبي لبيت الوالد دون علمه وخذي معك الأولاد ... ولا تعطينه الأولاد إلا عن طريق المحكمة .
    - إذا حاول إرجاعك لا ترجعين إلا بالإصلاح ... وهنا تذهبين معه إلى أحد مراكز إصلاح ذات البيت ... ولا ترجعي إلا بكتابة الشروط بينكما ثم التوقيع عليها من قبلكما والمصلح .
    - إّذا رفض الذهاب للمصلح اصبري في بيت أهلك ... حتى وإن أخذ الأولاد بأي حيلة .... لا ترجعي .
    - لا تتواصلي معه في هذه الفترة مهما صار .... وإذا طلب منك الحوار والنقاش أو التهديد قولي له تفاهم مع ( والدي أو أخي ) " حسب من أخبرتيه بالمشكلة " ... هو المسؤول عني .
    - أنصحك يا أختي بالتواصل مع الهاتف الاستشاري حتى نستطيع متابعة مشكلتك أول بأول .

    والله أسأل أن يصلح لك نفسك وزوجك وأولادك .... وصلى الله على سيدنا محمد .

    --------------
    * تعقيب المراجع الشرعي : من المهم جدا التنبيه على قضية عدم صلاته وصومه وأن هذا أمر شرعي أهم وأخطر من كل السلوكيات الأخرى وأن لا تكون العودة إليه إلا بعد توبته والتزامه بأمر الله قبل كل شيء.

    9
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ... وأسأل الله العظيم أن يفرج عنك كربتك وأن يكتب لك الخير حيث كان .
    واضح من رسالتك ... أنك زوجة صالحة وصاحبة مبدأ وعمل تطوعي ومتعلمة وتحبين الخير للناس ولزوجك  ... لكن في ظني أن المشكلة نفسية بالنسبة للزوج أكثر من كونها تربوية ... خاصة أن الرجل يعاني من العقم ولذا هو دائم يريد الإثبات لنفسه أنه رجل ويستطيع المعاشرة وعنده قوة .... فهو يحاول إثبات ذلك حتى ولو كان بالطريق الخطأ .
    لذا أنصحك بالتالي :
    - ممنوع نقاش هذه المشكلة معه نهائيا ( حتى ولو رأيت الخطأ ) لأن هذا يزيد الحالة النفسية عنده ويدفعه للاستمرار لإثبات رجولته .
    - عند الحوار معه ( في أي موضوع ) امدحي رأيه حتى ولو كنت تعرفين هذا الرأي ... أخبريه دائما أنك تستفيدين منه عند الحوار وأنه يضيف لك معلومة جديدة واشكريه .
    - استشيريه في عملك التطوعي ... وأظهري له عند الحوار أن هذه المعلومة قيمة جدا ( وإن كنت تعريفينها أو حتى تطبقينها في عملك ) وبعد الرجوع من عملك أذكري له أن العاملين معك يشكرونه على هذا الاقتراح .
    - اجعلي له قيمة في حياتك وأشعريه أن له فضل عليك .... لذلك عند الجلوس معه أذكري أنك بدونه لاشيء وأنك تحمدين الله على زوج مثله .
    - حاولي أن تكون المعاشرة الجنسية بينكما لا تقل عن مرتين في الأسبوع ... وإذا انتهيت منه أخبريه أنك راضية بأدائه وأنه قوي وممتع وأنك تستمتعين معه .
    - اجعليه يرغب بمعاشرتك ويحب ذلك ويبحث عن ذلك معه .... ولا تمنعيه .
    - حاولي كل أسبوع أن يكون لك معه شيء جديد وممتع ( سفر ، مطعم ، مشي ، ........ ) وإن اضطررت بجعل الأولاد عند أمك أو أختك ... لابد أن تتفرغي لزوجك ولإمتاعه وأيضا متعة نفسك .
    - انتبهي من الروتين داخل البيت ... والتفرغ فقط للوظيفة وتربية الأولاد ... فزوجك محتاج جدا لك ... واعلمي أن له رغبات عاطفية وجسدية ... إن لم يفرغا عندك سيبحث عن مكان آخر ليفرغها فيه .
    - واضح أن عملك في الفترة المسائية .... حاولي إشغال زوجك ببعض الأعمال في نفس الفترة ( تجاري ، تطوعي ، يكون معك في نفس الجمعية ، رياضي ...... وهكذا ) بحيث يكون رجوعه معك .... ثم تفرغي له .


    أسأل الله العظيم أن يجمع بين قلبيكما على خير ... وأن يرزقكما الذرية الصالحة ..... وإن احتجت لمتابعة المشكلة مع أحد المستشارين في الجمعية ممكن التواصل مع الهاتف الاستشاري للجمعية( 920000900 ) .

    وصلى الله على سيدنا محمد .

    10
    حياك الله يا أختى ... وأسأل الله الكريم أن يفرج عنك كربتك وأن يلبسك السعادة والمودة وراحة البال وأن يصلح لك نفسك وزوجك وأولادك .
    بداية أعجبني فيك ...
    محاولتك السيطرة على نفسك عند حدوث المشكلة ، لجوءك لله سبحانه بالذكر والصلاة ، عدم الخطأ على زوجك ، حرصك على نفسك وزوجك وأولادك .
    مشكلة العصبية عند زوجك لابد من معرفة أسبابها ( خاصة المتعلقة بداخل البيت ) حتى نستطيع التخفيف منها ثم القضاء عليها مثل :
    - طريقة الحوار لا يتقبلها معك .
    - نظافة المنزل والأولاد .
    - تكرار الطلبات المادية .
    - ضعف العلاقة الجنسية معه .
    - عدم الاهتمام به واحترامه .
    قد تكون هذه بعض الأسباب ( قد تكون صحيحة أو لا ) المهم لابد من البحث عن الأسباب .
    لذا أنصحك بالتالي :
    - عند دخوله للمنزل ابتعدي عنه مدة 3 دقائق وراقبي ماذا يفعل ؟ من بعيد .
    - إذا حاول عمل مشكلة معك أو مع الأولاد التزمي الصمت إلى أن تهدأ نفسه .
    - ثم ابتعدي عنه قليلا ... ثم ارجعي ... لا تناقشي أي موضوع يسبب التوتر لك أو له .
    - ستلاحظين أن الرجل يكرر بعض الانتقادات يوميا ( حاولي معرفتها ) لتجنبها قبل أن ينتقدها سواء منك أو من الأولاد أو في البيت .
    - حاولي أن يكون دخوله للبيت والأولاد في حالة هدوء واطلبي منهم المبادرة بالسلام عليه وتقبيله .
    - حاولي يوميا تدليك يديه مدة 2-3 دقائق أو كتفه .... مع تكرار هذه الحركة .
    - حاولي حضنه وتقبيله ( خاصة قبل النوم وبعده ) .
    - امدحي ما ترينه إيجابيا في تصرفاته مثلا : ( أنت تعجبني أنك تحافظ على الصلاة أو برك بوالديك ....... أو إذا أحضر أغراض البيت أو إذا قبل أولاده ..... وهكذا إذا رأيت أمرا إيجابيا امدحيه ) .
    - ابتعدي عن بعض الأطعمة التي تهيج فيه العصبية أو التوتر .
    - حاولي المشي معه خاصة في الحديقة ... أو أي مكان المهم بقصد الرياضة ( وهذا من أجل إخراج الشحنات السلبية من جسمه ) .
    - إذا رأيتِ عصبيته وتوتره ( أحضري الماء له للشرب ، واطلبي منه أن يغير مكانه ) لأن الغضب والتوتر من الشيطان وأفضل طريقة لإطفاء الغضب الماء وذكر الله .


    أسأل الله العظيم أن يكتب لك كل خير ... وإذا أحسست باستمرار المشكلة ممكن التواصل معها على الهاتف الاستشاري للجمعية لمتابعة المشكلة والتعاون على حلها ( 920000900 )

    وصلى الله على سيدنا محمد .

    11
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد ... أشكر لك يا أختي حسن ظنك بإخوانك في موقع المستشار ... سائلا المولى أن يفرج عنك وعن كل مهموم .
    بداية ...
    - لابد من التخلص من كل شيء يرتبط بذلك الرجل سواء ( رسائل - هدايا - صور ....... ) وحذفها نهائيا من الجوال أو غيره .
    - الصدق مع الله في التوبة وعدم العودة مهما كانت الظروف .
    - الرجل يقتنع كثيرا بالسلوكيات الإيجابية ... فلابد من تغيير سلوكك أولا مع الله بكثرة العبادة والاستغفار .... وثانيا في البيت وخارج البيت ... لابد أن يرى الزوج والأسرة تغيرات إيجابية في سلوكك معهم .
    - الإنكار مهما كان وعدم إثبات المكالمات السابقة بل وعدم معرفتك للرجل... وأن هذا تزوير وقد يكون استخدم جوالها بطريق الخطأ .
    - عدم التواصل مع زوجة الرجل مهما كان ولاتردي عليها ( فإنها ستسجل وتصور مكالماتك ورسائلك ) .
    - الصبر على ما سيكون ... وعدم إثبات الخطأ عليك ... وتذكري أن هذا بلاء وسيفرج عنك الله قريبا بإذن الله ( إذا كنت صادقة معه ) .
    - الستر على نفسك ... لو حصل شيء من الزوج ... وعدم تكبير المشكلة مع الأسرة .
    - إذا اعتزلك الزوج في البيت ... اصبري ولا تلحي عليه بالعودة ... ودعيه حتى تهدأ نفسه ( الأهم عدم الإقرار ) .
    - إذا طلب منك الذهاب إلى بيتك ... اذهبي واصبري ... حتى تهدأ نفسه . مع عدم الإلحاح ( لأن الإلحاح يؤكد نظرية الخطأ  ) .


    أسأل الله أن يفرج عنك كل هم وكربة ... وأن يكتب ربي لكل كل خير ... وصلى الله على سيدنا محمد .

    صفحات:
  • 1