عرض المشاركات

هنا يمكنك مشاهدة جميع المشاركات التى كتبها هذا العضو . لاحظ انه يمكنك فقط مشاهدة المشاركات التى كتبها فى الاقسام التى يسمح لك بدخولها فقط .


الرسائل - منصة المستشار

صفحات:
  • 1
  • 2
  • 1
    الدلال مرتبة من مراتب الحب بين الزوجين، ولكن غالبًا الدلال صفة أخصُّ بالزوجة، وبه تحلو الحياة الزوجية، وتبدو غضَّةً طريَّة، وبدونه تكون العلاقة الزوجية جافَّة قاتِمة، ويكون تعامُل الزوجَين فيها أشبه بتعامُل الموظَّفين في القطاعات الإدارية، يتحدَّثون بصوت مُرتفِع، وبأوامِر تنفيذيَّة، لا تشتمُّ منها رائحة التواصُل العاطِفي، ولا تتذوَّق فيها طعم المودة والرحمة.
    يُقال دائمًا: إن المرأة بطبعها طيِّبة وحَنون، ويُقال أيضًا: إنَّ الرجل ما هو إلا طِفل كبير؛ ولذلك فإن كلاًّ من الطرفَين في حاجة ماسَّة إلى التدليل من الطرف الآخَر، سواء عن طريق الكلمة أو اللمْسة، أو بأيِّ تصرُّف آخر يُعبِّر به الزوج أو الزوجة عن حبِّه لطرفه الآخر.

    طبيعة المشكلة:
    أغلب الزوجات - إلا ما رحمَ ربي - تركن رقة الدلال، وتعجنَّ بعجينة خَشِنة الملبَس، ولبسْنَ عباءة الرجال تحت أسماء: المساواة وإثبات الذات، أما الرجولة، فحدِّث ولا حرج عن ذكورة سُرقت منها معاني الرجولة والبذْل والعَطاء، واكتفت بالمظاهر الخشنة، وأنماط السَّيطرة، ولغة الأوامر، وكأننا في ثكنة عسكرية.
    والقضية غريبة، فلا المرأة صارَتْ تَرضى بأنوثتها، ولا صارت تعتزُّ بدَلالها، ولا هي تريد أن تعرف كيف توظِّف دَلالها ورقتها لإنجاح حياتها الزوجية، بل بعضهنَّ يرَون أنه لا جدوى من الدلال في ظل حياة مَليئة بالمشاكل والضغوط، تفترض منا الأسلوب العملي الجاف في التعاطي.

    كما يجهل الزوج بدوره الاعتراف بأن له دورًا إيجابيًّا في تدليل زوجته للاستمتاع بأنوثتها كاملة، وكي يُصبح هو بدوره الزوج المدلَّل في البيت، فلا المرأة تُصبح أنثى دون رجولة زوج يعرف معنى العَطاء، ولا الرجل سينعم بمعاملة كريمة تُرضي غروره إذا تعمَّد إهمال أنوثة زوجته.

    الوعي المتهم الأول:
    يقول د. طاهر شلتوت (استشاري طب نفسي): إن عدم وجود وعي بمتطلبات ومهارات الزواج الناجح هو الذي يَدفع الزوجين لإهمال سلوك التدليل والترقُّق بينهما، كما أن هناك اعتبارات أخرى تعوق إمكانية أن يتعامَلا بدَلال ودلع، خصوصًا أن كثيرًا من الزيجات يضطر فيها الزوجان أن يَعيشا في بداية حياتهما الزوجية مع الأهل؛ مما يَخلُق نوعًا من الحرج الشديد لدى الزوجين في إظهار عواطفهما بصراحة؛ لأنهما قد يتعرضان للوم والتقريع من قبل الحماة مثلاً، وقد تبدأ أطراف أخرى في اتهام الزوج الذي يدلِّل زوجته بأنه ضعيف الشخصية؛ مما يدفع بالزوج المخدوع إلى الشدة والجدية الشديدة في تعاطيه مع زوجته؛ ليثبت أمام الجميع أنه "سي السيد".

    من هنا نبدأ:
    يقول أهل اللغة: الدَّلال والتدلُّل من المرأة: حسن حديثها ومزحها، وفي الدلال على الزوج تكسر وملاحة محبَّبة تسعد النفس وتنعش الفؤاد، وفي الدلال جمال وأي جمال، ويقولون: امرأة دل؛ أي: ذات شكل تدل به.

    • تَختلِف آراء الرجال حول المرأة التي يَرغبونها زوجة، لكنهم يتفقون في شيء واحد، هو أن تكون "أنثى" بمعنى الكلمة، الأنوثة هي رأس جمال المرأة، وأهم ما يميزها، فإذا ما استهانت المرأة بأنوثتها فأَخْفَتْها، أو تجاهلت أهميتها ودورها، فإنها سوف تفقِد مكانتها عند الزوج، الأنوثة هي السحر الحلال الذي يحرك مشاعر الزوج ليجعل منه محبًّا، وليس شرطًا للأنوثة أن تكون المرأة فائقة الجمال، ولكن الأنوثة تَحمل معاني كبيرة، وأساسها أن تكون امرأة بمعنى الكلمة، امرأة ظاهرًا وباطنًا، بشَكلها، ونُطْقِها، ودقات قلبها، بروحها التي تتوارى داخل جسدها، امرأة تُتقن فنَّ الأنوثة.
    • إياك والحياء المزيَّف، والمقصود به الحياء في غير موضعه، بينك وبين زوجك؛ فرسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم رغَّب في تنمية العواطف بين الزوجين، وحثَّ على اختيار المرأة التي تمتلك صفة "تداعبك" و"تلاعبك" من النساء، ويدخل في ذلك كله طريقة اللبس والعطور، والحركات والكلمات، والإشارات والإيماءات، وكل وجوه الجاذبية والتفنُّن في إشباع الحواس والفؤاد.
    • تغيَّرت أشياء كثيرة على مدى العقود الماضية، ولكن بقي شيء واحد على حاله، وهو أن تقدير الزوج لذاته وثقته بنفسه مرتبطان بمدى إتقانه لوظيفة الرجل الكامل، فإذا لم تعبري لزوجك عن إعجابك به، لن يثقَ بنفسه حتى لو كان دخلُه ألوفًا مؤلفةً، وسيظل في دوامة جلْد الذات، لكن احرصي أن يكون ثناؤك عليه حقيقيًّا وصادقًا، ويُشعِرُه برجولته أيضًا.
    • جدِّدي في أسلوب الحديث مع زوجك، انتقي عبارات عذبة وسريعة الوصول للقلب والعقل.
    • حاولي أن تكون طريقة تجميل وجهك وتصفيف شعرك بأسلوب متجدِّد، مع إضافة لمسات وابتكارات، فهذا يجعلك تتمتعين بمظهر جذاب على الدوام.
    • الزوجة الناجحة يجب أن تعلم - بحسها الأنثوي وخبرتها - ما يغري زوجها ويرغبه فيها؛ فتحرص على الالتزام به، وهذا له تأثير كبير على المزاج النفسي للزوج، وفي تحقيق الانجذاب بين الشريكين.
    • التفاني في الاهتمام بالآخر مفتاح سحري لقلبه وعقله، حين تشتري لزوجك معجون الأسنان الذي يفضِّله قبل أن ينفد القديم سيطير فرحًا، وحينتأتين له بكوب الماء الدافئ الذي يشربه على الريق قبل أن يطلبه، سيقول فيك شِعرًا.. هذه الأفعال البسيطة تكشف له مدى مراعاتك لمشاعره واهتمامك الخاص به.
    • عندما تغادرين المنزل اتركي له ملحوظة بأسلوب جميل ومَرِح، واختميها بعبارة "أنا أحبك"؛ هذا الأمر من شأنه أن يزيد من محبة زوجك لك، ويحافظ على دفء العلاقة الزوجية بينكما.
    • الابتسامة الصادقة تأسر القلوب، وتسحر النفوس، ولها رونق وجمال وتعابير، وتُضفي على وجه صاحبها ما لا يضفيه العبوس، فالابتسامة تعتبر بمثابة الكنز الذي لا يكلفك درهمًا ولا دينارًا، فهي مفتاح كل خير، ومغلاق كل شر، ولها أثر عجيب في نفوس الآخرين؛ ولهذا قال صلى الله عليه وسلم: ((تبسُّمك في وجه أخيك صدقة))؛ [صحيح المشكاة / الألباني 1853]، وقال أيضًا: ((لا تحقرن من المعروف شيئًا، ولو أن تلقى أخاك بوجه طلق))؛ [مسلم: 2626]، ويقول الإمام ابن عيينة: البشاشة مصيدة المودة، والبر شيء هيِّن: وجه طليق، وكلام لين.
    • لا تلاحقيه بحبك؛ حتى لا يهرب منك، فإن من الحب ما قتل.

    يقول د. محمد مهدي (رئيس قسم الطب النفسي بجامعة الأزهر): لا يفوتنا أن نؤكد على أن التدليل لا يحدث إلا إذا كان الطرف الآخر يشعر أساسًا بقيمة شريكه "المُدلِّلِ"، فهذه العلاقة فيها رعاية وتضحية وعطاء بلا مقابل وبدرجة عالية، ومن المهمِّ أيضًا أن يستقبل الطرف "المدلَّلَ" هذا التدليل بفرح وانبساط وقبول، فبعض الناس لا يقوم بذلك؛ مما يشكل صدمة للطرف الآخر الذي قام بعملية التدليل ولم يلق استجابة، فالتدليل لا يجب أن يتمَّ حسْنُ استِقباله فحسب، بل يتم تبادُله أيضًا، ولا يبقى طرف على طول الخط مدللاً للآخر وهو متلقٍّ فقط؛ لذلك نشجِّع الأزواج والزوجات على الاهتمام بهذه العلاقة الجميلة وتبادُلها؛ لأنها ليست ترفًا كما يتصور البعض؛ وإنما احتياج إنساني مهم جدًّا.

    --------------------------------------
    بقلم  د. خالد النجار

    2

    1. عزيزي ولي الأمر .. هناك مقولة نصها: "إنْ لم تُربِّ أبناءك على تحمل المسؤولية في منزلك فستعلمه الدنيا" .. فاحرص على تربية أبنائك التربية السليم، واجعل من #العام_الدراسي_الجديد فرصة لتعليم أبنائك على تحمُّل المسؤولية.

    2. عزيزي ولي الأمر.. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد سترى من يُرفِّه أبناءه بالأزياء والألعاب .. فاحرص على تربية أبناءك بالعلم والثقافة، فهي السبيل الصحيح لضمان مستقبلهم، وغداً ستراهم قادة على أولئك المترفين.

    3. رسالة إلى الوالدين .. أبناؤكم هم ضحايا المشاكل الأسرية، فلا تحمِّلوهم أخطاءكم التي لا ذنب لهم فيها .. فاجعلوا هذا #العام_الدراسي_الجديد فرصة لملء بيوتكم بالحب والوداد.

    4. رسالة إلى المعلمين والمعلمات مع بداية #العام_الدراسي_الجديد اعلموا أن تعليم أطفالكم للغة يجب أن يخضع للتجرية الحياتية واليومية، فعندما يتعلم كلمة (تفاحة) مثلاً أكثروا من الصور عليها، بالإضافة إلى إحضار نماذج طبيعية عنها، فكلما كثرت المشاهدات كلما اختزل الكثير من الألفاظ في ذهنه.

    5. معلمينا الأفاضل، معلماتنا الفاضلات في هذا #العام_الدراسي_الجديد علِّموا طلابكم معنى الحرية بضوابطها الشرعية، فلا تجعلوا الطلاب صامتين بلا رأي .. ولكن!! علِّموهم أن حريتهم تنتهي بمجرد اعتدائهم على حقوق الآخرين وخصوصياتهم وتجاوز ماحرم الله.

    6. معلمتنا الفاضلة .. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد تعاملي مع طالباتكِ على أنهنَّ بناتكِ وعلِّميهن معنى الحشمة و الاهتمام بالنظافة الشخصية، والاعتناء بالمظهر الجميل منذ صغرهنِّ،، حتى إذا كبُرن ظلَّ معهن هذا الاهتمام.

    7. معلمينا الأفاضل، معلماتنا الفاضلات في هذا #العام_الدراسي_الجديد اعلموا أن طلابكم يحتاجون إلى التوجيه المستمر، فلا تبخلوا عليهم بالنصائح السديدة، والتوجيهات الفريدة، فربما أثرتم فيهم أكثر من والديهم.

    8. طلاب العلم .. أصحاب المعالي .. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد حارب شعورك بالإحباط والكسل، واعلم أنَّ هذا الشعور سيولِّد لديك حالة عصبية سيئة، وتقلبات في المزاج.

    9. رسالة إلى الوالدين،، وأنتم تستقبلون #العام_الدراسي_الجديد احذروا من المقارنة بين أبنائكم .. لأنَّ ذلك سيؤدي إلى مخاطر نفسية عميقة، وعلاقة غير مستقرة بين أبنائكم.

    10. رسالة إلى المعلمين والمعلمات .. وأنتم تستقبلون #العام_الدراسي_الجديد احرصوا على تدريب طلابكم وطالباتكم على التعبير عن آرائهم، وامنحوهم قدراً من الحرية بضوابط الشرع والاستقلال؛ لتجدوا جيلاً فتياً قادر على القيادة واتخاذ القرار السليم في المستقبل.

    11. رسالة إلى الآباء.. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد يختلط أبناؤكم مع غيرهم،، فاجعلوا لهذه العلاقة حدودها المناسبة والشرعية ، .. فمثلاً: لا تسمحوا لأحد أن يصف طفلكم بأنه سيكون زوجاً لطفلته ..

    12. رسالة إلى الآباء.. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد تمتعوا بالصبر والحكمة عندما يسألكم أحد أطفالكم عن بعض الأمور الحساسة .. فربما سمعها من أحدهم في الشارع، فلا تجعلوهم يفكروا كثيراً فيها؛ لأنه بلا شكٍّ سيبحث عن الإجابة؛ لذا امنحوهم الإجابة التي تتناسب مع أعمارهم وسعة أفكارهم.

    13. رسالة إلى المعلمين والمعلمات .. في هذا #العام_الدراسي_الجديد ربما تجدوا بين طلابكم من يكذب عليكم .. كونوا على يقين أنَّ هذا الطفل كذب لأنه خائف منكم .. فأزيلوا القيود بينكم وبين أطفالكم.

    14. أحبابنا الطلاب .. في هذا #العام_الدراسي_الجديد تأكدوا أنَّ صحتكم تهمنا فحافظوا عليها، من خلال تَنَاوُل الأطعمة الصحية، وتَجَنُّب العصائر الصناعية بالقدر المستطاع.

    15. عزيزي المعلم عزيزتي المعلمة في هذا #العام_الدراسي_الجديد سيتوجه طلاب الصف الأول للمدارس لأول مرة .. فعليكم تهيئتهم نفسياً، وتشجيعهم على الدوام .. ونحن على يقين أنَّ هؤلاء الطلاب يأتون للمدرسة لأول مرة وهم يحبونها .. فلا تكسروا هذا الحب .. بل اغرسوه في قلوبهم.

    16. رسالة إلى الوالدين .. ربما يشعر الوالدان بالرضى تجاه البرامج الإلكترونية التعليمية .. ولكن !! هل يستطيع طفلكم الجلوس بين الناس والحديث معهم؟!! اجعلوا من #العام_الدراسي_الجديد فرصة لتربية الأبناء .. فهذه الأجهزة لن تربيه كما يربيه الوالدان.

    17. الحوار فن التخاطب السامي لدى المعلمين الأكفاء، وحسهم الواعد مع أبجدية أفكارهم التي تمتص المعاني من نفوس الطلاب كما تمتص الزهور ذرات الهواء، ثم تبعثها أريجاً وعبقاً يفتق إبداعات نيرة، ويثير المَلَكَات الغافية لتنهض بآمال منشودة.
    #العام_الدراسي_الجديد

    18. معلمينا الأفاضل، معلماتنا الفاضلات اعلموا أنَّ أبناءكم الطلبة يختزلون في ذاكرتهم تصورات عدة عن البيئة المدرسية .. ومع هذا #العام_الدراسي_الجديد اجعلوا تصورات الطلبة إيجابية، وأرشدوهم إلى أهمية التعليم، وحفزوهم على عمل الخير، لأنَّ هذه التصورات ستظل عالقة في أذهانهم.

    19. عزيزتي الأم .. في هذا #العام_الدراسي_الجديد اقرأي مع أبنائك القصص والحكايات المفيدة، ولا تقصري العلم على المنهاج المدرسي .. وأرشدي أبناءكِ إلى المصادر الجيدة والمفيدة للعلم.

    20. طلاب العلم .. أصحاب المعالي .. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد اعلموا أنَّ العلم والتعليم لا يقتصر على المدرسة والمناهج الدراسية فقط .. واعلموا أنَّ هناك علوماً كثيرة يُمكن التعرُّف إليها من خلال القراءة والمطالعة .. فابحثوا عن كتبٍ إضافية، وقصص تعليمية ،، حتى تصلوا إلى أعلى درجات الثقافة والمعرفة.

    21. عزيزتي الأم .. عزيزي الأب .. اعلموا أنَّ اكتساب أبنائكم للعلوم والمهارات المختلفة لا يقتصر على المدارس والمؤسسات التعليمية فحسب .. بل هناك دور كبير يقع على عاتقكم، فاستغلوا #العام_الدراسي_الجديد بتعليم أبنائكم، وكونوا قريبين منهم.

    22. أحبابنا المعلمين .. اعلموا أنَّ الثقة المتبادلة بينكم وبين طلابكم تساعد في العملية التعليمية فاستغلوا هذا #العام_الدراسي_الجديد برفع الثقة بينكم وبين طلابكم .. وعندها ستجدونهم يتقبلون أفكاركم برحابة صدر.

    23. معلمتنا الفاضلة .. مع بداية #العام_الدراسي_الجديد تعاملي مع طالباتكِ على أنهنَّ بناتكِ وعلميهنَّ أنَّ ارتداء الحجاب دليل على الحشمة، وحصانة لها، ومرضاة لربها.

    24. رسالة إلى المعلمين والمعلمات مع بداية #العام_الدراسي_الجديد قد يتأخر طالب في إحضار اللوازم المدرسية .. فلا داعي لتوبيخه أمام زملائه، فربما تكسروا قلب يتيم أو فقير وأنتم لا تعلمون.

    25. عزيزي ولي الأمر .. خلال تجهيز لوازم #العام_الدراسي_الجديد اعلم أن الخبراء والمختصين لا ينصحوا باستخدام الحقائب ذات العجلات؛ ولذلك لأنها لا تتناسب مع جسم الطالب، ومن الممكن أن تُسبب له آلام في الظهر والكتف.

    ---------------------------

    * بقلم د. عبدالله بن معيوف الجعيد

    3

    1- طول العمر نعمة لا تُقدّر بثمن ، فكم من حبيب واريته الثرى ، وكم قريب دفنته البِلى ، فزادك الله بعدهم عمراً ، وأمدك بالحياة ، فاقدر هذه النعمة حق قدرها ، واغتنمه بما ينفعك .

    2- احمد الله على نعمة الإسلام ، فبها النجاة من النّار ودخول الجنّة ، فكم من سكّان الأرض من يسجد لبقرة ، ومن يدعو حجرة ، وأنت تسجد للواحد الصمد .

    3- اغتنم زيادة العمر واعمل على تقوية إيمانك ، فليس مثل الإيمان منزلة عند الله ، والنّاس تتفاوت منازلهم عند ربهم بالإيمان والعمل الصالح ؛ فاعقد العزم على أداء فرائض الله ، وأتبعها بالسنن ، فزيادة العمر مهلة تزداد بها الحجة عليك إن لم تُطع فيه ربك .

    4- غيّر كل طبع تكرهه من نفسك كسوء خلق ، وفظاظة قول ، وسوء عشرة ( وكن هيّناً ليّناً سهلاً ) فهؤلاء هم أهل الجنّة .
    حسّن معاشرتك للنّاس ، فأنتَ بالنّاس مادمت تعيش بينهم ؛ فجامل ، وتبسّم ، ولطّف منطقك ، واعف ، وتغافل ..تعش أطيب حياة

    5- كن مغتنماً لزمانك ولا يضيعُ عليك سبهللا ، فما خسر المرء شيئاً كخسارة الوقت ، ولا أتقن العبد أمراً كإتقانه إدارة الزمان .

    6- وازن بين الحقوق فهناك حقٌ لربك ، وحقٌ لوالديك ، وحقٌ لولدك ، وحقٌ لنفسك ..فأعط كل ذي حق حقه .

    7- احرص على زيادة العلم - فما رُفع أحدٌ بمثل العلم - فكن طالباً له ، كثير القراءة ، تشارك الأذكياء بعقولهم ، وتكسب خبرات صفوة الخلق ، واجتهد أن تضيف شيئاً في عامك ، وارتق في أهدافك ، وأعلى الأهداف ماقرّبك إلى ربك ، وأعلى منزلتك ، وزكت به نفسُك .

    8- روّح عن نفسك بالمباح ، فالترويح سبيل للجِدِّ بعده ، وإذا روّحت عن ووالديك وولدك وصديقك فاحتسب ذلك عند الله ليكون لك طاعة .

    9- اجتهد أن تكون لك كل خبيئة عمل صالح لا يعلم به أحدٌ إلا الله ، واكتم حسناتك كما تكتم سيئاتك ، ولا تظهرها إلا في حال المصلحة الراجحة ، وأنسب الفضل لأهله .

    10- لا يكن عامك الحالي كعامك السابق ( فأنتَ في عام جديد ، فأضف إليه جديداً ) وزيادة العمر يعني نقصانه ، فليكن كل يوم جديد بالنسبة لك فرصة للتزوّد من الخيرات ، فلن ترحل من الدنيا بمثل الحسنات والباقيات الصالحات .

    11- واقعك الإجتماعي لابد من النظر فيه ، فإن كنتَ مقصراً في صلة رحمك ، أو حقوق جارك فاجتهد أن تصلحه ، فالصلة بركتها في الدارين ، وحُسن الجوار طيب في الحياة وأحدوثة جميلة عنك بعد الممات .

    12- كن جاداً في التعامل مع وسائل التواصل ، فلا يختلف اثنان أنّها اصبحت السارق الأعظم للوقت ، والمضيّع الأكبر لكثير من فرص الخير من طلب علم وقراءة قرآن بل زاحمت واجبات كثيرة كبِّر الوالدين ، ورعاية حق زوج وولد ، فتعامل معها بجدية وانضباط لئلا تكون سبباً لضياع زمانك وتفريطك بواجباتك .

    13- لا يحمل قلبك كل يوم إلا التفائل الحسن ، والظنّ الجميل بربه ، فالله كريم لطيف رحيم ، سيحقق الله لك الأماني ، وسترى ما تُحب ولئن تأخرتْ قليلاً فإنّك لا تدري ما هو الأصلح لك .
    ولئن أصابك ضر فما بعده خير ، ولئن غشيك مكروه فأيقن أنّ العاقبة أجمل .

    14- ابتعد عن اليأس في حياتك ، فمهما فشلت في مشاريع ، فأمامك الفرص قائمة ، لن تنتهي الدنيا بفقدان زوج ، أو فشل في دراسة ، أو خسارة تجارة ..
    لا زالت فرص النجاح تملأ حياتك ، وماعليك إلا الإستفادة من تجاربك وتصحيح الأخطاء ، والعزيمة على تحقيق مرادك ، واستعن بالله ولا تعجز .

    15- في كل حوائجك ، وفي كل أمر من أمورك كن كثير اللجوء إلى الله ، عظيم الاضطرار له ( وهذه الوصية جامعة ومهيمنة على جميع ماقبلها من الوصايا ) فكن أفقر الخلق لربك ، وأحوجهم لمولاك ، وأصدقهم طلباً ، وأحسنهم ظناً به ، وأبشر بعطايا لا تتخيلها .

    وفقك الله ، ورضي عنك ، وجعل مابقي من عمرك خير لك ممّا مضى ، وأبعد عنّا وعنك كل شر ، وختم لنا ولك بخير .
    وعام سعيد وعمر مديد بعطايا الرحمن .
     

    كتبه أخوك / عادل بن عبدالعزيز المحلاوي
    ١٤٤١/١/١ هجري .

    4
    تُعنى جميع شعوب العالم بفن التعامل مع الآخرين، حيث أنشأ الغربيّون معاهد خاصة من أجل تدريس المهارات الاجتماعية التي تتلخص باكتساب الإنسان للثقة بالذات، وتعليم الإنسان اللباقة في الكلام، كما دعا الإسلام في رسالته السمحة إلى التحلّي ببعض الآداب، منها آداب الحديث، وآداب التعامل مع الآخرين، حيث كان النبي -صلّى الله عليه وسلّم- قُدوةً للمسلمين، وتختلف طِباع البشر وميولهم عن بعضهم البعض؛ فقد قال الرسول- صلى الله عليه وسلّم: (النَّاسُ معادِنُ كمعادنِ الفضَّةِ والذَّهبِ؛ خيارُهم في الجاهليَّةِ خيارُهم في الإسلامِ إذا فقِهوا، والأرواحُ جنودٌ مجنَّدةٌ؛ فما تعارف منها ائْتَلف، وما تناكَر منها اخْتَلف).

    وفيما يلي بعض النصائح التي تساعدك عزيزي القارئ الكريم لتصبح شخصاً اجتماعياً في كل الأوقات :

    1. تصرّف مثل شخصٍ اجتماعي:

    يمكنك أن تتصرف مثل أيِّ شخصٍ اجتماعي، حتى لو كنت لا تشعر أنَّكَ كذلك. لذا لا تدع قلقك وتوترك يمنعك من أن تكون هكذا. قم بالتحدث إلى أشخاصَ جدد، وادخل في خضمِّ نقاشاتٍ وحوارات حتى وإن كنت تشعر بالتَّوتر حيال قيامك بهذا. وبمرور الوقت، سوف يسهل عليكَ قيامك بذلك الأمر، وستبدأ بسرعة في تحسين وصقل مهاراتك الاجتماعية.
    2. ابدأ بأمورٍ صغيرة إن اقتضت الحاجة لذلك:

    إذا كان ذهابك لحضورِ حفلة، أو قضاء وقت ضمن حشد كبير من الناس أمراً يصعب عليك القيام به، فابدأ بأمور أصغر. اذهب إلى متجر البقالة وقل "شكراً" لذلك البائع، أو ادخل إلى مطعم واطلب طعاماً. تدرّب تدريجياً على إجراء حديثٍ صغير.
    3. اطرح أسئلةً تفتح باباً للنقاش:

    إذا كنت ترغب في لفت انتباه الآخرين إليك ضمن أيِّ محادثة، فاعتد على طرح أسئلة مفتوحةٍ ليس لها إجابةً محددة. وشجع الآخرين على أن يديروا دفة الحديث، كي لا تضطر إلى إجراء دردشة لا معنى لها.

    كما يتوجب عليك أن تطرح أسئلة تتطلب إجابتها أكثر من مجرد "نعم" أم "لا". كما ويمكنك أيضاً أن تشجّع الشخص الآخر على أن يواصل الحديث.
    4. شجّع الآخرين على أن يتحدّثوا عن أنفسهم:

    يستمتع معظم الناس إن هم تكلموا عن أنفسهم. اطرح سؤالاً يتعلق بمهنة الشخص أو هواياته أو عائلته، وأظهر أنَّك مهتم بسماع ما يقوله. وإن كنت ترغب في أن تستمرَّ تلك المحادثة، فعليك أن ترد على كل إجابةٍ بسؤالٍ آخر.
    5. ضع أهدافاً لنفسك:

    ضع بعض الأهداف الصغيرة لنفسك. قد يتعين عليك أن تتدرب على مهارة معينة، أو أن تبدأ نشاطاً اجتماعياً في مجتمعك. حدد هدفاً لنفسك، وابدأ العمل على استراتيجياتٍ من شأنها أن تحسن حياتك الاجتماعية.

    والأفضل من ذلك، تعلَّم كيف تستخدم أهداف سمارت، لكي تساعدك على التَّواصل بشكل أفضل.
    6. أَكثِرْ منَ المجاملات:

    يمكن أن تكون المجاملات طريقة رائعة لفتح أيِّ بابٍ للحديث. قدّم إلى زميلك في العمل مجاملة على عرض تقديمي ألقاه في اجتماع ما، أو بارك لجارك سيارَتَه الجديدة. إذ يمكن أن تُظهركَ المجاملات بمظهر الشخص الودود بالنسبة للآخرين.
    7. اقرأ كتباً تتحدث عن المهارات الاجتماعية:

    كثيرةٌ هي الكتب التي يمكن أن تساعدك على تعلم مهارات اجتماعية محددة، وتدلك على أساليب جديدة لكي تبدأ الحوارات بها. ومع ذلك، ضع في اعتبارك أنَّ قراءة هذه المهارات لن تجعل منك خبيراً؛ إذ سيتعيَّن عليكَ أن تتدرب على تلك المهارات وتمارسها مراراً وتكراراً.
    8. عوِّد نفسكَ على حُسنِ الخُلُق:

    يقطع حسن الخلق شوطاً طويلا في تحسين المهارات الاجتماعية. لذا درِّب نفسك على أن تكون مهذباً، وعلى أن تُظهر الشُّكرَ والامتنان والعرفان للآخرين.
    9. انتبه إلى لغة جسدك:

    إنَّ التَّواصل غير اللفظي أمرٌ هامٌّ جداً. لذا انتبه لنمط لغة الجسد الذي تستخدمه. حاول أن تسترخي، وأكثر من التَّواصل البصري. واظهر بمظهر الشخص المنفتح على أيِّ محادثة.

    شاهد بالفيديو: 4 أخطاء في لغة الجسد ابتعد عنها

     
    10. انضم إلى إحدى مجموعات الدعم التي تختص بالمهارات الاجتماعية:

    تضم العديد من المجتمعات، مجموعات دعمٍ للمهارات الاجتماعية. إذ تساعد مجموعات الدَّعم تلك، الأشخاص الذين يشعرون بالخجل أو الحرج أو القلق الشديد في المواقف الاجتماعية، على تعلم وممارسة مهاراتٍ اجتماعيَّةٍ جديدة.

    سيساعدك ذلك على أن تبدأ بتحسين مهاراتك الاجتماعية، وستصبح قادراً على تكوين صداقات جديدة مع أناسٍ يتفهمون الصعوبات التي تعاني منها.
    11. ابقَ مطَّلعاً على آخر المستجدات الراهنة:

    اقرأ عن الترندات الحالية والقصص الإخبارية، لكي يكون لديك شيء تتحدث بشأنه مع الناس. وحاول تجنُّبَ أيِّ شيء مثير للجدل، مثل الآراء السياسية، لكن بإمكانك أن تتحدث عن قصص إخبارية أخرى تكون ذات أهمية. يمكن لذلك أن يكون طريقة رائعة لتبدأ بها أي محادثة، ويمكن أن تساعدك على أن تلتزمَ بمواضيعَ محايدة.
    12. تعرَّف على أفكارك السَّلبية واستبدلها بأخرى إيجابية:

    إذا كان يدور بخلدك كثير من الأفكار السَّلبية بشأن تفاعلاتك الاجتماعية، فقد تتحول تلك الأفكار إلى نبوءةٍ تُحقِّقُ ذاتها. فالشخص الذي يظن في نفسه: "أنا شخص غريب الأطوار، وسأحرج نفسي أمام الآخرين"، قد يقف وحيداً في حفلةٍ ما. ونتيجة لذلك، قد يغادر تلك الحفلة معتقداً بأنَّه لا بدَّ أن يكون شخصاً غريب الأطوار لأنَّ أحداً لم يتحدث إليه.

    تعرَّف على الأفكار السَّلبية التي من الممكن أن تجرَّك إلى أسفل، واستبدلهم بأفكار أكثرَ واقعية مثل: "أنا قادرٌ على إجراء محادثة وبإمكاني أن أتعرَّف على أشخاصَ جدد". ولا تسمح لنفسك بالتفكير في أفكار غير مثمرة! واكتشف كيف تستطيع أن تمنع أفكارك السَّلبية من أن تنتصر على مشاعرك الإيجابية.

    إنَّ المهارات الاجتماعية الجيدة ضرورية للتواصل الفعال. فإن وجدت أنَّ التواصل الاجتماعي مع الآخرين بمثابةِ تحدٍّ لك، فابدأ في أخذ هذه الاقتراحات بعين الاعتبار، ومارس كل منها بصورة متسقة.

    المهارات الاجتماعية العظيمة لن تأتيك بسهولة، بل يتطلب الأمر منك ممارسة وتجربة هذه النصائح من خلال التحدث مع الآخرين.

    5
    هل تناول الكثير من الحلوى يؤدي إلى الإصابة بالسكر؟

    هنا ما يجب عليك معرفته!

    في بعض الأحيان يُمكن أن تكون الحلويات سامة، ولكن هذا لا يعني أن هذه الفئة الغذائية هي الوحيدة التي تؤدي إلى السكر. إذ يمكن أن يُصاب أي شخص بالسكر إن كان سمينًا، أو يعاني من زيادة الكوليسترول وربما لديه بعض العادات الغذائية الخاطئة أو التوتر أو حتى مجرد جينات.

    دعونا نركز أكثر على: هل الحلوى تتسبب في الإصابة بمرض السكري؟

    أشهر نوعين من مرض السكري هما النوع الأول والنوع الثاني.

    في النوع الأول من السكري يقوم الجهاز المناعي في الجسم بتدمير الخلايا المنتجة للأنسولين من البنكرياس، وأي شيء في حياتك يمكن أن يتسبب في حدوث نوع السكري الأول.

    أما في النوع الثاني من مرض السكري، لا تتسبب الحلويات في حدوثه، ولكن ستكون أكثر عرضة للإصابة به إن كنت ذو وزن زائد، أي يزداد وزنك عندما يستهلك جسمك سعرات حرارية أكثر من حاجتك، بالإضافة إلى أن المشروبات السكرية تحتوي على ما نسميه بالسكر الزائد الذي ثبت ضرره علاوة على أنه يؤدي إلى تفاقم الحالة.

    هل علي أن أتوقف عن تناول الحلوى نهائيًا:

    لا، هذا لا يعني أنه عليك الإقلاع عن تناول السكر بشكل نهائي، فالسكر موجود في الفواكه والخضروات، ضمهَا لقائمة غذائك اليومية، المعني هنا السكر المضاف هو الذي لا بد أن نُقلله، اِطلع على نظرية إفراز الأنسولين هنا.

    إنها ليست فقط الأشياء الواضحة التي تحتوي على السكر مثل الكعك والشوكولاتة والبسكويت فقط وإنما السكر الخفي مثل الذي يوجد في الصلصات والمنتجات المعلبة مثل العصائر والشيبسي، علينا أن نتجنبها.

    كيف أُقلل من استهلاكي للسكر؟

    استبدل الشكولاتة والكعك بطبق فاكهة.

    بدلًا من تناول المشروبات الفوارة، يُمكنك تناول مشروب الليمون أو عصير جوز الهند أو عصير الفواكه.

    قلل من استخدام الكاتشب أثناء الطهي وكذلك استخدامه مع الطبق الجانبي، وابحث عن بديل له مثل الصلصة الخضراء أو صوص الطماطم.

    حاول تجنُّب المحليات الصناعية.

    أما عن التسوق في البقالة، يُمكنك قراءة المكونات وتجنب المنتجات التي تحتوي على سكر مضاف.

    6
    الأضحية شعيرة من شعائر الإسلام، وقربة من قربه العظام بإجماع العلماء، قال تعالى: (فصل لربك وانحر)، وقد ضحى النبي ﷺ، وأمر بالأضحية، وحض عليها، فمن ذلك ما جاء عن مخنف بن سليم – رضي الله عنه – قال: كنا وقوفا مع النبي – ﷺ – بعرفات، فسمعته يقول: “يا أيها الناس، على كل أهل بيت في كل عام أضحية). رواه الخمسة، وقوى إسناده ابن حجر.
    وقد اختلف العلماء في حكمها على أقوال:

    القول الأول: أنها واجبة، وهو مذهب أبي حنيفة، ورجحه ابن تيمية.

    القول الثاني: أنها سنة مؤكدة، وهو قول الجمهور، وقول أبي بكر وعمر – رضي الله عنهما -.

    قال ابن حزم‏:‏ لا يصح عن أحد من الصحابة أنها واجبة، وصح أنها غير واجبة عن الجمهور. وليس في الآثار ما يدل على وجوبها. انتهى.

    وللترمذي محسنا: (أن رجلا سأل ابن عمر عن الأضحية‏:‏ أهي واجبة‏؟‏ فقال‏:‏ ضحى رسول الله – ﷺ – والمسلمون بعده).

    فينبغي على من يقدر على الأضحية فاضلا عن حوائجه الأصلية أن يضحي.

    وعن أبي هريرة – رضي الله عنه – قال: قال رسول الله – ﷺ -: «من كان له سعة ولم يضح، فلا يقربن مصلانا». رواه أحمد، وابن ماجه، وصححه الحاكم، لكن رجح الأئمة غيره وقفه.

    قال شيخ الإسلام ابن تيمية: والأضحية من النفقة بالمعروف، فيضحي عن اليتيم من ماله، وتأخذ المرأة من مال زوجها ما تضحي به عن أهل البيت، وإن لم يأذن في ذلك، ويضحي المدين إذا لم يطالب بالوفاء، ويتدين ويضحي إذا كان له وفاء، ولا يجب عليه أن يفعل ذلك. انتهى.

    وما ذبح النبي – ﷺ – في يوم النحر أضحية ولا هديا إلا من بهيمة الأنعام: الإبل والبقر والغنم، فأجمع العلماء على أنه لا يجزئ في الأضحية غيرها، ولا عبرة بما شذ.

    وعن أنس بن مالك – رضي الله عنه -، أن النبي – ﷺ – كان يضحي بكبشين أملحين، أقرنين، ويسمي، ويكبر، ويضع رجله على صفاحهما. وفي لفظ: ذبحهما بيده. متفق عليه، وفي لفظ: سمينين، ولأبي عوانة في «صحيحه»: ثمينين، بالمثلثة بدل السين، وفي لفظ لمسلم: ويقول: «بسم الله، والله أكبر».

    فمن السنة أن يباشر المضحي ذبح أضحيته بنفسه، ويسمي على ذبحها وجوبا ويكبر، ويذبح كما ذبح النبي – ﷺ -، ويحسن الذبحة، آخذا بآداب الذبح والرفق بالحيوان.

    وأخرج أحمد من حديث رجل من الأنصار: “أن النبي – ﷺ – أضجع أضحيته، فقال: أعني على أضحيتي. فأعانه”. قال ابن حجر: رجاله ثقات.

    وعن أنس بن مالك – رضي الله عنه – قال: كان النبي – ﷺ – يضحي بكبشين، وأنا أضحي بكبشين”. رواه البخاري. فالتقرب إلى الله بأكثر من أضحية مشروع.

    وأخرج مالك وابن ماجه والترمذي وصححه من طريق عطاء بن يسار: “سألت أبا أيوب: كيف كانت الضحايا على عهد رسول الله – ﷺ – قال: كان الرجل يضحي بالشاة عنه وعن أهل بيته، فيأكلون ويطعمون، حتى تناهى الناس كما ترى”.

    فيكفي رب الأسرة أن يضحي بواحدة، وإن زاد قربة لا رياء وسمعة؛ فحسن، فالواحدة تجزئ عنه، وعن أهل بيته الأحياء والأموات، قلوا أو كثروا، أو تعددت بيوت نسائه.

    ولا يعتبر من أهل بيته ضيوفه ولا أولاده المتأهلون في بيوت مستقلة تماما.

     وعن أبي رافع – رضي الله عنه – أن النبي – ﷺ – كان إذا ضحى؛ اشترى كبشين أقرنين سمينين أملحين، فإذا صلى وخطب؛ أتي بأحدهما وهو قائم في مصلاه فذبحه بنفسه بالمدية، ثم يقول: (اللهم هذا عن أمتي جميعا، من شهد لك بالتوحيد، وشهد لي بالبلاغ)، ثم يؤتي بالآخر فيذبحه بنفسه ويقول: (هذا عن محمد، وآل محمد). فيطعمهما جميعا المساكين، ويأكل هو وأهله منهما. أخرجه أحمد والبزار، وقال في مجمع الزوائد: إسناده حسن.

    فوقت ذبح الأضحية يبدأ جوازا من بعد صلاة العيد، والأفضل بعد الخطبة وذبح إمام المسلمين أضحيته.

    وعن البراء بن عازب – رضي الله عنهما – قال: ضحى خال لي يقال له أبو بردة قبل الصلاة، فقال له رسول الله – ﷺ -: شاتك شاة لحم، فقال يا رسول الله، إن عندي داجنا جذعة من المعز، قال: اذبحها، ولن تصلح لغيرك، ثم قال: من ذبح قبل الصلاة، فإنما يذبح لنفسه، ومن ذبح بعد الصلاة، فقد تم نسكه، وأصاب سنة المسلمين”. متفق عليه. وفي رواية “عندي جذعة خير من شاتين”.

    فالواحدة الثمينة؛ لسمنها، ونفاستها، وطيب لحمها؛ أولى من اثنتين دونها في الثمن والمواصفات، والله أعلم.

    والذبح في يوم النحر أفضل، فعن البراء – رضي الله عنه – قال: سمعت النبي – ﷺ – يخطب فقال: إن أول ما نبدأ به من يومنا هذا، أن نصلي، ثم نرجع فننحر، فمن فعل هذا فقد أصاب سنتنا). رواه البخاري.

    وقال أبو بردة بن نيار، بين يدي النبي – ﷺ -: (وعرفت أن اليوم يوم أكل وشرب، فأحببت أن تكون شاتي أول ما يذبح في بيتي).

    والسنة أن يقول عند ذبحها اقتداء: اللهم عني وعن – ثم يذكر من أشركهم في الأجر- وليس هذا تلفظا بالنية.

    وللمسلم أن يضحي بواحدة عنه وعن أهل بيته الأحياء والأموات.

    ويجوز أن يخص الميت بأضحية من وصيته، أو صدقة عنه. قال الترمذي: وقد رخص بعض أهل العلم أن يضحى عن الميت، ولم ير بعضهم أن يضحى عنه.

    وعن عقبة بن عامر قال: (قسم النبي – ﷺ – بين أصحابه ضحايا). رواه البخاري.

    فيجوز للمسلم أن يضحي بالأضحية التي آلت إليه بطريق شرعي، وبالتي أعين على ثمنها تبرعا لا شراكة.

     وقد أمر أبو موسى بناته أن يضحين بأيديهن‏. علقه البخاري، ووصله الحاكم، وصحح إسناده ابن حجر.‏

    فلأهل البيت الواحد أن يضحي من شاء منهم بأضحية أخرى.

    وعن أبي هريرة – رضي الله عنه -: أن رسول الله – ﷺ – قال: (من اغتسل يوم الجمعة، ثم راح فكأنما قرب بدنة، ومن راح في الساعة الثانية فكأنما قرب بقرة، ومن راح في الساعة الثالثة فكأنما قرب كبشا أقرن). متفق عليه.

    أخذ بعض العلماء من هذا الحديث وغيره أن الأضحية بالجمل عن واحد أفضل من شاة، ثم البقرة، ثم الكبش، ثم جذعة من الضأن، ثم المعز، ثم سبع بدنة، ثم سبع بقرة. وإذا عزف أهل بلد عن جنس أو نوع انتقل إلى غيره.

    وذهب مالك إلى أن الأفضل الشاة؛ لأنه فعل النبي – ﷺ – وهو لا يفعل إلا الأفضل.

    وروى مسلم عن ثوبان – رضي الله عنه – قال: ذبح رسول الله – ﷺ – ضحيته، ثم قال: (يا ثوبان، أصلح لحم هذه)، فلم أزل أطعمه منها حتى قدم المدينة.

    فالأضحية مشروعة للحاضر والباد والمقيم والمسافر.

    وقال تعالى: (واذكروا الله في أيام معدودات). عن ابن عباس وابن عمر: «الأيام المعدودات»: أيام التشريق، أربعة أيام: يوم النحر، وثلاثة أيام بعده. وبه قال عدد من الصحابة والتابعين.

    فهذه الأيام الأربعة أيام ذبح الأضاحي على الأرجح، وإليه ذهب الإمام أحمد، واختاره ابن تيمية، وابن القيم، قال ابن حجر: وحجة الجمهور حديث جبير بن مطعم رفعه: “في كل أيام التشريق ذبح”. أخرجه أحمد، لكن في سنده انقطاع، ووصله الدارقطني، ورجاله ثقات.

    واتفقوا على أنها تشرع ليلا كما تشرع نهارا، إلا رواية عن مالك وعن أحمد أيضا.

    وقال تعالى: (فكلوا منها وأطعموا البائس الفقير).

    أكثر العلماء على أن الأمر بالأكل من الأضحية للاستحباب، وقد جزأت الآية الأضحية إلى نصفين: نصف للمضحي، ونصف للفقراء.

    وجزأت الآية الأخرى الأضحية إلى ثلاثة أجزاء، قال تعالى: (فكلوا منها وأطعموا القانع والمعتر)، فالأمر فيه سعة، وقال النبي – ﷺ -: ((كلوا وأطعموا وادخروا)). رواه البخاري من حديث سلمة بن الأكوع.

    وورد عن ابن مسعود وابن عباس وابن عمر تقسيم الأضحية أثلاثا، وإليه ذهب الإمام أحمد وغيره.

    وعن جابر – رضي الله عنه – قال: قال رسول الله – ﷺ -: «لا تذبحوا إلا مسنة، إلا أن يعسر عليكم، فتذبحوا جذعة من الضأن». رواه مسلم.

    والمسنة: الثنية فما فوقها من الإبل والبقر والغنم، والجذع ما تم له ستة أشهر عند الحنفية والحنابلة. والثنية من الضأن أفضل من الجذع، ويجزئ الجذع من الضأن فقط، ولو مع وجود المسنة، في قول الجمهور.

    وعن عقبة بن عامر: “ضحينا مع رسول الله – ﷺ – بجذع من الضأن”. أخرجه النسائي، قال ابن حجر: بسند قوي.

    وعن جابر قال: ‏(أمرنا رسول الله – ﷺ – أن نشترك في الإبل والبقر، كل سبعة منا في بدنة‏)‏‏. ‏متفق عليه‏.‏

    فجمهور العلماء على أنه يجزئ الجزور عن سبعة، والبقرة عن سبعة، وحكي إجماعا. وسواء كانت لشخص أو لأشخاص، ولو كان بعض الأسباع قصد به اللحم. وتجزئ الواحدة من الغنم عن الشخص الواحد ولو اشترك في ثمنها عدد، ويجزئ سبع البعير أو سبع البقرة عن الشخص الواحد؛ ويشرك في ثوابه كما يشرك في الرأس من الغنم على الصحيح.

    وعن البراء بن عازب – رضي الله عنهما – قال: قام فينا رسول الله – ﷺ – فقال: «أربع لا تجوز في الضحايا: العوراء البين عورها، والمريضة البين مرضها، والعرجاء البين ظلعها، والكسير التي لا تنقي» رواه الخمسة، وصححه الترمذي وابن حبان والنووي، وقال أحمد بن حنبل: ما أحسنه من حديث!.

    فهذه العيوب الأربعة لا تجزئ معها الأضحية بالاتفاق، ويقاس عليها ما هو مثلها أو أشد.

    وفي رواية للنسائي قلت: ـ يعني للبراء ـ فإني أكره أن يكون في القرن نقص، أو أن يكون في السن نقص، فقال ـ يعني البراء ـ: ما كرهت فدعه، ولا تحرمه على أحد.

    وعن علي – رضي الله عنه – أن النبي – ﷺ -: (نهى أن يضحى بعضباء الأذن والقرن). رواه الخمسة، وفيه مقال، وقال الترمذي: حسن صحيح.

    وعن علي – رضي الله عنه – قال: أمرنا رسول الله – ﷺ – أن نستشرف العين والأذن، ولا نضحي بعوراء، ولا مقابلة، ولا مدابرة، ولا خرماء، ولا ثرماء. أخرجه أحمد والأربعة، وصححه الترمذي وابن حبان والحاكم، وقال البخاري: لم يثبت رفعه. وأعله الدارقطني.

    المقابلة، والمدابرة، والشرقاء، والخرقاء أو الخرماء: عيوب في الأذن، وهذه العيوب وما في معناها تكره مع الإجزاء على الراجح، وكذلك ما روي عن يزيد قال: أتيت عتبة السلمي فقلت: يا أبا الوليد، إني خرجت ألتمس الضحايا فلم أجد شيئا يعجبني غير ثرماء فما تقول؟. قال: ألا جئتني أضحي بها؟ قلت: سبحان الله، تجوز عنك ولا تجوز عني؟!. قال نعم، إنك تشك ولا أشك، إنما نهى رسول الله – ﷺ – عن: (المصفرة، والمستأصلة، والبخقاء، والمشيعة، والكسراء؛ فالمصفرة التي تستأصل أذنها حتى يبدو صماخها، والمستأصلة التي ذهب قرنها من أصله، والبخقاء التي تبخق عينها، والمشيعة التي لا تتبع الغنم عجفا وضعفا، والكسراء التي لا تنقي). رواه أحمد وأبو داود والبخاري في تاريخه، وقال الحاكم: صحيح الإسناد.

    ويقاس على هذه العيوب المكروهة العيوب المساوية لها والأقبح منها.

    وعن أنس عن النبي – ﷺ – قال: (من ذبح قبل الصلاة فليعد). متفق عليه.

    فالأضحية تتعين باللفظ، وبالشراء بنية جازمة أنها أضحية، وبذبحها أضحية، وإذا تعينت أضحية تعلق بذلك أحكام؛ منها: أنه لا يجوز نقل الملك فيها، إلا أن تبدل بخير منها، وإذا تعيبت بما يمنع الإجزاء، أو ماتت، أو ضلت، فإن كان بدون تفريط منه، فلا يلزمه بدلها، ومتى وجد الضالة ذبحها؛ ويذبح المعيبة وتجزئه، وإن كان بتفريط؛ فيلزمه إبدالها بمثلها أو أعلى.

    وعن علي بن أبي طالب – رضي الله عنه – قال: أمرني النبي – ﷺ – أن أقوم على بدنه، وأن أقسم لحومها وجلودها وجلالها على المساكين، ولا أعطي في جزارتها منها شيئا. متفق عليه.

    فيحرم أن يبيع شيئا من الأضحية كالجلد أو غيره؛ ولا يعطي الجازر شيئا منها في مقابلة أجرته.

    * بقلم فضيلة الشيخ المحدث: علي بن عبد الله النمي حفظه الله

    7
    فوائد رياضة المشي ،لا أحد يختلف على أهمية الرياضة بشكل عام ورياضة المشي بشكل خاص، فرياضة المشي هي من أسهل أنواع الرياضة، ويمكن ممارستها من جميع الفئات العمرية وفي أي وقت صباحاً أو مساءً، وفي أي مكان مثل الحدائق والشوارع وشواطئ البحر، وهي رياضة غير مُكلفة ولا تحتاج إلى مصاريف أو معدات لممارستها، وسنتعرف في النقاط التالية في موسوعة على أهمية وفوائد رياضة المشي.

    محتويات:

    فوائد رياضة المشي

    أنواع رياضة المشي

    1- المشي العادي

    2- المشي السريع

    3- مشي القوة

    4- جهاز المشي

    نصائح الأطباء عن رياضة المشي

    فوائد رياضة المشي

    تساعد رياضة المشي على تحريك جميع عضلات الجسم خاصة عضلات الفخذين، مما يجعلها تعمل بكفاءة وتحافظ على توازن الجسم.

    يُنصح دائماً بممارسة المشي يومياً لمدة ساعة، حيث يساعد ذلك على تقوية عضلات الجسم مثل الحوض والساقين والبطن، كما تحافظ على رشاقة القوام.

    تقلل من فرص تراكم الدهون بمنطقة البطن وظهور ما يُسمى بالكرش، وأيضاً تحافظ على منطقة الأرداف من التضخم، وذلك بعد أن يفقد الجسم السعرات الحرارية الزائدة، كما تحمي البطن من الترهلات الناتجة عن إنقاص الوزن.

    يعمل المشي على تنشيط الدورة الدموية، مما يساعد على تقوية العضلات وشدها.

    يشتهر المشي بقدرته الفائقة على إنقاص الوزن الزائد والحماية من مرض السمنة.

    لرياضة المشي دور فعال في تخفيف حدة التوتر والقلق وتساعد على هدوء الأعصاب، وذلك من خلال إفراز مادة الإندروفين .

    لمرضي المفاصل يُعتبر المشي علاجاً فعالاً في تقليل آلام المفاصل والمساعدة على ليونتها وزيادة نشاطها.

    يساهم المشي في حماية الإنسان من عدة أمراض مثل السكتات الدماغية وأمراض القلب والسكر والسرطان وخاصة سرطان الثدي.

    يساعد المشي على تنشيط الجهاز العصبي وتغذية أنسجة وخلايا المخ وتقوية الذاكرة وتحسين القدرات الذهنية.

    للمشي قدرة فائقة على علاج مشكلات الجهاز التنفسي، حيث يساعد على تحسين التنفس من خلال اتساع الرئة وتحسين وظائفها وعلاج الأمراض التنفسية.

    للحفاظ على شباب دائم يُنصح بالمشي لمدة ساعة يومياً لتأخير مرض الشيخوخة.

    يعمل المشي على الحفاظ على الصحة الجنسية للرجال والوقاية من الضعف الجنسي.

    للمشي تحت أشعة الشمس غير الضارة فائدة هامة وهي تقوية فيتامين D في الدم، فيحمي من أمراض الأوعية الدموية والقلب.

    يحمي المشي من الإصابة بنزلات البرد والإنفلونزا والرشح.

    وفيما يخص الجهاز الهضمي، فالمشي يعالج مشكلات الإمساك وعُسر الهضم وأمراض القولون، وأيضاً يقلل الغازات ويحرك الأمعاء.

    يعمل المشي على تقليل ضغط الدم، كما يقلل مستوى الكوليسترول به.

    ومن الناحية النفسية فرياضة المشي تساعد على التنفيس عن النفس وتخليصها من الأفكار والطاقة السلبية والتخفيف من الضغوط النفسية وتحسين الحالة المزاجية، والقضاء على الشعور بالاكتئاب، وتجعل الإنسان أكثر تفاؤلاً خاصة إذا مارسها في الصباح الباكر.

    أنواع رياضة المشي

    1- المشي العادي

    وهو الذي يتم ممارسته في الشوارع والحدائق وشاطئ البحر، وتمتاز خطواته بالتوسط في السرعة.

    2- المشي السريع

    يتم من خلال مجموعات، حيث يمشي جميع أفراد المجموعة بنفس السرعة، ويحتاج المشي السريع للياقة بدنية عالية نظراً لأنه أصعب من المشي العادي وتحتاج إلى مجهود أكبر مما يجعلها أكثر فائدة من المشي العادي.

    3- مشي القوة

    وهو يقع بين المشي السريع والركض، وهو يهدف إلى زيادة القوة.

    4- جهاز المشي

    حيث يقوم الشخص بممارستها عن طريق المشي على شريط متحرك، ويمكن تغيير سرعة الحركة سواء بالزيادة أو النقضان، ويمكن استخدامه في صالات الألعاب الرياضية أو اقتناءه بالمنزل.

    ويُعتبر جهاز المشي بديلاً جيداً عن المشي في الشوارع أثناء الأمطار تجنباً للتزحلق.

    نصائح الأطباء عن رياضة المشي

    نظراً لفوائدها التي لا تُعد ولا تُحصى، يحرص الأطباء دائما على النصح بالمشي بصورة يومية على مدار 5 أيام في الأسبوع لمدة لا تقل عن نصف ساعة.


    ** بقلم أ.هدى عبد السلام

    8
    تلقى دائماً مسؤولية تربية الأبناء على عاتق النساء من الأمهات، بحكم تواجدهن الدائم برفقة أطفالها، في ظل انشغال الأب بالعمل من أجل توفير كافة الأمور المادية لأسرته، ومطلباتهم، مما يجعله بعيداً عن أبنائه لفترة أطول عكس الأم.

    ولكن لا يعني انشغال الأباء بالعمل رفع أيديهم عن تربية الأبناء، والتخلي عن دوره كأب ووظائفه الأخرى تجاه أسرته، بعيداً عن الدعم المادي، فمشاركة الأب في التربية هو أمر أساسي، حيث يعتبر الأب حجر الأساس والسند بالنسبة لأسرته، ولهذا نقدم لك عزيزي الأب أربع وظائف أساسية لك عليك فعلها مع أطفالك، وأهمية دورك في تربيتهم لخلق أشخاص أسوياء في المستقبل.

    أشياء يجب على الأباء القيام بها مع أطفالهم بدورهم في التربية

    الدعم العاطفي والأمان

    كثير من الأباء، ينجرفون في العمل، وينسون أهمية دورهم ووظيفتهم الأساسية في حياة أطفالهم، بعيداً عن توفير المال، وتأمين المستقبل مادياً، في حين ينسي البعض دورهم في الدعم العاطفي لأطفاله وأسرته، من الحنان والحب، وهو الأمر الذي يشعرهم بالأمان، حيث يكون الأب بمثابة الحضن الذي يضمهم دائماً.

    القدوة الحسنة

    يعتبر الأب بمثابة القدوة الحسنة لأبنائه، في الأخلاق الحميدة والمبادئ، وفي كل تفاصيل شخصيته، لذلك يسعي الأبناء دائماً لتقليد أبائهم، ولهذا فعلى الأباء مسؤولية كبيرة، فيجب أن يكون هذا بالفعل قدوة حسنة يحاول بقدر الإمكان التخلي عن أي صفات أو تصرفات خاطئة حتى لا تنعكس على أطفاله.

    التأثير على شخصية الأبناء

    الأب هو المؤثر الأول في شخصية أبنائه، وطريقته في التعامل معهم سواء بقسوة أو بحنان أو بأي طريقة أخرى، ستؤثر بدورها على الأبناء، وهو ما ينعكس على تعامل هؤلاء الأبناء مع الأخرين، لذلك يجب على الأباء الانتباه جيداً لما يقدمونه لأطفالهم.

    دور الأب في حياة ابنته

    للأب دور كبير في حياة ابنته بالتحديد، فهو الأمان والسند، والذي يجعلها قادرة على مواجهة الصعاب في المستقبل، وقادرة على التعامل مع الأخرين بشكل سليم، وبالتحديد مع زوج المستقبل، حيث ينعكس دوره على حياتها، والذي من الممكن أن يكون لها طوق النجاة، أو يكون سبب في تدميرها، لذلك يجب أن يعي الأباء أهمية دورهم في حياة البنات، من تقديم الحب والحنان لهم، والدعم دائماً.

    9
    إن الأسرة التي تبنى على أسس اسلامية بناء صحيحاً ستكون حصناً حصيناً للمجتمع.

    بل هي أمنع حصونه على الإطلاق لأنها تحصِّن الأفراد من الزلل. والإسلام يحافظ على هذا الحصن من الداخل بتحمّل المسؤولية الملقاة على عاتق الزوج والزوجة.

    قال تعالى: ﴿ وَقِفُوهُمْ إِنَّهُمْ مَسْئُولُونَ﴾ [الصافات: 24].

    إن البيت والأولاد أمانة ومسؤولية أمام الله عز وجل.

    فالأمانات كثيرة وليست مقتصرة على الودائع فحسب وإنما لها مفهوم واسع كما بين القرآن الكريم. ومن ضمن هذه الأمانات: الزوجة والأولاد.

    إن الله عز وجل عرض الأمانة على السماوات والأرض فأبين أن يحملنها وأشفقن منها وحملها الإنسان.

    فقال تعالى: ﴿ إِنَّا عَرَضْنَا الْأَمَانَةَ عَلَى السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ وَالْجِبَالِ فَأَبَيْنَ أَنْ يَحْمِلْنَهَا وَأَشْفَقْنَ مِنْهَا وَحَمَلَهَا الْإِنْسَانُ إِنَّهُ كَانَ ظَلُومًا جَهُولًا ﴾ [الأحزاب: 72].

    أيها الأب إن التأسيس السليم للأولاد ليس لبناء جسم سليم فقط بل مع ذلك لابد من بناء قلب سليم , فتأسيس القلب الطائع لله يعود على سائر الجسم بسلامته . ومن الخطأ أن يعتقد الآباء أن مهمتهم تقتصر على تحمل الأعباء الاقتصادية فقط، فيهملون الجوانب التربوية الأخرى من تأديب وتربية ومصاحبة ومراقبة لأبنائهم.

    قال تعالى: ﴿ يُوصِيكُمُ اللَّهُ فِي أَوْلَادِكُمْ ﴾ [النساء: 11].

    وعن الإمام الصادق ( عليه السلام ) قال: "لا يزال المؤمن يورث أهل بيته العلم والأدب الصالح حتى يدخلهم الجنة" ميزان الحكمة ج١

    هناك البعض من الأزواج يكثرون من الأولاد وربما يكثرون من الزوجات، ولكنهم يسيؤون سياسة عائلاتهم. ويكون الاهتمام بأسرته آخر هواجسه. فهو يترك لزوجاته وأولاده الحبل على الغارب. لايسأل عن زوجته ولايهتم لمستقبل أولاده وإنما همه ملاذه وراحته.

    هناك الكثير من الآباء يرون أنهم يملكون الحق الأوحد، وأن الأبناء دائما على خطأ، فيشعر الأبناء أن آباءهم لا يملكون لغة الحوار والتفاهم معهم، وأنهم يسيؤون إليهم دائماً؛ وهو ما يحدث فجوة كبيرة بين الآباء والأبناء.

    عن رسول اللَّه( صلى الله عليه وآله ) قال: "أكرموا أولادكم وأحسنوا ادابهم يغفر لكم"ميزان الحكمة ج١ص٥٦

    ثمة فئة من الآباء وبحجة التمسك بالدين، يحرمون على أولادهم ما يحلّلون لأنفسهم وذلك جهل بحقيقة الدين يحرمون ما أحل الله لعباده من ملذات ويجعلون من البيت سجناً مؤبداً للزوجة وللأولاد خاصة البنات. الإسلام لم يمنع من أخذ الزوجة والأولاد وترفيهم بما حلّل الله لأن الأصل في الإسلام الإباحة، فكل ما أنعم الله به على العبد محلل ومباح. ونعم الله لاتعد ولاتحصى، إلا ما ثبتت حرمته بالدليل

    لايجوز للأب أن يوفر لنفسه من راحة ونعيم ما لايوفرهما لزوجة وأولاده، إن أباً كهذا ليس أهلاً لأن يكون أباً، فإن هناك كثيراً من الأسر والمجتمعات تعاني من هذه المآسي ومن هذه الأوضاع والمشكلات اتجاه أولادها.

    إن أباً كهذا يدمر الأسس الأخلاقية والمفاهيم الدينية في الأسرة الإسلامية، وليتقِ الله أولئك الذين يضيقون على عيالهم باسم الدين.

    10
    لا تدع شخصًا آخر يحدد لك النجاح

    عندما يتحدث الآخرون عن النجاح فإنهم يميلون لربطه بمصطلحات مثل المال، والمكتب الرائع، ولقب المدير العام، والسيارات ذات السرعة الفائقة، والأطقم باهظة الثمن.

    ولكن الحقيقة هي أنه يمكنك ربط كل ما تريد بكلمة النجاح؛ فعلى سبيل المثال يمكنك أن تكون ناجحًا عند اكتمال مشروعك، أو ربما أن تكون ناجحًا عندما يصل حسابك البنكي إلى مبلغ معين يرضيك، أو حين يمكنك قضاء يوم كامل دون الشعور بالتعب، فلا أحد سواك يحدد مقاييس نجاحك.

    لتتجنب تضييع الكثير من حياتك في مطاردة ما تعتقد أنه التعريف الحقيقي للنجاح يجب أن تكون واضحًا في تعريفك الصحيح لهذه الكلمة. يبدأ الكثير من الأشخاص الشعور بالإحباط، وعدم الإنجاز تجاه ما يعملون به بسبب اعتقادهم أنهم يسعون نحو هدف ليس له علاقة بالنجاح، وعلى سبيل المثال عندما تعمل جاهدًا للحصول على ذلك المكتب الرائع ليصبح ملكًا لك، وتحصل عليه، ثم تشعر أنه لا يمّت للشعور بالنجاح بصلة، إذًا ما هي المشكلة؟ هل يجب لوم على عملك، أو وظيفتك؟ بالطبع لا! إنك لم تكن على يقين بشأن شعورك الداخلي تجاه مقياس النجاح فقط، ولهذا سمحت لشخص آخر بتحديد هدفك على الأرجح.

    في النّهاية، النجاح، والإحساس بالنجاح يأتي من المقاييس التي وضعتها لنفسك، فغالبًا ما نسمع أن النجاح مرتبط بالحوافز، وهناك أنواع للحوافز، يوجد حافز على المدى القصير، على سبيل المثال العمل من أجل الحصول على سيارة جميلة، أو ساعة ذهبية، أو حتى اسم معروف في شركة كبيرة تلك جميعها حوافز ظاهرية، لكن الحافز طويل المدى هو الحافز الجوهري الذي يأتي من الإحساس العميق بالرضا عما تعمل، وهذا الشعور أنت فقط من يمكنه تحديده لنفسك.

    من المثير للاهتمام كيف يمكننا استيعاب هذه الأشياء، بمجرد أن تقال لنا، ويبدو الأمر وكأنه «نصيحة واضحة»، ومع ذلك مباشرة بعد المؤتمر الكبير، أو الخطاب التحفيزي، أو منشور المدونة المفيد، يمضي الناس حياتهم، ويسعون وراء المكافآت الخارجية، والشعور الذي لم يتحقق، والسماح لشخص آخر بتحديد معنى النجاح لهم.

    يجب أن يكون التركيز على رحلة النجاح.

    رحلة النجاح هي الرحلة التي تحمل إنجازًا حقيقيًا، إنها الرحلة التي نتعلم من خلالها المهارات التي نقدرها في النهاية، مهارات ذات قيمة بالنسبة لنا أكبر من قيمة ثمار وظيفتنا، رحلة النجاح رحلة نكوّن فيها صداقات مع من يسعون وراء أهداف مثل أهدافنا، ونبني معهم الذكريات، ويخلقون لنا أشياء ذات قيمة في حياتنا، ومع ذلك هناك الكثير من الأشخاص يفتقدون الاستمتاع بهذه الرحلة الرائعة، وينشغلون في ترقب نهاية هذه الرحلة، منتظرين النتائج فقط دون التركيز على العمل لتحقيقها.

    اِنسَ النهاية! ولا تسمح لشخص آخر بتحديد نجاحك لأن النجاح ليس شيئًا، أو مكافأة إنه شعور يأتي من أعمق نقطة بداخلك، ويمكنك الشعور به أينما وحيثما قررت، ووفقًا لشروطك، يمكنك أن تختار اللحظة التي تريد أن تشعر فيها بـ النجاح

    11
    الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على سيد المرسلين وبعد

    فإن بر الأب من أعظم الطاعات وأجل القربات التي يغفل عنها كثير من الأبناء لاسيما في زمن الفتنة بالدنيا والانشغال بالملذات وقد ورد فضل عظيم في بر الوالد في السنة المطهرة قال أبو الدرداء: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: (الوالد أوسط أبواب الجنة فإن شئت فأضع ذلك الباب أو احفظه). رواه أحمد.

    ويكفي للأب فضل عظيم أنه سبب في وجود الابن في هذه الحياة وهو عنوان الولد وإليه ينسب في الدنيا ويدعى الولد باسمه واسم أبيه يوم القيامة وكم شقي الأب في تربيته وتعليمه وتوجيهه للخير والانفاق عليه وحمايته من الآفات فلما كبر الولد واستغنى ورزقه الله أعرض عن أبيه وتناسى إحسانه وقابل الإحسان بالإساءة وكان من أهل الجحود قال تعالى: (هَلْ جَزَاءُ الْإِحْسَانِ إِلَّا الْإِحْسَانُ).

    وقد ورد في الصحيحين عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: (جاء رجل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال: يا رسول الله من أحق الناس بحسن صحابتي. قال: أمك قال ثم من قال ثم أمك قال ثم من قال ثم أمك قال ثم من قال ثم أبوك). وهذا يدل على أن بر الأم أعظم من بر الأب وأنه مقدم عليه فبالغ بعض الأبناء في بر الأم  ومالوا إليها حتى فرطوا في بر الأب وتناسوه وقطعوا بره أو قصروا فيه وهذا التصرف فيه ظلم للأب ومخالف للشرع ووقوع في ذنب متوعد عليه بالنار ولا شك أن القيام ببر الأم لا يستلزم تضييع حق الأب والتفريط فيه فالشارع جعل لكل منهما حق في البر والصلة قال تعالى: (وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا). وعن أبي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (رغم أنف ثم رغم أنف ثم رغم أنف. قيل: من يا رسول الله قال: من أدرك أبويه عند الكبر أحدهما أو كليهما فلم يدخل الجنة). رواه مسلم. ومن بر الأم وترك بر الأب كان كمن صلى ولم يزك ماله. ويلاحظ أن القرآن في جميع آيات البر لم يفرق بين الأبوين في وجوب البر والصلة قال تعالى: (أَنِ اشْكُرْ لِي وَلِوَالِدَيْكَ إِلَيَّ الْمَصِيرُ). وقال ابن حزم في مراتب الإجماع: (واتفقوا أن بر الوالدين فرض).

    وثمة أحوال يقصر فيها بعض الأبناء في بر أبيهم متأولين أنه ليس له حق في البر وهذا من تلبيس الشيطان عليهم وضعف إيمانهم وجهلهم وقلة تعظيمهم لشعائر الدين:

    الحالة الأولى: أن يكون الأب فاسقا متورطا في الفواحش والمنكرات فهذا الأب وإن كان فاسقا إلا أن حقه في البر لا يسقط مطلقا ولو كان كافرا مرتدا قال تعالى: (وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا). فحفظ الله حق الوالد الكافر الذي يدعو ولده للكفر وأمر ببره فكيف بالفاسق ويجب على الولد في هذه الحالة أن يبر أباه ويطيعه في المعروف وينصحه ويوجهه برفق ويصبر على فجوره ولا يشاركه في المنكر ولا يطيعه في المعصية ويستر عليه قال ابن تيمية: (ويلزم الإنسان طاعة والديه في غير المعصية وإن كانا فاسقين وهو ظاهر إطلاق أحمد وهذا فيما فيه منفعة لهما ولا ضرر فإن شق عليه ولم يضره وجب وإلا فلا). وقال في الفواكه الدواني: (ومن الفرائض العينية على كل مكلف بر الوالدين أي الإحسان إليهما ولو كانا فاسقين بغير الشرك بل وإن كانا مشركين للآيات الدالة على العموم والحقوق لا تسقط بالفسق ولا بالمخالفة في الدين). وكذلك من ابتلي بأم فاسقة يجب عليه أن يصبر عليها ويبرها ويحسن إليها ويحتمل أذاها ويمنعها من الفجور ويعزلها عن الناس قال ابن تيمية: (وأما برها فليس لهم أن يمنعوها برها ولا يجوز لهم مقاطعتها بحيث تتمكن بذلك من السوء بل يمنعوها بحسب قدرتهم وإن احتاجت إلى رزق وكسوة رزقوها وكسوها).

    الحالة الثانية: أن يكون الأب ظالما حارما للولد حقا من الحقوق مؤذيا له بالسب والدعاء عليه منغصا عليه في حياته الزوجية وغير ذلك من المظالم فهذا الأب الظالم يجب على الولد أن يصبر على ظلمه ويبره ويحسن إليه ويتودد له ويداريه ولا يدخل معه في خصومة ويدعو له بالهداية ولا يحل له قطيعته وإن لم ينقطع أذاه إلا بالخروج عنه جاز له الخروج والسفر لكن لا يقطع صلته بالاتصال والزيارة والمال قال ابن عباس رضي الله عنه: (ما من مسلم له أبوان فيصبح وهو محسن إليهما إلا فتح الله له بابين من الجنة ولا يمسي وهو مسيء إليهما إلا فتح الله له بابين من النار ولا سخط عليه واحد منهما فيرضى الله عنه حتى يرضى عنه). قال: قلت: وإن كانا ظالمين. قال: (وإن كانا ظالمين). ولا يجوز للولد أن يدعو على أبيه الظالم وأمه الظالمة بالهلاك أو العقوبة وإنما يقول في دعائه اللهم اهده اللهم اكفنا شره ونحو ذلك مما فيه صرف الأذى عنه من غير إساءة لمقام والديه لأن الله أمر بمصاحبتهما بالمعروف ومخاطبتهما بكريم القول وخفض الجناح لهما ونهى عن مخاطبتهما بسوء الكلام.

    الحالة الثالثة: أن يحصل بين أبيه وأمه طلاق فيحمل بعض الأبناء على أبيهم ويسيئون به الظن ويحملونه المسؤلية الكاملة ويقطعون بره ويعاملونه بالإساءة ويتناسون إحسانه ومعروفه ويعيشون هذه الضغينة طيلة حياتهم ويسقطون حقه العظيم من البر والصلة فهذا الأب المطلق يجب على الولد بره والإحسان إليه وعدم الإساءة إليه بحال من الأحوال سواء كان مقصرا أم لا لأن تقصير الوالد لا يسقط بره مطلقا لعلو منزلته وعظيم حقه وكثرة إحسانه عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: (لا يجزي ولد والدا إلا أن يجده مملوكا فيشتريه فيعتقه). رواه مسلم. ولو فكر الولد بهدوء وتعقل الأمر على حقيقته علم أن ما حصل كان أمر مقدرا من الله لحكمة قد تخفى عليه وأن القلوب إذا تخالفت والنفوس إذا تنافرت وكانت الحياة في ضنك لم يكن لها دواء إلا الفراق قال تعالى: (وَإِن يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللَّهُ كُلًّا مِّن سَعَتِهِ وَكَانَ اللَّهُ وَاسِعًا حَكِيمًا). وأدرك أن زعله وقطيعته لا يرد شيئا فات ولا يغير الحال وحينئذ سيتصالح مع نفسه ويتعايش مع ظرفه ويصل والده ويحسن إليه ليعيش في سعادة واطمئنان.

    وقطيعة الولد لأبيه لأي سبب من الأسباب من أكبر الكبائر لحديث أبي بكرة قال: قال النبي صلى الله عليه وسلم: (ألا أنبئكم بأكبر الكبائر؟ ثلاثا قالوا: بلى, يا رسول الله, قال: الإشراك بالله وعقوق الوالدين وجلس وكان متكئا فقال: ألا وقول الزور قال: فما زال يكررها حتى قلنا ليته سكت). متفق عليه. وأعظم جرما وأكثر إثما أن يعادي الولد أباه ويكون حربا عليه ويفجر في خصومته وشكايته ويعتدي عليه وينكد عليه عيشه ويصده عن الطاعة قال الحسن البصري: (منتهى القطيعة أن يجالس الرجل أباه عند السلطان).

    ومن البلاء أن يساكن الولد أباه في نفس البلد وتمضي عليه الشهور والأعوام وهو هاجره لا يزوره وقد نهى النبي صلى الله عليه وسلم عن هجر المسلم فعن أبي أيوب قال قال النبي صلى الله عليه وسلم: (لا يحل لمسلم أن يهجر أخاه فوق ثلاث ليال يلتقيان فيعرض هذا ويعرض هذا وخيرهما الذي يبدأ بالسلام). متفق عليه. وهذا عام في المسلمين فكيف بالوالد فإن حقه أعظم وآكد.

    ومن صور العقوق أن يكون الولد غنيا قد وسع الله عليه في رزقه وأبوه قد ابتلاه الله بالفقر وغلبته الديون تحت قهر الرجال وعلته الهموم هم السكنى وهم العيال وهم غلاء الأسعار وهو صابر متعفف فيتخلى عنه الولد ويستأثر بما آتاه الله من الغنى ويكون أنانيا لا يمد يد العون لأبيه ولا يسعى في قضاء ديونه ولا يؤمن له حياة كريمة.

    ومن قلة فقه الولد الصالح وضعف بصيرته أن ينشغل بالنسك وينصرف إلى أبواب الخير عن بر والديه وهما في حاجة إليه وقد ورد في صحيح البخاري عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما قال: (جاء رجل إلى النبي صلى الله عليه وسلم فاستأذنه في الجهاد فقال: أحي والداك. قال: نعم. قال: ففيهما فجاهد). فبر الوالدين أعظم الأعمال ثوابا بعد إقامة الصلاة كما ورد في الصحيحين ويقدم على سائر الطاعات قال سعيد بن سفيان الثوري: (ما جفوت أبي قط وإنه ليدعوني وأنا في الصلاة غير المكتوبة فأقطعها له). أما إذا أذنا له بطلب العلم والجهاد والسفر في الطاعة ولم يكونا في حاجته وكان ذلك يفرحهما فالمضي في ذلك داخل في برهما.

    ومن بر الولد لأبيه أن يقضي حوائجه ويكفيه هم الدنيا ليعينه على التفرغ في وجوه الخير والطاعة والاشتغال بهم الآخرة قيل لمعاوية بن قرة: (كيف ابنك معك؟ قال: نعم الأبن كفاني أمر دنياي وفرغني لآخرتي).

    ومن فاته بر والده في الدنيا أو قصر في بره فليبره بعد وفاته في هذه الوجوه لعل الله أن يغفر له بعض تقصيره ومن تاب تاب الله عليه:

    1- أن يقضي دين والده ويبرأ ذمته إن كان قادرا على ذلك فإن ذلك من أعظم البر والإحسان إليه بعد موته والولد النبيل لا ترضى نفسه أن تكون نفس والده محبوسة بدينه وهو يتقلب في النعم.

    2- أن يصل أصدقاء أبيه فعن عبد الله بن دينار عن عبد الله بن عمر أن رجلا من الأعراب لقيه بطريق مكة فسلم عليه عبد الله وحمله على حمار كان يركبه وأعطاه عمامة كانت على رأسه فقال ابن دينار: أصلحك الله إنهم الأعراب وإنهم يرضون باليسير. فقال عبد الله: إن أبا هذا كان ودا لعمر بن الخطاب وإني سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: (إن أبر البر صلة الولد أهل ود أبيه). رواه مسلم.

    3- أن يتصدق عن والده بأي نوع من أنواع المال وأعظم ذلك إن أغناه الله وأراد أن يحسن إليه فليجعل له وقفا صدقة جارية من بناء مسجد أو حفر بئر أو بناء مدرسة وغيرها من وجوه البر لما ورد في صحيح البخاري عن ابن عباس أن سعد بن عبادة رضي الله عنهم أخا بني ساعدة توفيت أمه وهو غائب عنها فأتى النبي صلى الله عليه وسلم فقال: (يا رسول الله إن أمي توفيت وأنا غائب عنها فهل ينفعها شيء إن تصدقت به عنها قال نعم قال فإني أشهدك أن حائطي المخراف صدقة عليها).

    4- أن يكثر الاستغفار والدعاء له قال تعالى: (رَبَّنَا اغْفِرْ لِي وَلِوَالِدَيَّ وَلِلْمُؤْمِنِينَ يَوْمَ يَقُومُ الْحِسَابُ). وعن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال: إذا مات ابن آدم انقطع عمله إلا من ثلاث: صدقة جارية، أو علم ينتفع به، أو ولد صالح يدعو له، رواه مسلم. وقد دلت السنة على أن الوالد ترفع درجته في الجنة بسبب استغفار ولده فعن أبي هريرة عن النبي صلى الله عليه وسلم قال: (إن الرجل لترفع درجته في الجنة فيقول: أنى هذا فيقال: باستغفار ولدك لك). رواه ابن ماجه. قال عامر بن عبدالله بن الزبير: (مات أبي فما سألت الله حولا إلا العفو عنه).

    وأعظم البر أن يحرص الولد على هداية أبيه المنحرف إلى التوحيد والسنة وليكن خطابه إليه برفق ولين جانب وحسن منطق وتؤدة وقد كان النبي إبراهيم عليه السلام يحاور أباه المشرك برفق قال تعالى: (وَاذْكُرْ فِي الْكِتَابِ إِبْرَاهِيمَ إِنَّهُ كَانَ صِدِّيقًا نَّبِيًّا إِذْ قَالَ لأَبِيهِ يَا أَبَتِ لِمَ تَعْبُدُ مَا لا يَسْمَعُ وَلا يُبْصِرُ وَلا يُغْنِي عَنكَ شَيْئًا يَا أَبَتِ إِنِّي قَدْ جَاءنِي مِنَ الْعِلْمِ مَا لَمْ يَأْتِكَ فَاتَّبِعْنِي أَهْدِكَ صِرَاطًا سَوِيًّا يَا أَبَتِ لا تَعْبُدِ الشَّيْطَانَ إِنَّ الشَّيْطَانَ كَانَ لِلرَّحْمَنِ عَصِيًّا). ومن رزق والدا مسلما سنيا فليحمد الله على هذه النعمة التي حرمها كثير من الخلق.

    والأم التي تأمر أولادها بقطع صلة أبيهم وقرابته أم ظالمة مخالفة للشرع منزوعة الرحمة لا يهمها سعادة أبنائها واستقرارهم وراحتهم وهي تعرضهم للوقوع في الإثم ولا يحل للأولاد أن يطيعوا أمهم في هذه المعصية لأن البر لا يكون في المعصية إنما يكون في الطاعة. ونزاع الأم مع الأب في أمر لا يوجب قطيعة الأولاد للأب ويجب عليهم أن يكونوا في الحياد والحرص على إرضاء كلا الطرفين ولا يميلوا إلى أحدهما ويظلموا الآخر وقد روي أن رجلا قال للإمام مالك: والدي في السودان كتب إلي أن أقدم عليه وأمي تمنعني من ذلك فقال له مالك: (أطع أباك ولا تعص أمك). وكذلك لا يحل للأب الظالم أن يأمر الأولاد بقطع صلة أمهم وأخوالهم لأن هذا من الظلم الذي لا يرضاه الله ولا يحبه وينبغي للأولاد أن يداروا والديهم في هذه المسائل ولا يظهروا لهم المخالفة ويطيعوا ربهم في صلة الرحم احتسابا للثواب ورغبة في النعيم ونيل رضا الله عز وجل. وقد سألني رجل فقال أبي يمنعني من زيارة أخوالي ويشدد علي فقلت له زرهم في الخفية وبرهم طاعة لله ولا تخبر أباك بذلك وأظهر لأبيك الموافقة حين تلقاه وتكون قد جمعت بين بر أمك وبر أبيك بالمعروف من غير أن تؤذي أحدهما.

    ويجب على الولد أن يبر أباه في جميع الأحوال ولا يقطع الصلة به مهما كانت الظروف وليتعامل مع الله ويكون صادقا مع نفسه ولا يكن همه إرضاء أحد والديه على حساب الآخر فإنه لن يغني عنه شيئا يوم القيامة ولن يعذره الله في تقصيره في حق أحد منهما قال تعالى: (وَلَا تَزِرُ وَازِرَةٌ وِزْرَ أُخْرَىٰ). وليجعل نصب عينيه قول نبينا الكريم: (لا يدخل الجنة قاطع). قال سفيان: يعني قاطع رحم. متفق عليه. وقال علي بن أبي طالب رضي الله عنه: (العجب كل العجب من عاقل يعق والديه بعد قراءته سورة لقمان وقد قرنهما الله تعالى بنفسه). وليتأمل أن الدنيا إنما هي أيام قصيرة وأن الدائرة تدور على الظالم وتعجل له عقوبته في الدنيا قبل الآخرة وكم من ولد عق أباه في حياته ومات وهو غضبان عليه فندم أشد الندم وضاقت عليه دنياه وربما دعى عليه فأفسد عليه دنياه وآخرته. 

    قال أمية بن أبي الصلت الثقفي في ابنه العاق:

    غَذَوْتُكَ مولوداً وَعْلتُكَ يَافِعاً *   تُعَلُّ بِما أُدْنِي إِليكَ وتَنْهَلُ
    إِذا لَيلةٌ نابَتْكَ بالشَّكْوِ لَم أَبِتْ  *   لِشَكْواكَ إِلا سَاهراً أَتَمَلْمَلُ
    كَأَنِّي أَنَا المَطرُوقُ دَوَنكَ بِالذي  *  طُرِقْتَ به دُوني وعَينيَ تَهْمِلُ
    تَخَافُ الرَّدَى نَفْسِي عَليكَ وإِنَّها  *  لتَعلَمُ أنَّ المَوتَ حَتمٌ مؤجّلُ
    فَلمَّا بَلَغْتَ السِّنَّ والغايةَ التي  * إِليهَا مَدَى مَا كُنْتَ فِيكَ أُؤَمِّلُ
    جَعَلْتَ جَزائِي مِنكَ جَبْهاً وغِلْظةً  *  كأَنَّكَ أنتَ المُنعِمُ المُتفضِّلُ
    فَليتَكَ إِذ لَم تَرْعَ حَقَّ أُبُوَّتي * فَعَلْتَ كمَا الجارُ المُجاوِرُ يَفعَلُ
    وسَمَّيْتَني باسْمِ المُفَنَّدِ رأيُهُ * وفِي رَأْيِكَ التَّفْنيدُ لَو كُنْتَ تَعقِلُ
    تَراهُ مُعِداً للخِلاَفِ كَأَنَّهُ * بِرَدٍّ علَى أَهْلِ الصَّوَابِ مُوَكَّلُ


    -------------------------
    * بقلم أ. خالد بن سعود البليهد

    12
    لقد كانت العرب في الجاهلية يتشاءمون من الزواج في شهر شوال، لاعتقادهم:

    أن المرأة تمتنع من زوجها كامتناع الناقة التي شولت بذنبها بعد اللقاح من البعير، فأبطل النبيُّ صلى الله عليه وسلم ذلك، وتزوَّج بأم المؤمنين عائشة رضي الله عنها في شوال.

    ( عن عروةَ، عن عائشةَ رضي الله عنها قالت: « تزوَّجني رسول الله صلى الله عليه وسلم في شوال، وبنى بي في شوال، فأيُّ نساءِ رسولِ الله صلى الله عليه وسلم كان أحظى عندهُ منِّي؟»، قال: « وكانت عائشةُ رضي الله عنها تستحبُّ أن تُدخلَ نساءَها في شوالٍ) رواه مسلم ح4123.

    قال ابن كثير:

    (وأنَّ دُخولَهُ صلى الله عليه وسلم بها كان بالسُّنحِ نهاراً، وهذا خلافُ ما يَعتادُه الناسُ اليومَ) البداية والنهاية 4/ 570، والسُّنح: مكان بعوالي المدينة.

    قال النووي في شرحه لصحيح مسلم 9/ 209: (فيه استحبابُ التزويجِ والتزوُّجِ والدُّخولِ في شوالٍ، وقد نصَّ أصحابُنا على استحبابهِ، واستدلُّوا بهذا الحديثِ.

    وقصدَت عائشةُ بهذا الكلامِ:

    رَدَّ ما كانتِ الجاهليةُ عليهِ، وما يَتخيَّلُه بعضُ العَوَامِّ اليومَ من كراهةِ التزوُّجِ والتزويجِ والدُّخولِ في شوالٍ، وهذا باطلٌ لا أصلَ له، وهو من آثارِ الجاهليةِ، كانوا يتطيَّرون بذلك لِما في اسم شوالٍ من الإشالةِ والرفع ).

    وقال الذهبي:

    (وكانتِ العَرَبُ تَستحبُّ لنسائها أن يُدخَلْنَ على أزواجهنَّ في شوالٍ) السير 2/ 164.

    وقالت اللجنة الدائمة للإفتاء:

    (ما يتخيله بعض العوام والجهلة من كراهية عقد الزواج والدخول في شوال فهو باطلٌ لا أصلَ له، بل هو من عادات الجاهلية، حيث كانوا يتطيرون بذلك؛ لما في اسم شوال من الإشالة والرفع) مجموع فتاويها 19/ 161 مجموعة1.

    والذي يظهر والله أعلم:

    أن القول بأن الزواج في شوال مستحب (حُكمٌ شرعيٌّ يَحتاجُ إلى دليلٍ، وقد تزوَّجَ صلى الله عليه وسلم بنسائهِ في أوقاتٍ مُختلفةٍ على حَسَبِ الاتفاقِ، ولم يَتحرَّ وقتاً مخصوصاً، ولو كان مُجرَّدُ الوقوعِ يُفيدُ الاستحبابَ لكان كُلُّ وقتٍ من الأوقاتِ التي تزوَّجَ فيها النبيُّ صلى الله عليه وسلم يُستحبُّ البناءُ فيه، وهو غيرُ مُسلَّمٍ) نيل الأوطار للشوكاني 6/ 225، ولَقيل أيضاً: يُستحبُّ الدخول نهاراً؟.

    إلا: إذا ظهرت بدعة التشاؤم بالزواج في شهر شوال في بلدٍ ما، فيُستحبُّ حينئذ قصد الزواج في شوال مخالفة لأهل البدع، وكذا: إذا اعتُقد كراهة الدخول على الزوجة نهاراً، فيُستحبُّ حينئذ مخالفتهم إظهاراً للجواز.

    والله تعالى أعلم.

    اللهم جنِّبنا ووالدينا وذرياتنا وأهلينا والمسلمين البدع، و(اغفر ذنوبنا، وحصِّن فروجنا، وطهِّر قلوبنا) - يُنظر: مسند الإمام أحمد ح22211 -، وصل اللهم وسلم على نبينا محمد وآله وصحبه.

    والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

    * بقلم الشيخ عبدالرحمن بن سعد الشثري

    13
    مقالات طبية / فيتامين د
    « في: 2019-07-07 »
    فيتامين د

    فيتامين ( د ) في الواقع ليس فيتامينًا وإنّما هرمون يتم انتاجه في الجسم نتيجة للتعرّض لأشعّة الشمس. كما أنّه يمكن الحصول عليه من أغذية معيّنة.

    أهمية فيتامين D

    هذا الهرمون يعمل على امتصاص الكالسيوم من الغذاء في الجهاز الهضمي إلى الجسم. لذا قد يؤدي نقصه الى انخفاض في امتصاص الكالسيوم من الغذاء. نتيجة لذلك، يتحرّر الكالسيوم من العظام بهدف الحفاظ على نسبة ثابتة للكالسيوم في الدم.

    ينتج عن هذا إصابات في العظام (الرخد لدى الأطفال - Rickets أو تخلخل العظام - Osteoporosis لدى البالغين)، إلحاق الضرر بالعضلات وارتفاع ضغط الدم. كما أنّ هنالك أبحاث تؤكّد على وجود علاقة بين المستويات المنخفضة لفيتامين D ومرض السّكّري، أمراض المناعة الذاتيّة (التي يهاجم بها الجهاز المناعي الجسم، كالذئبة - SLE)، وأنواع معيّنة من الأورام السرطانية.

    نقص في فيتامين D هي حالة شائعة جدًّا في أواسط البالغين والأطفال على حدٍّ سواء. ينبع الأمر كما يبدو من نقص التعرّض للشمس والاستعمال الكبير للمستحضرات الواقية من الشمس في السنوات الأخيرة، عقب زيادة الوعي للمخاطر الصحّيّة المقترنة بالتعرّض المتزايد للشمس، كارتفاع احتمالات الإصابة بسرطان الجلد.

    فائض فيتامين د هو حالة شديدة النّدرة بحيث يتطلّب استهلاك كمّيّات كبيرة. هذا الفائض يسبّب في الحالات المتطرّفة ارتفاع ضغط الدم، الضعف، ارتفاع نسبة الكالسيوم في الدم، نشوء حصى في الكلى وانخفاض القدرة على التركيز. فحص فيتامين D، يفحص في الواقع مستوى أحد منتجاته، 25 - هيدروكسي - فيتامين (D25 - OH - Vitamin D).

    نتائج فحص فيتامين D
    مستوى منخفض: أقلّ من 15 نانوغرام للتر (37 نانومول للتر) يعتبر اليوم نقص في فيتامين D. نقص فيتامين D قد ينتج عن:
    1- عدم الاستهلاك الكافي لفيتامين D: يتواجد فيتامين D في أنواع معيّنة من الأسماك، فطريات شيتاكي، زلال البيض (كمّيّة لا تذكر)، ومنتجات يتم إضافة فيتامين D لها بشكل اصطناعي. في غالبيّة منتجات الحليب الخالية من الإضافات لا يوجد فيتامين D. عند الحاجة يمكن استكمال فيتامين D من مستحضرات تجاريّة. الاستهلاك الموصى به يبلغ 400 وحدة لليوم، وفي حالة النقص أو الحمل يمكن استهلاك 800 وحتّى 1000 وحدة.

    2- عدم التعرّض الكافي لأشعّة الشمس: الشائع لدى الأطفال، الأشخاص الذين يعملون في أماكن مغلقة، والأشخاص الذين يرتدون الملابس الطويلة طيلة السنة لأسباب دينيّة. كما أنّ الأشخاص ذوي البشرة الغامقة والذين يستعملون مستحضر للوقاية قد يكونون معرّضين هم أيضًا لعدم امتصاص الكمّية الكافية من أشعّة الشمس لانتاج فيتامين D. ما من توصية طبيّة للتعرّض للشمس أكثر من اللازم أو عدم استعمال مستحضر الوقاية، خوفًا من سرطان الجلد. إذا كنتم تعانون من نقص فيتامين D، يمكنكم التعرّض للشمس بشكل معتدل، لمدة عدّة دقائق يوميًّا، في الساعات الآمنة.

    مشاكل في امتصاص فيتامين D: الناتجة عن مشاكل في الجهاز الهضمي لدى البالغين، بسبب انخفاض قدرة الكلى على تحويل فيتامين D للمادّة الفعّالة.

    مستوى مفصلي: بين 15 نانوغرام للتر (37 نانومول للتر) و25 نانوغرام للتر (62 نانومول للتر) يعتبر كحالة مفصليّة؟

    مستوى جيد: فوق الـ 25 نانوغرام للتر (67 نانومول للتر) يعتبر مستوى جيّد لدى معظم الأشخاص، إلّا أنّ هناك رأي سائد بأنّ الأشخاص في مجموعات خطر معيّنة كالنساء الحوامل، العجزة، الأشخاص الذين يعانون من مشاكل كلويّة والأطفال الذين يوجد لديهم تاريخ عائلي لمرض كرون، سكّري أو مرض رومتويدي من المفضّل الحفاظ على درجة أعلى من 30 50 نانوغرام للتر (74 123 نانومول للتر).

    مستوى فائض: فوق الـ 150 نانوغرام للتر (370 نانومول للتر) يعتبر فائض فيتامين D، ولكن هذا الحد مختلف عليه، وهناك من يعتقد بأنه يجب أن تكون القيمة أكبر. نسبة فيتامين D في الدم يمكن أن تكون مرتفعة بسبب أمراض التي تنتج حبيبيّات (Granulomas) كالسلّ والساركويد وفرط فاعليّة غدّة الدّريقة.

    الفئة المعرضه للخطر :

    ما من خطورة في هذا الفحص باستثناء المخاطر المنوطة بفحص الدم العادي.

    أمراض نقص فيتامين (د) :

    - الرخد (Rickets)
    - تخلخل العظام (Osteoporosis)
    - فرط فاعليّة الدّريقة (Hyperparathyroidism)
    - ارتفاع مستوى الكالسيوم في الدم (Hypercalcemia)
    - حصى في الكلى
    - السلّ
    - الساركويد (Sarcoidosis).

    متى يجب إجراء الفحص؟
    لدى البالغين الذين يعانون من تخلخل العظام (مرض يظهر بصورة انخفاض في كثافة العظام)، ارتفاع ضغط الدم أو إصابة الكلى. وعند الشك بفرط فعاليّة الدّريقة (Hyperparathyroidism)، السّلّ، أو السّاركويد.

    لدى الأطفال عند الشكّ بالرخد (هذا المرض يظهر على شكل تخلّف بالنموّ وتشوّه العظام)، كفحص تحرٍ للكشف عن نقص الفيتامين D لدى البالغين، الأطفال والنساء الحوامل.

    طريقة أجراء الفحص :
    يدور الحديث عن فحص دم عادي.

    بعد الفحص:
    ما من توصيات خاصّة.

    كيف يجب التحضير للفحص؟
    ما من حاجة للتحضير.

    المصدر : www.webteb.com

    14
    تنقسم العلاقة بين الفتاة والشاب الغريب عنها إلى ثلاثة أقسام: القسم الأول هي العلاقة التي يستوجبها العمل أو المشاركة في أي مشروع نبيل. القسم الثاني وهي العلاقة التي درج على تسميتها بالعلاقة البريئة أو النبيلة، وهي المبنية على الزمالة أو الصداقة أما القسم الثالث فهو المتعلق بعلاقة الحب بين الشاب والفتاة .

    1- علاقة الزمالة بين الجنسين
    إن اللقاء بين الرجال والنساء في ذاته ليس محرماً، بل هو جائز أو مطلوب إذا كان القصد منه المشاركة في هدف نبيل، من علم نافع أو عمل صالح، أو مشروع خير، أو جهاد لازم، أو غير ذلك مما يتطلب جهوداً متضافرة من الجنسين، ويتطلب تعاوناً مشتركاً بينهما في التخطيط والتوجيه والتنفيد.
    ولا يعني ذلك أن تذوب الحدود بينهما، وتنسى القيود الشرعية الضابطة لكل لقاء بين الطرفين، ويزعم قوم أنهم ملائكة مطهرون لا يخشى منهم ولا عليهم ، يريدون أن ينقلوا مجتمع الغرب إلينا ، إنما الواجب في ذلك هو الاشتراك في الخير، والتعاون على البر والتقوى ، في اطار الحدود التي رسمها الإسلام ومنها:
    1- الالتزام بغض البصر من الفريقين، فلا ينظر إلى عورة، ولا ينظر بشهوة، ولا يطيل النظر في غير حاجة، قال تعالى: "قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون، وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن".
    2- الالتزام من جانب المرأة باللباس الشرعي المحتشم، الذي يغطي البدن ما عدا الوجه والكفين، ولا يشف ولا يصف، قال تعالى: " ولا يبدين زينتهن إلا ما ظهر منها وليضربن بخمرهن على جيوبهن" .
    3- الالتزام بأدب المسلمة في كل شيء، وخصوصاً في التعامل مع الرجال :
    أ- في الكلام، بحيث يكون بعيداً عن الاغراء والاثارة، وقد قال تعالى: ( فلا تخضعن بالقول فيطمع الذي في قلبه مرض وقلن قولاً معروفاً).
    ب- في المشي، كما قال تعالى: ( ولا يضربن بأرجلهن ليعلم ما يخفين من زينتهن) ، وأن تكون كالتي وصفها الله بقوله: ( فجاءته إحداهما تمشي على استحياء).
    ج- في الحركة، فلا تتكسر ولا تتمايل، كأولئك اللائي وصفهن الحديث الشريف ب(المميلات المائلات) ولا يصدر عنها ما يجعلها من صنف المتبرجات تبرج الجاهلية الأولى أو الأخيرة.
    4- أن تتجنب كل ما شأنه أن يثير ويغري من الروائح العطرية، وألوان الزينة التي ينبغي أن تكون للبيت لا للطريق ولا للقاء الرجال.
    5- الحذر من أن يختلي الرجل بامرأة وليس معهما محرم، قد نهت الأحاديث الصحيحة عن ذلك، وقالت: (ان ثالثهما الشيطان) إذ لا يجوز أن يخلى بين النار والحطب.
    6- أن يكون اللقاء في حدود ما تفرضه الحاجة، وما يوجبه العمل المشترك دون اسراف أو توسعٍ يخرج المرأة عن فطرتها الأنثوية، أو يعرضها للقيل والقال، أو يعطلها عن واجبها المقدس في رعاية البيت وتربية الأجيال ".

    2- علاقة الصداقة بين الجنسين
    تعرّف الصداقة بأنها الحاجة إلى علاقة اجتماعية يتم فيها التواصل والتباذل والتزاور والتفاني والتعاون والتشاور والمباثثة للهموم والآمال، وهذا النوع من العلاقات يحث عليه الإسلام في إطار ما يعرف بالأخوة الإسلامية، المبنية على حسن اختيار الصديق، فنحن بحاجة إلى الصديق الذي يقوّي إيماننا ، ويزيد في علمنا ، ويناصرنا على قول وفعل الخير والحقّ ، وينهانا عن قول وفعل الباطل والمنكر ، ويدافع عنّا في الحضور والغياب ، وليساعدنا وقت الضيق والشدّة ، ولذا قيل : "المرء على دين خليله فلينظر أحدكم مَنْ يخالل" .
    الصداقة إذن "عقد وميثاق أخوّة وتناصر وتباذل، تزداد مع الأيام والتجارب وثاقة، وليست لعبة نقبل عليها للتسلية ثمّ إذا مللناها تركناها كما يحدث مع الصداقة في مفهومها المعاصر فالصداقات اليوم ـ في العديد من نماذجها ـ هامشية سطحية تهدف إلى اللهو والثرثرة والسمر وتمضية الوقت، إنّها صداقات وزمالات تجتمع بسرعة وتنفرط بسرعة .. قد يجمعها العمر .. أو المدرسة، أو المحلّة ، أو النادي ، ويفرّقها : خلاف بسيط في الرأي ، أو مهاترة كلامية، أو نزاع على فتاة ، أو سخرية لاذعة ، أو خديعة ، أو الخضوع لإيقاع طرف ثالث .. وهكذا .
    تحدث العلماء والأدباء عن الصداقة كأحد الأسباب التي يسعد بها الإنسان في حياته، لأنه لا يستغني عنها، حيث إنه مدني بطبعه، وممن استفاض في توضيح ذلك أبو الحسن البصري في كتابه "أدب الدنيا والدين" فقال: "إن أسباب الألفة خمسة، هي: الدين والنسب والمصاهرة والمودة والبر"، وتحدث عن الصداقة التي وصفها الكندي بقوله: "الصديق إنسان هو أنت إلا أنه غيرك".
    والاختيار أساسه عقل موفور عند الصديق، ودين يدعو إلى الخير، وأخلاق حسنة،ولا بد أن يكون بين الصديقين الرغبة والمودة.وإذا كانت هذه آداب الصداقة بين الجنس الواحد، فهل الصداقة بين الجنسين بهذه الصورة .

    الصداقة بين الجنسين
    بدأت ظاهرة الصداقة بين الجنسين تغزو مجتمعاتنا نتيجة الغزو الاجتماعي والفكري الغربي التي فشت فيها هذه الصداقات فكثر استعمال مصطلحات الصديق الذكر (Boy Friend) والصديقة الأنثى (Girl Friend) والتي لا تعبر عن علاقة صداقة بريئة وإنما هي علاقة غرامية محمومة، أو علاقة جنسية مباشرة .
    إننا نحاول أن نثير هذه الأمور لننفذ إلى هذه المسألة، كي نفهم المراد من عبارة الصداقة بين الجنسين، ونسأل: هل المراد من كلمة الصداقة وجود علاقة طبيعية بين رجل وامرأة تماماً كما هي العلاقة بين رجل ورجل وبين امرأة وامرأة في شؤون المحادثة، وفي شؤون الدرس، وفي شؤون الحياة الاجتماعية العامة؟
    وهل المراد من الصداقة هو تلك العلاقة التي تقوم على التفاهم والاحترام المتبادل اللذين تحكمهما حاجة الطرفين إلى لقاء من أجل قضايا فكرية او اجتماعية أو سياسية؟ إذا كان المقصود هو هذا، فإن التحفّظات التي يمكن أن نستوحيها من بعض الأجواء الإسلامية الأخلاقية، ومن بعض الأحكام الإسلامية، تتركّز حول نقطتين:
    النقطة الأولى: هي أنّ طبيعة هذه الصداقة التي نريد أن تتحوّل إلى أجواء طبيعية من اللقاء، ومن الاختلاط، قد توقع الطرفين في بعض الإشكالات الشرعية، وذلك أن هذه الصداقة لا يمكن أن تتم بشكل طبيعي بعيداً عن العُقَد التي يعيشها الطرفان، إلا بالانحراف عن الخط الإسلامي في بعض الأحكام الشرعية.
    والنقطة الثانية: هي أن طبيعة التنوّع بين الرجل والمرأة لا يمكن لها أن تضبط الصداقة عند حدودها الطبيعية، لأن الصداقة تمثل حالة شعورية معينة ترتفع المشاعر الحميمة فيها كلما تعمّقت أكثر، وكلما شعر الطرفان بالوحدة أكثر. ومن الطبيعي بأنّ الغريزة سوف تعبر عن نفسها في هذه الحالة، بطريقة أو بأخرى، وإن تجاهلها الطرفان، إلا أنها تتجمع في المشاعر والأحاسيس، لتصل في نهاية المطاف إلى الانفجار بطريقة أو بأخرى.
    إنّنا نركز على هذا الفهم المتحفظ للصداقة بين الجنسين، من خلال استيحاءنا لكثير من الأحاديث، ومنها الحديث التالي: "ما اجتمع رجل وامرأة إلا وكان الشيطان ثالثهما"، فهذا الحديث يؤكد أن طبيعة الاجتماع المنفرد تجعل الطرفين وجهاً لوجه أمام مسألة الأحاسيس الخاصة التي تنطلق من خلال التنوّع، ومن خلال انجذاب كل نوع إلى النوع الآخر.
    حتى لو بدأت هذه العلاقة بريئة في البدء ولكنها سرعان ما تتغير وتتطور إلى ما هو أكثر من ذلك، أي إلى الحبّ والرغبة في الإقتران، وحتى إذا لم تصل إلى هذا المستوى ، فإنّ حميمية الجنسين لا تجعلها شبيهة بالعلاقة داخل الجنس الواحد، يقول رسول الله صلى الله عليه وسلم: "ما اختلى رجل وامرأة إلاّ وكان الشيطان ثالثهما"، ودخول الشيطان يكون بما يوحيه إليهما من انجذاب عاطفي وجنسي، قد يبدأ وسوسة لكنه قد لا ينتهي بها، لأن كثرة اللقاء والاختلاط والخلوة بين الشاب والفتاة يهيج العواطف ويحركها للمنكر .. وفي دراسة أمريكية تبين أنه حوالي 47% من ضحايا الاغتصاب في أمريكا كن ضحايا لاغتصاب أصدقائهن ! وحوالي عشرين بالمائة كن ضحايا لاغتصاب أقارب وأصدقاء العائلة ، وبعبارة أخرى : سبعين في المائة من الفتيات كن ضحايا للعلاقة " البريئة " .

    وهذا الذي نؤكده يمكن أن نفهمه أيضاً، من خلال ما توصّل إليه علماء الاجتماع في إجاباتهم عن السؤال المطروح بشكلٍ دائم، وهو:
    ـ هل يمكن أن تقوم صداقة بريئة بعيدة عن الجانب الجنسي بين الرجل والمرأة؟
    1- تفيد إجابات العلماء، أن قيام مثل هذه الصداقة أمر غير عملي وغير واقعي، وربما نستطيع أن نصل إلى هذه النتيجة من خلال ملاحظاتنا للواقع المعاش الذي تجاوز الكثير من الحدود في العلاقة بين الطرفين.
    2- إن الصداقة بين الرجل والمرأة وإن أدّت إلى نتائج إيجابية على مستوى الواقع الأخلاقي، فإنها تؤدي في المقابل إلى نتائج سلبية كبرى في هذا المجال، فتكون الصداقة قضية من القضايا التي يكون إثمها أكبر من نفعها؛ الأمر الذي يدخلها في جو التجربة الصعبة التي تقترب من الحرام، وقد ورد في الحديث: "المحرّمات حمى الله، فمن حام حول الحمى أوشك أن يقع فيه".
    لهذا، فإننا نتصور أن على المجتمع المؤمن أن يدرس هذه الأمور دراسة دقيقة وواقعية، حتى لا يقع في التجربة الصعبة التي قد تسيء إلى الطرفين، أو إلى المجتمع المؤمن بالكامل، إننا نفهم أن الأخلاق لا بد لها من أجواء ملائمة، فنحن لا يمكن أن نقول للإنسان: اقترب من المحرقة ولا تحترق، ولا يمكن أن نرمي إنساناً بالماء ونقول له: لا تبتلّ.
    وفي هذا الإطار من الصداقات تندرج علاقة الصداقة بين الجنسين حيث يفخر كثير من الشبان بعلاقات الصداقة التي تربطهما ببعضهما البعض وأن علاقتهما بريئة وما يربطهما هو صداقة حقة، حتى أن البعض يؤكد بأن علاقته مع الجنس الآخر أفضل من علاقته مع الجنس نوعه .
    وهذا يدلنا على أن الصداقة البريئة بين شاب وفتاة يختلطان ببعضهما وقد يرى أحدهما من الآخر ويسمع ما لا يقدر على أن يصبر عليه شبه مستحيلة ..
    الخصائص المشتركة فيما بين علاقتي الحب والصداقة
    1- الاستمتاع برفقة الطرف الآخر.
    2- تقبل الطرف الآخر كما هو.
    3- الثقة في حرص كل طرف على مصالح الطرف الآخر.
    4- احترام الصديق أو الحبيب والاعتقاد في حسن تصرفه.
    5- المساعدة المتبادلة والنجدة عند الحاجة.
    6- فهم شخصية الطرف الآخر واتجاهاته وتفضيلاته ودوافع سلوكه .
    7- التلقائية وشعور كل طرف بأنه على طبيعته في وجود الآخر.
    8- الإفصلح عن الخبرات والمشاعر الشخصية.

    أما عن مجموعي الخصائص اللتي تنفرد بهما علاقة الحب فهما:
    أ- مجموعة الشغف: وتشمل ثلاث خصائص وهي:
    1- الافتتان : يعني ميل المحبين إلى الانتباه إلى المحبوب والانشغال به حتى عندما يتعين عليهم أن ينخرطوا في نشاطات أخرى، مع الرغبة في إدامة النظر إليه والن\تأمل فيه والحديق معه والبقاء بجواره.
    2- ويعني تميز علاقة الحب عن سائر العلاقات الأخرى والرغبة في الالتزام والاخلاص للمحبوب، مع الامتناع عن إقامة علاقة مماثلة مع طرف ثالث.
    3- الرغبة الجنسية : وتشير إلى رغبة المحب في القرب البدني من الطرف الآخر ولمسه ومداعبته ، وفي معظم الأحيان يتم ضبط تلك الرغبة لاعتبارات أخلاقية ودينية.
    ب- مجموعة العناية : وتحوي خاصيتين هما:
    1- تقديم أقصى ما يمكن حيث يهتم المحب اهتماماً بالغاً بتقديم أقصى ما يمكنه عندما يشعر بحاجة المحبوب إلى العون حتى ولو وصل الأمر إلى حد التضحية بالنفس.
    2- الدفاع والمناصرة : وتبدو في الاهتمام والدفاع عن مصالحه والمحاولة الايجابية لمساعدته على النجاح.

    2- علاقة الحب بين الشاب والفتاة :
    كثيراً ما يطرح السؤال التالي: لماذا يتّهم الإسلام الحبُّ ويُدينه؟ والجواب أن الإسلام لا يتهم ويدين كل أصناف الحب ،إنما يتهم فقط ذلك النوع الذي ينشأ ويستمر في الظلام!!!وكل ما ينشأ في الظلام يختنق ولا ينتهي إلا في ظلام أشد منه " ،كما أن الاسلام لا يمانع الحب فهذا الرسول عليه الصلاة والسلام يقول: «ما روئي من المتحابين خير من النكاح»
    إلا أن الإسلام يضع لهذا الحب آداب معينة وضوابط كثيرة تحده من الخروج عما هو مألوف والانزلاق في معاصي لا تحمد عقباها .
    جعل الله سبحانه وتعالى الحب عنوان علاقته بأفضل خلقه وأقربهم إليه، فحين أخبرعن حالهم معه –سبحانه- وصف علاقته بهم وعلاقتهم به بقوله تعالى: "يُحِبُّهُمْ وَيُحِبُّونَهُ ".
    وتنقسم علاقة الحب بين الشاب والفتاة في الإسلام إلى قسمين رئيسين: حب سوي، وحب غير سوي. فالحب غير السوي فهو إقامة علاقة حب بين شاب وفتاة لا تحل له وتربطهما علاقة تبيح هذا الحب .
    أما الحب السوي فهو كحب الرجل لزوجه، وليس هناك ثمة مشكلة من هذه العلاقة لأنها علاقة سوية مستقيمة لا خطر منها، والمتأمل لأحوال المحبين يجد نماذج عديدة منها ما اشتهر تاريخياً قبيل الإسلام نجد عشاق العرب كانو يحبون الحب العذري وهو الحب العفيف الطاهر هؤلاء مثل قيس وليلى كيف أحبها هي بنت عمه يراها وهي خارجة ورائحة ترد الماء، وعاش في الصبا يراها فتعلق قلبه بها، كذلك عنترة وعبلة أو كُثيِّر وعزة أو جميل وبثينة،
    على رأسهم الأنبياء عليهم السلام مثل:
    1-نبي الله ابراهيم عليه السلام الذي كان يحب سارة زوجته سارة حباً شديداً لمدة ثمانين عاماُ، ومع حاجته الشديدة إلى الانجاب لم يتزوج من إلا بعدما طلبت منه السيدة سارة أن يتزوج من هاجر وألحَّت عليه .
    2- نبي الله محمد صلى الله عليه وسلم الذي لم يستَحِ من إعلان حبه لعائشة حين عاد "عمرو بن العاص" منتصراً من غزوة "ذات السلاسل"،وسأله:"مَن أحب الناس إليك؟"-ظناً منه أنه سيكون هو- فقال له صلىالله عليه وسلم أمام الناس:" عائشة"!!!!!،فقال عمرو:" إنما أسألك عن الرجال"،فقال صلى الله عليه وسلم مؤكداً إعتزازه بعائشة: أبوها" .
    وهذا إضافة إلى حبه الشديد للسيدة خديجة رضي الله عنها ، وكان يقول لعائشة رضي الله عنها عندما تبدي غيرتها منه:" إني قد رُزِقتُ حبَّها"!!!!(رواه البخاري .
    3- قصة مغيث وبريرة كانا زوجين... لكن ما لبثت الخلافات بينهما أن اشتعلت، حتى انتهى الأمر بالطلاق.. ولكن مغيثًا ندم على ذلك بشدة؛ لأنه لم يستطع أن ينزع حبها من قلبه، وفشل في أن يخفيه، وظل كبده يتحرق شوقًا إلى حبيبته، فكان يجوب الطرقات وراءها... ودموعه تسيل على خديه.. ومن فرط صدق هذا الحب وجماله رق إليه قلب رسول الله صلى الله عليه وسلم فذهب إلى بريرة و قال لها: "لو راجعتيه؛ فإنه أبو ولدك" . فقالت له: أتأمرني..يا رسول الله؟ فقال لها: "إنما أنا شافع" ... قالت: فلا حاجة لي فيه..
    من هنا فلا بد من "التفريق بين الحب كممارسة وسلوك وبين الحب كمشاعر ، فالحلال منه إذا كان مجرد مشاعر أما إذا تحول الحب إلي سلوك كلمسة وقبلة ولمة ففي هذه الحالة يكون حكمه حراما وينتج عنه سلبيات كثيرة لأنه من الصعب على المحب ضبط حبه" .
    وقد كانت امرأة العزيز ونسوة المدينة المثل الذي ضربه الله تعالى نموذجا للحب الذي يتعدى المشاعر إلى السلوك العملي .

    نظرة الشاب إلى الحب
    قبل أن نبدأ في موضوع الحب غير السوي نورد القصة التالية التي ذكرتها جريدة النهار في عددها الصادر في21/7/2004 : "مها فتاة جامعية تدرس الكيمياء ولها طريقتها الخاصة في العيش ولا تسمح لأحد بالتدخل في خصوصياتها التي لا تخفي شيئاً منها عن الاهل والاصحاب، لانها منسجمة مع نفسها كما تقول.
    بدأت الحكاية، عندما كانت في الصف الاول الثانوي وتحب زميلها في الصف ويدّعي انه يحبها. وبعد علاقة امتدت طيلة العام الدراسي وقبل انتهائه بيوم واحد، زارته في منزله بناءً على طلبه، وحدث ما حدث. "حينها فقدت عذريتي لكني لم احمل لحسن حظي"، تقول مها مبتسمة كأنها تستذكر ايام الطفولة والبراءة باستهزاء تام وبثقة السيدة الناضجة التي "ناطحت" تجارب العالم بأسره.
    في اليوم التالي لتلك الليلة، الاولى في تجربتها واحاسيسها، التقته في المدرسة وعاملها بازدراء كانت تنتظر نقيضه. وعندما انفعلت في وجهه ووجهت اليه بعض الاهانات "الطفولية"، اجابها: "ما حدا ضربك على ايديك، وانا ما عاد بدّي شي منّك". تلك كانت آخر عبارة سمعتها منه، انتقل بعدها الى مدرسة اخرى وتركها تتخبط في أفكار عدة منها الندم والحسرة والحزن طيلة الصيف...
    وتعيش مها حالياً قصة حبها الخامسة على التوالي، وفي كل واحدة كانت تمارس الجنس، لكنها ادمنته ولم تعد تكتفي بشاب .

    من هذه القصة يمكن أن نستشف بعض الأشياء التي تجهلها المرأة عن الرجل أنه من تركيبة تختلف عن تركيبتها، ويتصرف بطريقة تختلف تماما عن طريقتها، ومن هذه الاختلافات في نظرة الرجل والمرأة لعلاقة الحب هذه :
    1- الشاب لا يرضى أن يقترن بامرأة "مستعملة" حتى لو كان هو من استعملها، لأن من وقعت في الحرام معه لن يمنعها شيء من الوقوع في الحرام مع غيره .
    2- عندما يريد الشاب أن يبدأ في علاقة مع الفتاة فإنه يفكر فيها كأداة أو وسيلة لتفريغ شهوته، أي أنه ينظر لها نظرة جنسية .
    3- الشاب لا يريد تحمل أعباء الزواج وتكاليفه ولهذا يكتفي منها بما تعطيه من نفسها ثم يتركها .

    أما الفتاة فنظرتها إلى الحب
    1- الفتاة عاطفية لدرجة أنها تستخدم عاطفتها كثيرا في الحكم على الأشياء ، وحساسة وسريعة التأثر بما حولها، وضعيفة وتحتاج لمن يساندها ويقف بجانبها ؛ ولذلك فهي عندما تحب فإنها تفقد عقلها وتصبح كاللعبة بين يدي الشاب، وقد تعطيه كل ما تملك بدون أن تعي ما الذي تفعله بنفسها وما الذي تجنيه من جراء ذلك !!
    وهذه الأمور إيجابية وسلبية في الوقت نفسه، وقد تتغير من فتاة إلى فتاة أخرى، ولكن تبقى هذه السمات غالبة عند النساء، وهي موجودة بدرجة أقل عند الشباب ..
    2- الفتاة تنظر للشاب على أنه مصدر للحب والعاطفة والقوة .
    3- الفتاة تحب أن تترجم الحب إلى علاقة زواج ، ولا ترضى أن تكون أداة يلهو بها الرجل وتلهو هي به لفترة ثم تتركه ويتركها ، ولهذا فهي تطلب من صديقها الزواج وتلح عليه في ذلك .

    وأخيرا إذا حاولنا أن نعرف الأسباب التي تدفع الفتاة إلى إقامة علاقة بين الشبا فنجدها فيما يلي :
    1- الحاجة إلى التعاطف الصادق:
    تشعر بعض الفتيات معاملة سيئة من أهلها، مما يدفعها إلى البحث عن البديل، "وإنه من الغريب جدا، أن كثيراً من الفتيات لا يسمعن كلمات الحب والغزل والمدح إلا عن طريق الحرام !! فعندما تسمع كلمة : " أنا أحبك " لأول مرة يكاد قلبها يطير فرحا بها ، وكذلك عندما يقال لها : " أنت جميلة " أو " اشتقت لك كثيراً " أو غير هذا من الكلمات التي ينبغي أن تسمعها البنت من أبويها وإخوتها ... ولو كانت تسمع مثل هذه الكلمات بالحلال لأصبح احتمال انجرافها وراء من يُسمعها إياها بالحرام أقل . ولكن الذي يحصل أنها لا تسمع منها شيئا حتى تسمعها من الغريب ! أما الوالد والوالدة فقد تسمع منهما ما يزيدها هما إلى همها ، وربما لا تسمع منهما شيئا البته" .
    إن مجتمعنا جاف جدا ، والمشاعر قد تكون مختفية في البيوت إلا في القليل منها .. وعندما تبحث الفتاة عن مكان تفرغ فيه عاطفتها فلا تجد إلا والدا مشغولا بعمله ، وأما مشغولة بأشياء تافهة .. وعندما تبحث عن شخص يبادلها الشعور بالحب ولا تجده في البيت .. وعندما تتاح لها الفرصة في إيجاد البديل – في غيبة من الدين والعقل - … فهل بعد هذا نستغرب إذا انحرفت مشاعرها عن طريقها الصحيح ؟
    لذا يجب على الوالدين أن يظهرا مشاعرهما لابنتهما، وإظهار المشاعر يكون بالكلام الجميل (أحبكِ ،حبيبتي ، اشتقت إليكِ … الخ)، ويكون بالقبلة واللمسة والضمة الأبوية الحانية ..وليتأكد الوالدان أن ابنتهما إن وجدت عندهما ما يغنيها عن الحرام فإنها في مأمن من ألاعيب المعاكسين، ولا يعني هذا أنها ستكون في غنى عن الزوج .. ولكنها ستكون أكثر صموداً أمام الإغراءات من تلك التي لم تتعود على الكلام الجميل وعلى الاهتمام بها في البيت .
    نستطيع أن نقول إن الفتاة في مجتمعنا عندها مشكلة حقيقية في إيجاد شخص يتعاطف معها ويكون قريبا منها، "يتشرب المشاكل والهموم، ويستمع للشكوى ويظهر التعاطف والحب الصادق، خصوصاً عندما تكون الفتاة محاطة بأب بعيد عنها وبينها وبينه علاقة رسمية تمنعها من الشكوى له ؛ وأم لاهية عابثة بعيدة عنها تتعامل الفتاة معها بعلاقة رسمية بحيث لا تستطيع الفتاة أن تجعل منها صديقة لها ، وبعيدة عنها بحيث أن الأم لا تنزل للمستوى العمري المناسب لابنتها ولا تتفهم حاجتها في هذا السن" .
    وهكذا تبرز الحاجة للتعاطف وللاستماع كسبب أول لبحث الفتاة عمن يستمع إليها ، فتجد في الشكوى للشباب فرصة للتنفيس عن نفسها، وهكذا تتخلص الفتاة بشكواها للشاب من مشكلة عدم وجود من يسمعها ولكنها تقع في مشكلة التعلق بالشخص الذي يساعدها في حل مشاكلها .

    2- الحاجة إلى الحب:
    الفتاة الطبيعية عبارة عن "كتلة متحركة من العواطف التي تتأجج في كثير من الأحيان وتسكن في أحيان أخرى ، ومن هذه العواطف عاطفة الحب . والحب الذي أقصده ليس حب الفتاة لوالدها أو والدتها أو لأخيها أو غيرهم من الأشخاص والأشياء ، بل هو الحب بمعنى الميل العاطفي والذي يكون للزوج - بالحلال - أو العشيق – بالحرام. - .
    وهذه الحاجة موجودة أيضا عند الرجال، ولكن الفرق بين الرجال والنساء أن الرجل يتحكم في عواطفه ويتغلب عليها في كثير من الأحيان - كما ذكرنا سابقا - ، بينما تعجز المرأة عن هذا في كثير من المرات .والفرق الآخر أن الرجل يستطيع أن يشبع هذه الحاجة بالزواج ممن يحب وليس عليه حرج في ذلك ، بينما تبقى المرأة تتعذب وتتألم في انتظار ذلك الخاطب الذي يأتي ليطرق الباب، وإن ابتلاها الله بالحب فإنها لن تستطيع أن تتقدم لخطبة من تحبه ولا أن تصرح بذلك لأحد".

    3-مشكلة العنوسة
    عاطفة الأمومة من العواطف التي تؤثر كثيرا على الفتيات، وهي عاطفة أودعها الله في الأنثى، واليوم يعاني مجتمعنا من ارتفاع شديد في نسبة العنوسة، وتأخر سن الزواج بالنسبة للشباب والفتيات، وأصبح الزواج يكلف الشاب ما لا يستطيع أن يوفره إلا بجهد ومشقة هذا بالإضافة إلى كثير من التعقيدات الاجتماعية الأخرى … فأصبحت معوقات الزواج كثيرة جدا لدرجة أن كثيرا من الفتيات قد يصل بها العمر إلى منتصف العشرينات وهي لم تتزوج بعد ، وبعضهن تستمر معاناتها لسن أكبر من هذا السن .
    إذا تخيلنا هذا فإننا سنعلم أن هذه العاطفة تؤرق الكثير من الفتيات، وأن علاقات الحب المحرمة قد يكون من أهم أسبابها أنها - في نظر الفتاة – سبيلاً لايجاد زوج وبالتالي الحصول على الأطفال .

    ** بقلم د. نهى عدنان قاطرجي

    15
    أكدت دراسة أعدها المركز القومي للبحوث الاجتماعية والجنائية بالقاهرة «أن %80 من الرجال لا يعترفون بخطئهم، ولا يقدمون اعتذارا، من باب العِند والأنانية والكبرياء، وفي الغالب خوفا من فقد الهيبة، أو الظهور بمظهر الضعف والانهزام، في حين أن 20 % فقط من الرجال على استعداد لتقديم الاعتذار، ولكن بصورة غير مباشرة! وكانت عينة البحث 500 رجل و500 امرأة -متزوجون وغير متزوجين-». وبحثا عن الحل يؤكد العلماء حاجة الرجال لاكتساب «ثقافة الاعتذار»، أصولها وفوائدها، مستعرضين لنا 13 طريقة للتواصل اللطيف.
    بداية شبَّه الكثير من الفلاسفة الحياة الزوجية بالطبيعة من حولنا في جمالها وتقلباتها، بهدوئها وعواصفها، بحرّها وبردها، وبمدّها وجذرها، ومنْ يريد النجاح والسعادة عليه أن يُوازن ويُوائم بين كل هذه التناقضات، فيخفض رأسه قليلا وينحني لتمر العواصف والخلافات، وإحدى هذه السبل تقديم الاعتذار دون إحساس بالعيب أو المهانة أو الانتقاص، فالاعتذار دليل تسامح وحسن خلق، وعلامة حب وتقدير، وكأنك تفتح صفحة جديدة في قلب زوجتك.
    ثقافة الاعتذار!

    ويؤيد هذه الدراسة الدكتور «مدحت عبدالهادي» الطبيب النفسي ومستشار العلاقات الزوجية، حيثُ يقول: إن تكوين الرجل الشرقي لا يميل إلى الاعتراف بخطئه، أو الاعتذار المباشر -بالتحديد- فهم صامتون لا يعتذرون، يخافون على هيبة الزوج الشرقي القوية المسيطرة أمام زوجاتهم، والتي تربوا عليها منذ الصغر، ولهذا ينصح كل زوج بألا يبخل على زوجته بكلمة اعتذار؛ حتى لا تختزن بداخلها الطاقات السلبية تجاهه من تمرد وإحساس بالمهانة والدونية، فتنفجر مرة واحدة وبلا مقدمات، وتتركه يتساءل: من أين أتت بكل هذه الطاقة؟!
    التغاضي

    وفي استطلاع أعده من خلال مشاهداته بعيادة الاستشارات الزوجية لاحظ أن80 % من الأزواج يعترفون بأن حاجة الزوجين للاعتذار لبعضهما البعض أكبر دليل على دخول المشاكل، واختلاف وجهات النظر، وانتهاء مرحلة التغاضي؛ فمع الروتين الحياتي والزوجي تنفد طاقة الحب المتأجج، وقدرة التحمل والتغاضي التي تشحن العاطفة، ويظهر بدلا منها مرحلة «تمني الغلط»، وقديما قالت
    الأمثال: «حبيبك يبلع لك الزلط وعدوك يتمنى لك الغلط».

    ويضيف موضحا: أن %70 من الأزواج أشاروا إلى أهمية التحاور والتفاهم بعد الاعتذار، بهدف مزيد من الوضوح، وعدم العودة مرة ثانية لنفس الخطأ، كما سجل الدكتور «مدحت عبدالهادي» في استطلاعه أن %99 من الأزواج يحاولون إيجاد حجة للتهرب، والتواري خلف أسباب واهية، رافضين الاعتذار المباشر -أنا آسف أو سامحيني- مفضلين طرقا أخرى غير مباشرة، وعلى الزوجة الذكية -كما يقولون- التعرف على التركيبة النفسية للرجل الشرقي زوجها.

    كما سجل الاستطلاع أن %40 من الأزواج ينادون بأهمية التعرف على «ثقافة الاعتذار» والتعامل معها، حتى لا تتراكم المواقف والانفعالات السلبية، وتُشكل ضغوطا نفسية على الزوجين معا.
    13 طريقة للتواصل اللطيف
    أعدها الدكتور «مدحت عبدالهادي» استشاري العلاقات الزوجية..لغير الراغبين في الاعتذار المباشر.
    1- الاعتذار مهارة من مهارات التواصل الاجتماعي..عليك التحلي بها، والصمت والتجاهل لا ينهي المشكلة.
    2- إذا أخطأت ورضيت بالاعتذار..فليكن صادقا، ولا تجعله سطحيا، جافا، فينفجر مرة ثانية على أقل خلاف.
    3- اعرف بأن «لسانك حصانك، إن صنته صانك وإن هِنته هانك»، فأنت إن ضربت شخصا فقد تُوجعه للحظة، وإن أوجعته بكلمة فقد تُوجعه عمرا.
    4- ذهبت إلى عملك..اتصل بزوجتك دون حاجة ملحة، وتحجج بأي شيء وتحدث معها، ستدرك -هي- مقصدك وتتجاوب معك.
    5- تشاهدان التليفزيون معا، بادر وحدّثها عما تشاهد، علِّق على الأحداث، وكأن شيئا لم يكن.
    6- ما رأيك في إنهاء الخصام والزعل بتعليق ساخر منك، أو إلقاء نكتة..تضحك الزوجة، وينتهي الخصام.
    7- زوجتك تقوم بمهام البيت أمامك، اخرج عن عادتك..واعرض عليها المساعدة، ستفهم رسالتك وتعود المياه إلى مجاريها.
    8- لا مانع من جلب هدية بسيطة، فهي كما يقولون: رسالة حب دون كلمات، واعتذار جميل ينطق بالكثير.
    9- اقترح عليها الذهاب معا إلى والدتها أو إحدى أخواتها -وهو أمر غير معتاد- مُتحججا بعدم رؤيتهما منذ فترة.
    10- تحيَّن الوقت المناسب لإلقاء كلمة مدح لزوجتك عن مظهرها، طبق أعدته، تنظيم المنزل..كخطوة للتقارب.
    11- ذاهب لعملك في الصباح..اسألها متظاهرا بالحيرة: هل يليق هذا القميص على هذه «الكرافت»؟، وأي حذاء أرتدي؟
    12- مُصرٌّ أنت على عدم الاعتذار. لا مانع من مبادرتها بالسؤال عن رأيها بإحدى المشاكل التي واجهتك بالعمل.
    13- اجلس وأنت تتصفح بين يديك مجموعة قديمة من الصور تجمعكما، تظاهر بعدم معرفة مكانها، زمنها، هنا تأكد أن الزوجة الذكية ستفهم ما تريده منها.

    صفحات:
  • 1
  • 2