الاستشارة:

السلام عليكم

اولًا شكرًا لجهودكم والله يكتب اجركم ويوفقكم

راح اتكلم عن مشكلة امر فيها حاليًا لكن حسيت يمكن الموضوع اعمق؟ وراح اضطر اكتب تفاصيل اكثر عن حياتي..

انا حاليًا مُقبلة على زواج، مملكة من سنة وفي هذي الفترة كنت مستنزفة بسبب عدم وضوح زوجي واهله في الزفاف، وحتى بالملكة كانت نفس المشكلة وطالت المدة جدًا، من الخطوبة الى الآن راح اكمل سنتين.. طبعًا تكلمت معه ولكن مايعطيني علم اكيد، الشي الثاني اني احسه مجبور علي.. احسه مايبيني "انا" يبي اي وحدة بس كزوجة. من بدا يرسل لي قبل كم شهر لحد الآن مايسألني عن اي شي شخصي مايبي يعرفني "كشخص"، ماعنده الفضول لشخص يحب، كنت اجرب واعطيه نص معلومة ويكتفي فيها، مايهتم.. ماقدرت اتحمل وانفجرت عليه وصار يرسل لي باستمرار لكن نفس المشكلة بدون "اهتمام حقيقي"، ما احس اني مرغوبة ولا مسموعة. اتصل علي خلال هالفترة 4-5 مكالمات كلها ماتتعدى خمس الى عشر دقايق. انا مو مستوعبه انه مايعرفني ولا يبي يعرف، سويت كل الحلول، بادرت انا، وضحت تكلمت لمحت لكن ولا شي نفع! ادري انه منشغل، لكن مو قاعده احس منه انه يبيني "انا" احس لو حطيت مكاني Ai ما اظن بيلاحظ.. والصراحة مرات احسه ياخذ تعليمات من اهله.. المهم، بالنهاية عطيته بلوك ومر حاليًا خمس ايام ولا كلمني وهذا تأكيد على كلامي للاسف.. هذا مايعني انه شخص سيء، لكني اشوف انه مو مناسب لي.. ماعطاني هدايا، كلامه غير وافعاله غير، غالبًا المحادثة تكون من طرف واحد (هو) مايرد لي السؤال، كتبت كثير عن سلبياته وايجابياته، الايجابيات كانت محدودة: (طيب وكلامه حلو، هو يرسل غالبًا، ماعنده تصرفات سامة). خلال هالشهور، كنت اعاني، كنت ابكي كل يوم، صرت شخص باهت منطفي ما اعرفه، حتى اهلي لاحظوا لكني ساكتة لاني ما ابي ادخلهم بيني وبينه، لكني انهرت.. ماقدرت اتحمل، حتى اهله كانت عندهم حركات الله يستر عليهم.

انا الماضي حقي ماكان جيّد، بل كان سيء جدًا.. كنت ملحدة ودخلت في علاقات جسدية كثير، تعرضت للاغتصاب والابتزاز، لكن الحمدلله ربي نجاني وتبت وصرت شخص افضل ويمكن ماراح اكون هذا الشخص إلا عن طريق هذا الماضي.. السؤال هل الماضي ممكن يأثر علي الآن؟ صح ان عندي خوف لو اكتشف اني مو عذراء، لكن هل ممكن هذا الخوف هو الي بشكل لاواعي مخليني اوصل لمرحلة الانفصال منه؟ هذا العبء الي اشيله مو هين، ولا اقدر اشكيه لأحد.. كيف اتخلص منه؟ كيف اخذ قرارات حكيمة؟ انا خايفة اعيش حياة باهتة، خايفة اعيش بلا روح، يكفيني ألم ومرارة الماضي.. بعد تفكير انا فعلًا خايفة اتزوج وخايفه لو اكتشف وقتها راح تنتهي حياتي، بنفس الوقت اطمن نفسي وادعي بالستر لكني مضطربه اشد اضطراب، لكن الانفصال عنه ماكان عشان هذا السبب قد اني حاسه انه مايبيني ولا يرغب فيني.. حاسه اني وحيدة بشكل عميق.. انخذلت كثير رغم ان كل الي اطلبه اشياء بسيطة ومقدور عليها من شخص "المفروض يحبك"، يشهد الله اني عطيته الي يبيه، تقدير، احترام، والي يبي لكني احس اني مستنزفه، احسني مُحرك العلاقة.. تعبت.. 

قلت له ما ابي نتلكم ٢٤ساعه، لكني ابي اهتمام، ابي احس اني مهمة عندك، اني اولوية.. لكن لا حياة لمن تنادي.. الصدمة الاخيره كانت لما قررت اني اسحب نفسي شوي واعطي مساحة واراقب رغبته الحقيقية هل بيقرب؟ هل بيبعد؟ والصدمة كانت ان المحادثات تحولت الى محادثة روتينية(كيف حالك؟ الحمدلله وانت كيف حالك؟ الحمدلله) شي مؤلم .. الآن ماعاد اثق بكلامه.. 

ابغى رايكم واتمنى مساعدتي