الاستشارة:

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

أنا فتاه عمري ١٩ سنه ، أنا الابنة الأولى والكبيره  لأبي ، عائلتي مكونه من خمس أفراد ثلاث بنات وولدين وانا أكبرهم  ، علاقه امي وابي سيئه وكنت دايما ما احاول اني انقذ موقف وأصلح  ما بينهم وادعي لهم في صلاتي واحاول إبعادهم عن اشتباك  وان ابعد ايضاً اخواني واخواتي صغار لكي لا يروا شجار اهلي ، وقد قام ابي بضرب امي عده مرات  وكسر رجلها في مره وهذا أثناء شجار وهو لا يعاملها كزوجه بل كخادمة و قد طلقها مرتين وكل مره الخلاف بسبب شك من ابي او سوء ظن رغم ان امي مسكينه محبوسه في منزل وليس لها صديقات وهي ربه منزل ولا تعمل رغم ان لديها شهاده جامعيه ، علاقتي مع اخواتي  من طفوله تقريبا كانت جيده حسب ظني ، لكن في فتره طفوله كانت اختي ثالثه اصغر مني بثلاث سنوات تؤذيني بأفعالها  وكان هناك سبب للايذاء سبب واضح. لا أتذكر لكن سأضرب مثال مثلا اذ رأت اني اخدت قطعه شوكولاته زياده  ف تبدّا بتصرفات ك قول ( أف )ونظر باستحقار ، كنت أتأذى واشتكي لأختي ثانيه التي تصغر مني بسنه من باب فضفضه، المهم كان أذاها ( اذى نفسي غير ملموس لكن له سبب مفهوم )، لم اكن اشتكي إلى  امي او ابي لان  الله يهديهم ، المهم عندما أصبحت في إعداديه للاسف تعرضت لمشاهده شيء غير اخلاقي في يوتيوب بصدفه دخلت على فيديو من باب فضول وانصدمت وشعرت بالقرف لكن شعرت بشعور غريب ايضاً، في مره من مرات دخلت الحمام اعزكم الله اقضي حاجتي وعندما بدات انظف نفسي بالماء رششت ماء بقوه عن عدم قصد وقد شعرت بالألم حينها لكني انصدمت ان هذه منطقه بها احساس وقد قمت بفعل مره ثانيه لأرى ما هذا شيء غريب وحينها شعرت براحه غريبه ظننت أنني اكتشفت شيئا خارقا ، حينها بدات بمشاهدة أفلام اباحيه لم ادري انها بهذا اسم  وبدات بممارسة العاده  سريه احيانا بالاحتكاك او عن طريق يد او ماء ، مرت سنوات ووصلت إلى صف ثالث اعدادي وعلمت حينها ان ما افعله حرام وله مسمى ظننت انه خطا لم اكن ادري بحرمته وانه يبطل صلاه ، حينها تبت لله عزوجل وبدات في رجوع لله وحفظ قران وتركيز على دراسه في نفس هذه مده قام ابي بنقلنا إلى مدينه أخرى وحمدت الله وشعرت انها بدايه جديده فعلا وكنت متحمسه لاني اريد صحبه صالحه  ، أكملت طريقي وكانت أجمل سنوات حياتي كنت قريبه من الله جدا وكنت اشعر بلذه الإيمان وايضاً خلال هذه فتره قللت من سوشيال ميديا و قطعت سكر وحلويات ، لكن كان هناك شيئين يعكران علي حياتي ،الشي الاول هو  الوحده لأنني لم يكن لدي صديقات لان كل فتيات يشاهدن مسلسلات اغاني لديهم علاقات مع رجال وانا لا اريد ان افتن واقع في حرام ، كانت معارفي سطحيه كنت اعرف كثير لكن لم يكن لدي صديقه حقيقه وكنت اشعر بوحده لكن كنت اشغل نفسي بالطاعات وكانت لذه ايمان تنسيني هذا شعور  ، الشي الثاني هو ان اختي ثانيه التي تصغرني بسنه والتي كنت اشتكي لها من اختي ثالثه  عندما كنا أطفال   ، أصبحت لا تكلمني أبدا ولا تتعامل معاي ظننت في بدايه امر انه مقلب وكنت عندما أراها ابتسم لاني كنت اعتقد انه مقلب وأنها ستفاجئني بشيء ، كانت في كل مره تراني تقول ( أف ) وعندما ترى وجهي تخبط باب بقوه جدا ، لكن كنت اعتقد انه مقلب لكن عندما طالت مده واستمرت على افعالها لمده اسبوعين ذهبت لها وقلت ما الذي جرى ؟ هل انتي زعلانه مني ؟ ما الذي فعلته ؟  أجابتني بكل برود : لا شيء،  قلت لها ما رأيك إذا ان نبدأ بدايه جديده ؟ لان تصرفاتك تؤذيني لقد ظننت انه مقلب ، ردت علي بكل تكبر : طيب ، بعد خمس دقايق من صلح الذي ظننته صلح كنت في مطبخ اقوم بإعداد شي ف دخلت مطبخ ورأتني ف خرجت وقالت(  أف الله يقرفكم ) طبعا دعاؤها بصيغه جمع ليكون حجه بانها لم تدعي علي وإنما أنا أتوهم ، سكت حينها لكن قلبي كان موجوع ، وطبعا لا امي ولا ابي راح ينصروني عليها وسيقولون اني دلوعه ، المهم تكرر اذى واستمر لما يقارب ٧ سنوات وهذا وانا في اعدادي وثانوي ، حصلت احداث كثيره وحاولت اصلح اكثر من ثلاث مرات لاني كنت اخاف من قطع صله رحم وكنت لا اريد ان تكون أعمالي هباء منثورا ، إلى ان استسلمت لقد كنت متعبه جدا جدا كانت نفسيتي تحت صفر ، كنت وحيده في مدرسه وكنت وحيده في بيت وليس هذا فقط بل ايضاً لا اشعر بالأمان لقد كنت متوتره طول وقت كانت في كل مره تراني لوحدي تقوم بإلقاء الكلمات وعبارات من تحت لتحت بدون ذكر اسمي وانا لا أسيء ظن هي تتعمد ذلك لكي لا يكون هناك غلط صريح منها ، المهم عانيت جدا ولن اتكلم عن كل احداث  لكن قبل ٤ او خمس سنوات في اجازه صيف  القت كلمه وحينها لم استطع كتمان مشاعري وانفجرت و بدات في صراخ عليها وانا ابكي  وبدات أضربها ،  استيقظ ابي من نوم وتفاجئ وقال لي اخفض صوتك سيسمعنا الجيران ، كنت ابكي بحرقه واكلم ابي على امل انه سيسمع ويحل مشكله لكن وانا اتكلم كنت ابكي وصوتي عالي ف جاء ابي وضربني كف قوي على وجهي من جهه يسار  لأسكت من قوه الكف طبلت اذن لدي تمزقت وفقدت سمع لأكثر من شهرين وكان من محتمل ان افقده إلى ابد ، المهم ليس هذه قصه لكن وجب علي ان احكيها لأشرح ما امر به ، عندما أصبحت في صف ثالث ثانوي كانت مرحله متعبه للامانه و للاسف رجعت إلى ذلك ذنب قذر عاده سريه وبكيت بحرقه لا ادري لماذا ارجع اذ كان هذا شي يؤذيني نفسيا وجسديا ودينيا  لكن لم اكن اشاهد اباحيه وإنما تخيلات في راسي و في ترم ثاني شعرت بتعب وحللت لكن لم ارى  ولم يرى احد من اهلي نتيجه تحليل  رغم ظهورها سبحان الله( كان سكر مرتفع قليلا)  ، وعندما دخلت جامعه دخلت كليه طب في جامعه خاصه لاني كنت ادرس خارج بلدي رغم ان مجموعي كان عالي جدا واستحق دراسه الكليه في جامعه حكوميه لكن هذه سياسه دوله المهم اني في اول ترم في جامعه  كنت في حاله  dka الحماض كيتوني سكري وانا لا ادري جلست اربع شهور في معاناه لكن ظننت اني أتوهم  ، كنت لوحدي في سكن مع طالبه أخرى للجامعه في بلدي . وكانت عائلتي مقيمه في خارج ، المهم اني عندما رجعت لاهلي أنصدم ابي عندما شاهدني لاني قد نزلت ١٥ كيلو ( وانا أصلا وزني طبيعي قبلها في ٥٠ ) وكان واضح علي تعب شديد لكني كنت أظن انه يبالغ ، عندما دخلت مستشفى اكتشفت ان عندي سكر نوع اول وان خلايا مناعيه تهاجم بنكرياس وان حالتي كانت خطيره جدا بين حياه وموت كل هذا حدث سنه ماضيه وعندما سالت أطباء لماذا جاء سكر فجاءه قالو على اغلب حزن شديد او حاله نفسيه ( لا يوجد احد من أهل امي او ابي لديه سكر أبدا سواء او او ثاني ، وانا كنت سليمه تماما  واهتم بصحتي وتحاليلي كل سنه )   ، المهم من بعد هذه القصه و أنا ما زالت في عالم خيالات اتخيل بزوج صالح حنون يراعيني ويحبني بصدق ويكون لي ونس بالحلال ، وطبعا الخيالات تبدّا بريئه وتنتهي بالحرام في راسي ، تعبت جدا لان بسبب خيالات كنت أقع في عاده سريه ، حزينه جدا على نفسي وحالي اريد رجوع لله ! كل مره اتوب أقع في خيالات واقع في حرام ، تحديت نفسي اني ابعد عن عاده سريه لمده شهر وفعلا فعلتها ولله حمد !! ولكن في يوم ٣١ وقعت في عاده سريه بدات ابكي بحرقه لاني لا اريد فعلها والله لكن من كثر وحده ومن كثر خيال وقعت فيها ، ف سوالي كيف أتخلص من خيال و اعيش واقع رغم صعوبته واذاه نفسي ؟ لا يوجد لدي صديقات إلى الان مجرد معارف سطحيه ولا اريد ان اختلط بحد لكي لا أقع في حرام (  اعرف صديقات لكن ايضاً يشاهدو أفلام مسلسلات لا يصلون ) ، يكفيني محاربتي لذنبي القذر هذا ، اشعر بوحده واشعر أنني لا اقدر على عيش  بدون زوج اريد من الله ان يرزقني بزوج صالح لكن طبعا بسبب اني ما زالت ادرس في جامعه ودراستي صعبه وبسبب مرضي دايما اقول في نفسي من سيقبل ان يتزوج بي  الان ومن سيقبل ان يتزوج بواحدة ضعيفه هكذا ؟ وهل أنا سأقبل ان اتزوج شخص لأجل شهوه فقط ؟ بالطبع  لا ! أنا أريد رجل بمواصفات معينه ، أنا اعلم ان تاخير به خير وان تاخير هو أفضل أنا أثق بالله لكن ما ذا افعل شوقي لزوجي يزداد ورغبتي وشهوتي زادت  وبعدي عن نفسي وعن دراستي زاد ، أنا ولله حمد اصلي لكن طبعا ليس هدفي ان اصلي فقط صلاه فرض سواء اريد او لا اريد وانا اغتسل من عاده سريه  ، لكن أنا  أقارن نفسي بلذة ايمان وقرب من الله وابكي لقد كنت محافظه على حفظ قران وعلى اذكار صباح ومساء وعلى دراسه ، الان لا شيء ، لا ادري لكني مشتاقه جدا للحلال مشتاقه جدا للموده ورحمه وونس مشتاقه جدا لشخص مجهول لا اعرفه لشخص صادق في حبه لي ، والله اعلم واثق ان تاخير هو خير لكن لقد تعبت لم اعد اقوى ان اكون قويه اريد من يخفف عني قليلا ولا اريد غير ان يكون من يخفف عني هو زوجي باذن الله اذ ربي كتبلي عمر ، ف سوالي كيف ارجع لله ؟ كيف أوقف خيال ؟ كيف ارجع لنفسي ؟ وهل ربي سيستجيب دعائي رغم ذنوبي اعلن بان الله غفور رحيم لكني اكرر ذنب 💔 ما الحل مع نفسي ؟ وهل حل باني أكرهه احتياجي ؟ لا ادري أظن اني تعلقت بفكره زواج اكثر من تعلق بالله واخاف ان يعاقبني الله بحرماني☹️