الاستشارة:

السلام عليكم

انا اشعر دائما بالتوتر والضيق من نفسى لاننى لا استطيع فعل ما يجب فى الدراسه فى الحياة العملية وايضا الاجتماعية .

لقد بدات مشاكلى الاجتماعية منذ وقت مبكر حينها كان عمرى لا يتجاوز الثمان سنوات كنت داما افضل النزول ما والداى لكى اشترى الملابس والتسوق والخروج من اجل التنزه والذهاب للافراح والمناسبات المختلفة حينما بدات اشعر فجاه وبشكل ملحوظ عدم رغبتى فى وجود ناس من حولى انا اتحمس وافرح للنزول من المنزل وافرح لكن اشعر بعدم راحة وخوف من وجود ناس بكثره من حولى حتى انى عندما نصل الى مكان التسوق لا اريد النزول من السيارة ولو حتى لم اشترى شئ اريد جعل امى هى من تشترى لا اريد حتى الاختيار وبدات اكره الافراح والمناسبات والذهاب مع اهلى الى اى مكان انا اريد وبشده النزول معهم لكن لا اريد انا اذهب الى الزحام والناس والاماكن التى يوجد بها الكثير ينظرون نحوك وفى هذه الفتره من عمرى كنت قد تعرضت لارتجاج فى المخ اثر سقوطى على الارض (( لا اتذكر هل هذه الاحداث بدات من بعدا ام لا ولا اعل هل حتى من الممكن ان يكون لها صله )) انا وصل عمرى الى 20 سنه و انا مازلت اعانى من تكوين اصدقاء ولا اعرف حتى كيف ابدا الحديث معهم ولو تحدثت معهم اكون فى غاية اللطف لكن لا اكون اصدقاء الا قليلا ولا اعرف كيف احافظ حتى على وجودهم وان كنت موجود وسط اناس احيانا اشعر ببلاهتى وطفولتى فى التعامل معم وانى من السهل ان يمكن خداعى  .

على الجانب الدراسى انا متفوق دراسيا واحب جدا الرياضيات والفيزياء وعندما استطيع فهم او ملاحظة النمط الذى تاخذا مسالة ما لكى يتم حلها اكون شديد السرعة فى حلها ان لم اكن فى معظم الاوقات اسرع زملائى فى حل هذه المسائل ولا تحتاج منى الى مجهود دراسى فى المراجعة او التذكر فانا استطسع تكرار النمط بكل سهوله واهذا ما اشعر بصعوبته على من حولى وهذا ينطبع على حياتى اليومية (( حيث لا اريد ان اجرب مكان او حتى طريق جديد الا اذا كان معى شخص اخر فاكون فى غاية الشجاعة والاندفاعية اما اذا كنت وحدى فانا اسير من نفس الطريق واذهب الى نفس الاماكن التى اعرفها وافضل حتى الجلوس فى ماكن محدد لا اغيره حتى ياتى شخص ويرينى شئ جديد بطريقه جديده فيعجبنى فاكرره ايضا كما رايته لا اغير فيه شئ )) لقد دخلت كليه هى تعد فى مصر اعلى كليه فى مجال علمى رياضه وهى كلية هندسة بترول وتعدين السويس فرح اهلى كثيرا لذلك لكنى لم اكن مندهشا لانى كن اريد وبشده ان اصبح من العشرة الاوائل على الجمهورية لكن كان ترتيبى هو 568 على الجمهورية وكنت اريد منحة كاملة فى الجامعة الالمانية لكن كان المنحة جزئية وكتن لا اريد الكليه اللتى دخلتها وكثيرا ما نصحنى مهندسون اكبر منى انها ليس لها عمل فى مصر وتحتاج الى الوسايط والمحسوبية ولكن دخلتها عندما شعرت من اهلى الحزن الشديد لاننى اخترت الذهاب لكلية اخرى فانا من اكبر اهدافى هو اسعادهم ولكن هنا بدا النكبه انا اشعر بالضيق الدائم والتوتر ولا اريد الاستمرار بها لما بها من اساتذه لا يشرحون ولا يهمهم الطالب وعدم نظام وسوء شديد وعدم نظافه فى السكن الجامعى بالاضافه انى لا اشعر بالراحه لوجود احد غريب يسكن معى نفس الغرفه ولكنهم دائما ما يقابلون شكواى اننى مدلل وانى يجب ان اصبح اكثر رجوليه لا انكر اننى اريد من نفسى ذلك ايضا اريد منها التحمل وان تصبح شديده لكنى لا استطيع انا احترق من داخلى انا دائما اشعر بالتوتر والضيق حتى اننى فكرت مرارا وتكرارا فى الانتحار وما كان يمنعنى دائما هو خوفى من الله وانى لا اريد ابدا ان اغضبه على وكنت دائما فى حياتى احب الالتزام بتعاليمه ما اوصلنى لكتابة هذه الكلمات اننى اشعر الان بشعور عدم الاهتمام والا مبالات فى حياتى وكان هذا منذ دهخولى الجمامعة الا اننى الان اشعر بالخوف لان هذا الشعور تضخم ووصل الى علاقتى مع الله وانى ايضا غير مبالى بها ولا اريد شئ وانا الان اشعر بالضيق من نفسى لانى اريد الذاكره لكن ما عدت حتى اتحمل الجلوس على الكتاب لمده قصيره واشعر بالضيق والتوتر من اهتمامى باى شئ مفيد حتى اننى اكره نفسى واشعر انها عدوى الاول اها لا تساعدنى على المذاكره ولا ان احيا حياة متزنه بل دائما ما اضع املا بالغد واخطط لكل ساعه به وعندما تضيع ساعه واحده لا اسطيق اكمال اليوم من كثرة الشعور اننى اضعت نفسى ولا استطيع اصلاح تلك الثانية التى ضاعت انا احب المثالية فى كل شى ودائما ما اكون بطيئا فى العمل من اجل اتقانه وان لم اتقنه اشعر بالضيق والتتر حتى وانا اكتب الان انا اشعر بالتوتر وان صدرى سوف ينجر واريد النهوض وعدم الاكمال لكننى اصارع نفسى لاكمل الجلوس والكتابه انا فقط اريد ان اعيش فى سلام الى ان اموت اريد الجنه لاننى اعرف انى لن اكون راضيا ابدا من هذه الحياه الملسئه بالتوتر والضيق والرغبه فى المثاليه التى يؤدى الى ترك العمل نهائيا الجلوس على الجوال بالساعات بل اليوم باكمله للهروب من ضيق الصدر وانا اجلس واعمل انا اكره نفسى اكره الحياه لكن لا اريد ان اخسر الحياء والاخره معا اريد حتى الجنه ولا اقل منزله اريد البكاء اريد النبى اريد الله