من المخطئ منا ؟
13
الإستشارة:


مساء الخير يادكتور ماادري افصل لك مشكلتي ولا باطول عليك وانت ماشاء الله ماعليك زود رسايل انا متزوجه لي 4 سنين عندي طفل عمرة سنتين زوجي شخص كل من شافه يشكر في حسن تعامله معه ومااظن احد يعرفه بيصدق اي شكوى اشكيها منتصرفاته وليس منه ومع ذلك اهو المشكله من عنده تبدا رغم اني احبه وهو يحبني

 عمري 27 وهو اكبر مني بسنتين معلم مرحلة ابتدائي في اول سنه تزوجنا زوج اختي اتصل سال عني انا وهو على جوال زوجي وطلب من زوجي يعطيني اكلمه فرفض زوجي وقال ماله داعي خل الشغلات هاذي بين الحريم وكان يبي يبشرني بنجاح ولده الكبير عموما اهو سكر منه وزوجي من يومها صارت بيني وبينه مشاكل بسبب وجود رقم زوج اختي في جهازي

وطلب مني احذفه فرفضت في البدايه لاننا كنا نكلم اختي على جواله رغم وجود جهاز لها لكنها من النوع المهمل ماترد على جهازها دايم وبعدين حذفته لتفادي الخلاف  المهم كان زوجي يجيبني لاهلي واحنا مو مختلفين في نفس اليوم اللي جابني فيه ويتركني اجلس ويروح فترة شهر او شهر ونص ثم يجي يشكيني على اهلي وكانو يتفاعلون معه ويانبوني

وانا ماكنت احاول ادخل في تفاصيل مع اهلي لاني ماكنت ابي المشكله تكبر خاصه ان زوجي يقرب لنا لاحظ ان هالمشكله صارت في بدايه تقريبا السنه الثانيه رغم ان اتصال زوج اختي اللي تكلمت عنه كان في ثالث يوم زواج لناوكان زوجي في اغلب المشاكل اللي تصير يرجع يذكرني بهالمشكله دكتورة الان فيه مشكله صارت لان زوجي شكاني على اهلي 3 مرات

كل مرة يرد لسالفه اتصال زوج اختي رغم اني لاكلمته ولاكلمني وحذفت رقمه ويضيف اية خلافات نختلف عليها وان كنت اشوفها صغيره ويجي يقولها لاهلي المرة الاخيرة تناقشت معه قبل مايجي وقال لي خواتي اشرف منك فزعلت ولمن شكاني على اهلي وقال ماتحترمني وترفع صوتها وماادري ايش المهم كنت في الايام الاخيرة من نفاسي

 تصور يادكتور هاذيك المره لمن جاء يتفاهم مع اهلي ابوي انبه على كلامه وتطورت المشكله وتدخل اخوه واخته حلو المشكله دكتورايام نفاسي كنت ادق احيانا عليه اقوله تعال مشيني برى البيت يجي وياخذني واول مااطلع معه قبل نتعدى حارة اهلي يقول لي انتي ماتصلحين وانتي ماتحترمين ويجلس ينكف فيني ماادري اذا تعرف معنى ينكف يعني يحاسبني بطريقه اني انا المذنبه

 دكتوركان يرجعني لباب بيت اهلي وكنت ابوس يده يمشي من عند الباب لان ماودي انزل وهو زعلان وتتطور المشكله وفي نفس الوقت ماصار لي 10 دقايق طالعه مابي ارجع عند امي وابوي وانا اصيح لاني اكيد ماراح اتحمل وكم مرة قلت له خل المشاكل بيني وبينك لاتظهرها للناس يقول انتي ماينفع الكلام معك لاني اتعصب احيانا وهو يناقشني بس مايمنع اناقشه

 وانا ابكي عموما الاشهر هاذي 5و6و7 من كل سنه لابد يصير بيننا شيء من المشاكل واكون عند اهلي بسببها طبعا ولا مرة انا قلت ودني لاهلي وطلعت زعلانه والله يادكتور انه اهو اللي يجيبني على اساس ازور اهلي ويتركني دكتورهالسنه صار ماعاد يسلم على امي ولا ابوي الا اذا صادفهم بالشارع وانا ساكنه في بيت مستقل فوق امه وحايفتها حوف مسويتها يادهينه لاتنكتين والله مابي الا الاجر ورضاها ورضاه بس

وكم مرة اقوله لابد تدخل وتسلم مو زين كذا يقول انا مغلوط علي ولمن اقوله من غلط عليك يقول ابوك يوم المشكله هاذيك واقوله يمكن ساعه غضب وهو مثل ابوك يقول لا انا مو ولده رغم انه يتعامل معه بطريقه كانه ولده وابوي حاشمه حشمه ماتتصور لدرجة انه يصب له القهوه ويفتح له الباب قبل يمد يده يفتحه وهو اكبر منه اصغر اخواني الاولاد اكبر منه

 لاحظ دكتور هالمرة جيت وفي السياره تناقشت معه على انه لابد يدخل يسلم وماكان نقاش عنيف ولا شيء وقالي المرة الجايه فقلت له اذا جيت تاخذني الجمعه لاني كنت جايه الاربعاء بانام عند اهلي تدخل وتسلم سكت وراح وماجاء كلمته قال بعدين كلمته الاسبوع اللي وراه قال ماني جاي اجلسي والان لي شهر وشوي مجرد يتصل ويسلم ويقول باجي اخذ ولدي جهزيه

وانا مليت يادكتور من كثر الكلام معه كل مرة انا اللي احاول اصلح الامور والله حتى اذا اختلفنا في البيت انا اللي ارجع اتاسف منه وكنت دايم اقوله ماابي انوم عند اهلي وهو يقول لا نومي اجازة زوجيه كل اسبوع خميس وجمعه لاني زمان سبق وقلت له حلوة الاجازة الزوجيه بين فترة وفترة المفروض ياخذها الواحد ومن هالكلام اهو اخذها في باله

 وقال هذا طلبك لمن اقوله انا تراجعت في رايي واكتشفت انها غلط يقول لالا هاذي رغبتك ولمن اقوله لي رغبات كثيره وش معنى هاذي اللي ببالك دايم يقوم يسكت ولمن اقوله انا ماقصدت انه كل اسبوع انا قلت بين فترة وفترة مو كل اسبوع يسكت وكنت اقوله انا ماارتاح اذا غيرت سريري بالنوم حتى عند اهلي ماعاد انوم براحه لاني تعودت على سريري في البيت

 دكتور انا غلطانه بهالكلام ولا ايش؟؟؟المهم انا متضايقه من هالتصرف وقبل كم يوم كلمتني زوجة اخوه تقول انه قال لاهله انتي زعلانه لانه مايسلم على امك وابوك وهذا سبب جلوسك عند اهلك تخيل دكتور وان السبب انه مايسلم في رايه اهو اخوك اللي كان يجي يشتكي له مني قبل يجي لابوي يقول يعبس بوجهه بعد هالخلافات رغم ان اخوي مو ساكن عند امي وابوي ولا شيء

 وانا مااظن هالشيء واقع لانه كم مرة يجيبني لبيت اهلي اخوي هذا يكون بسيارته بيمشي يوم يشوفه ينزل يسلم عليه واذا جت عند اخوي عزيمه يدق ويعزمه واذا شافني سالني عنه كيفه وكيف اخباره؟وماحاولت ارسل له ولا رساله ولا اكلمه (الا اذا احتجت شيء انا من البيت او ولدي وارسل له اذا كنت باطلع حتى اترك عنده خبر او استاذنه كوني بذمته)

 لاني صرت احس انه يحس اني مليت من بيت اهلي وابي ارجع له دكتور انا على غلط ولا فيه شيء في المساله يدل اني على غلط؟ اهو يحبني ولا وش سالفته انا احس انه يحبني وهو دايم يقول لكن هل الحب يخليه يتصرف هالتصرفات تجيه حاله غريبه تكفى دكتور وش اسوي اسكت واجلس انتظرة ولا كيف ؟وكيف اتفاهم معه اذا جاء او دق يبي يتناقش ايش العمل؟؟؟

اخلي ابوي يتدخل ويتفاهم معه يقول لان ابوي  يقول لابد اكلمه؟  ولا كيف اخاف يتدخل ابوي او احد اخواني وتتعقد المساله اكثر خاصه انو قريب لي رغم اني اشوف انه لابد يكون له حد اكيد؟؟؟؟الله يفرج لنا ولك وجزاك الله خير

مشاركة الاستشارة
يوليو 27, 2018, 03:13:01 مسائاً
الرد على الإستشارة:


بسم الله الرحمن الرحيم .

أختي الفاضلة :

 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

أختي الفاضلة نشكرك على ثقتك بالموقع، ونثمن لك مبادرتك بكتابة ما تعانين منه، ونرجو أن نكون عند حسن ظنك ونساهم ولو بالقليل في تحديد معالم المُشكلة وإرشادك إلى ما فيه الصالح والخير،  اللهم آمين.

أولاً: أختي الفاضلة، قبل البداية :
صلي على الرسول عليه الصلاة والسلام، واذكري الله , اعلمي أن بعد العسر يسراً، كما يقول الشاعر:
ضاقت فلما استحكمت حلقاتها
فرجت وكنت أظنها لا تفرجِ

كوني مع الله في الرخاء، حتى يكون معكِ في الشدة .

ثانياً، نشكر لك أخلاقك العالية وحرصك على إرضاء زوجك وأمه، بل قبل هذا وذاك نشكر لك تفانيك في إنجاح زواجكِ، وما تقومين به على ما أعتقد يعتبر من ما تؤجرين عليه، إذا أخلصت ذلك لله رب العالمين .

ثالثاً: تحليل يبسط لما جاء في رسالتك، لو سمحتِ:
تقولين بأن المشكلة تبدأ من عنده؟

أختي الكريمة :

كيف حكمت على أن المشكلة من عنده، هل سألت نفسك أنه هو أيضاً يقول بأن المشكلة تبدأ أيضاً من عندك!! عُذراً، لكني هنا أقول لكِ عليك بطريقة لطيفة الجلوس مع زوجك ومحاولة فتح باب الحوار والصراحة، ولكن مهما قال لكِ ومهما صرخ، فلا تجيبي .. أرجوكِ تجنبي الغضب!!

حاولي مرة وثنان وثلاث .. وكوني حكيمة .. احتالي حتى توضحي له ما تريدين .. احتالي بما يرضي الله ورسوله..

وهنا ممكن الاستماع إلى ألبوم "المصارحة الزوجية" للدكتور جاسم المطوع،

زوج أختك اتصل وكان يريد أن يكلمك!!!

هنا أقول لكِ بأن زوجك لا يتقبل ذلك وإن كنتِ قد اعتدت على الحديث معه، سواء في طلب أختكِ أو خلافه ..

وهنا أقول لكِ هذا شيء طبيعي، فزوجك قد لا يكون قد اعتاد هذه الطريقة في تحدث الأخت مع زوج أختها!!

فأرجوكِ، أنتِ الآن متزوجة ومن حق زوجكِ أن يغضب، لكن حقيقة أتحفظ بالطريقة التي أخبركِ بها أو أخبر بها زوج أختك، بل بأسلوبه في تذكر هذا الموضوع طوال الثلاث سنوات، لكن أعيد وأكرر ليس من حقكِ الاعتراض بالصراخ .. لأن ما فعلتيه في نظره كان خطأ .. فأرجوكِ امتثلي أوامره في غير معصية الخالق.

نقاط تحتاج إلى إيضاح :

ما هو مقدار الالتزام لزوجك؟ هل هو محافظ على الصلاة؟
هل لديه أصدقاء؟
هل يخرج خارج المنزل لساعات طويلة؟
ما هي الأساليب التي تتعاملين بها مع زوجكِ؟ هل تعاملينه كأنه طفلك الصغير!!؟

هل حاولتِ معرفة ما يحتاجه الزوج من زوجته، ما هو الفرق بين الرجل والمرأة، كيف يفكر، ما يحب وما يكره؟ ما هي طريقتكِ في إظهار الحب لزوجكِ

يقول أحدهم لزوجته:
اجعليني أعتقد دوماً أنني شخصٌ عظيم .. بل رائع .. وأنكِ تُكنين لي كل حب وإعجاب.
فهل حاولت فعل ذلك ..

ومضات قبل الختام :

أختي الفاضلة : أدعوك دعوة صادقة بالقراءة ثم القراءة، أرجوكِ اقرئي، كوني واسعة الاطلاع، ابحثي عن كل ما هو جديد، عندها قد تفهمين زوجكِ ويفهمكِ، بل بإذن الله سيزيد من مستوى الحب بينكما، قد تتعجبين، لماذا؟ وكيف؟ سأقول لكِ، القراءة توسع مدارك الشخص وتزيد من فرصة فهمه لمن أمامه، بل إنها تؤدي إلى جعل الشخص ينوع ويغير في أسلوبه وكلماته مع المحيطين به مما يزيد من تقبل الشخص المقابل وبعده عن الملل.

أختي الفاضلة : إن استطعت كذلك حاولي الالتحاق بحلقات التحفيظ والأنشطة المختلفة، فوالله إن لها الأثر الطيب على بيتك وأسرتك.

استمري في بر أمه وأهله ولا تقابلي السيئة بالحسنة، واعلمي أن الله مطلع علينا والجزاء من جنس العمل، حفظك الله وألهمك الخير .. ورزقك السعادة في الدنيا والآخرة .. اللهم آمين.

كوني هادئة .. وحاولي أن تتجاوزي حالات الغضب، أعلم أنكِ تقولين أن هذا الأمر ليس سهلاً، فأقول لكِ، نعم الأمر يحتاج إلى تمرين ومراس، فأرجوك تجاوزي حالات الغضب والصراخ وتذكري وصية النبي صلى الله عليه وسلم "لا تغضب" و "إنما الشديد من يملك نفسه عند الغضب".
ودائماً أختي الفاضلة أقول وأكرر بأن الرجل لا يحب من تواجهه .. فكوني حكيمة ولا تواجيهيه .. لا تحاجيه .. فقط تجاهلي .. وبإذن الله هو بعد فترة من الزمن سيشعر بذلك .. وسيتغير بعون الله .. طال الزمان أو قصر.

أختي الفاضلة : أكثر من ذكر الله والاستغفار والصلاة والسلام على سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم.

وأخيراً أختي الفاضلة، نشكركِ مجدداً على أخلاقك العالية، ونقول لكِ لا بد من تدخل أحد الأشخاص الذين تثقين فيهم سواءً أبوكِ أو أحد إخوتك لحل المشكلة بطريقة لبقة وحكيمة، وبعيداً عن النزاع، لأن ما يقوم به زوجكِ إن كان كما ذكرتِ، يحتاج إلى جلسة ومصارحة، فإن كنت مخطئة عرفتِ ذلك وإن كان هو مخطئ عرف هو ذلك ووقف عند حدِّه ..

وفقكِ الله إلى كل خير وزادك من علمه، اللهم آمين،اللهم احفظها من بين أيديها ومن خلفها .. اللهم أعنها على ذكرك وشكرك وحسن عبادتك .. اللهم حببها إلى زوجها .. اللهم اجعلها من أسعد أهل الأرض .. اللهم زدها من نعيمك .. اللهم حقق لها مناها .. اللهم اجعل لها من كل ضيقٍ مخرجاً ومن كل همٍّ فرجا ومن كل بلاءٍ عافيه .

ولا تنسينا أختي الفاضلة بدعوة في ظهر الغيب.

مقال المشرف

الأمن النعمة الكبرى

الأمن هو النعمة الكبرى التي امتن الله بها على عباده فقال عز وجل: { أَوَلَمْ يَرَوْا أَنَّا جَعَلْنَا...

شاركنا الرأي

هل «الوتساب» جعل أطفالنا أيتاماً؟

استطلاع رأي

رأيك يهمنا: ما رأيك في منصة المستشار الأستشارية؟

المراسلات