الإستشارة:
مشكلتي اني اتخيل احداث لنفسي ,, يعني بس اسمع أو أقرأ قصيده عن الفراق اتخيل واصدق تخيلي ان انا من جد اعاني من عذاب الفراق ,, والحب كذلك والكره ,, والخيانه أيضاً ,,
علماً بأني قد أكون واجهت هذا الشي ولكن ما أثر على حياتي هذاك التأثير ,, *
ثقتي بنفسي عددم ,, لدرجة ان اي اثنين يتكلمون عن شي احس انهم ينتقدووني بشكلي أو بأي شي يخصني مع ان كل اللي يشووفني يقول عني حلوة ,, أحس بعدم الاستقرار والراحه ,,
داااايم اتخيل اني ما باستمر اعيش في هذا المكان سواء بيت أهلي أولا اي شي .. يعني دااايم اتخيل اني خلاص اقترب موعد خرووجي ,, *
احس اني ضعييييييييييييييييييييفه جداً واني على قولتهم دلوووووووووعه ,, وأحس اني مظلوومه وان حقي منتهك مع ان اهلي مدلعيني بس احياناً مايرضوا عن اشياء احس وقتها من جد اني مسكينه ومظلووومه في الوقت اللي يكونوا فيه كل الناس متهنين فيه ,,
يعني صح اهلي يعطووني اللي ابغاه بس في بعض الأشياء يقولوا عندها لأ مع ان ما فيها شي عااادي ,, بس مزاجهم مو سامح لهم ,, *
احس بعزله و وحده غريبه ,, أفضل اعيش لوحدي أنا أنا وبسسسسس ,, ما ابغى احد معاااااي ,, أحس كلهم يسوون الشي لمصالحهم الشخصيه ومافي شي يسوونه لله ,,
أحس ان كل واحد همه بنفسه وانا افكر با الجميع ,, *
احس اني خاااايفه وقلقااااااااااااااااااااانه ,, احس اني متردده ,, احس اني تعبببببببببت احياناً من التفكييييييييير ,, طوووول الوقت افكر بكل شي لانومي نوم ولا جلووسي جلووس ولا أكلي أكل ,, أفكر بالناس واللي يصير معهم ,, كثير احياناً نفسي اعطي عمري لأمي وأبوي وأموووووووووت وارتااااااااااااااااااااااااااح ,,
التفكير ذبحني والهم بيقتلني وانا في زهرة شبابي ,, حتى اني ايقنت ان الشيب بدا يظهر على شعرات رأسي ,, وياليتت يفهمووووووووووووني ,, وربي ما في احد يفهمني ,, صرت حذره مع الجميع بطلت أبتسم أول كنت ابتسامي طول الوقت وللجميع ,, والحين ما ابتسم إلا فين وفييييييييييين وبالقوووووووووة واحس انها ما تطلع من قلبي بل من شفتي فــقــــط ,, *
احس اني عايشه في معسكر ,, أحس اني مراااقبه من كل مكان ,, احس ان عيون الجميع علي ينتظروون الغلط يطلع مني ,, بينما كل واحد عيوووبه معبيته والله العظيم كل واحد لو اكتب لبكره عيوبه واغلاطه بتعب وانا اكتب فيها ,, وكل واحد يبين انه الشريف اللي ما يسوي شي ,, ويراقبوا اي تصرف عشان يمسكووه علي ,, *
كررررررررررررررررررهت نفسي ,, كرهت حياتي ,, كرهت كل شي ,, سوى غرفتي التي لملمت شتاتي ,,جدرانها شاركوني بكائي وتعاستي وفرحتي التي لا تظهر إلا نادراً ,,
اهون على الناس وانا هموم الكون كلها بقلبي ,, حتى اقرب الناس لي للأسف لايعيرني أدنى اهتمام ,, وأنا ياويل قلبي من شيل همومهم ,, اتعب ولا أتعبهم ,, *
وبعض الأحيان أحس اني عكس هذه الشخصية ولكن ناااااااادراً ,,,!!
أحس اني مو فاهمه نفسي.... : (فماذا أفعل ؟؟
