لن أقـدَّر بزواج كهذا .
66
الإستشارة:

السلام عليكم : أنا خريجة جامعية عمري 23 سنة اصلي حضرمية لكن معايا الجنسية السعودية .. اتقدموا لي خطاب كثير ورفضتهم بحجة اكمال دراستي ودحين لما اتخرجت اتقدم لي اخو زميلة اختي اجنبي يمني الجنسية عمره 31 سنة ..

أنا من زمان رافضة اني اتزوج من اخوان صحبات اخواتي عشان ما تنقلب الصداقة الى كراهية او الزواج الى تعاسة .. والي خلاني اقدم على هذا الزواج ..

1. انا انسانة طموحة والي بياخذني انسان طموح ومكافح واهلوا تحصيلهم الدراسي عالي ..
2. اخواته قد اختي بس مجرد زميلات ..
3. اهلوا حضارم بس ما عندهم الجنسية السعودية عاداتهم وتقاليدهم قريبة من عاداتنا وتقاليدنا ومستواهم الاجتماعي قريب من مستوانا الاجتماعي ..

4. الولد حنون وطيب ومرا مهتم بنفسه ..طبعآ كانت الشوفة في محرم السنة الماضية دحين ليا سنة وانا معلقة بسبب انو كان مو لاقي احد يكفله وفي الحج كفلته الشركة الي هوا يشتغل فيها ..ودحين عملنا التحاليل وممكن تكون ملكتي قريبة وانا ما زلت مترددة في اتخاذ قراري بالزواج منه لاسباب عديدة الي يحضرني منها حاليآ :

اولآ : مهندس شخصيته بصرية جدآ وانا جسمي متناسق ومثالي الا انو عندي تشققات في جسمي وترهلات بسيطة كوني كنت دبدوبة في صغري ونحفت فاخشى انو ما يتقبل منظر جسمي ..ثانيآ :انا اسكن في المدينة المنورة وسكنتي ستكون في جدة وانا اخشى من مصير جدآ مستقبلآ ولا اتقبل جوها ..

ثالثآ : بالرغم اني حضرمية الاصل الا انني لا اطيق ان اسمع لفظة يمني .. وهذه الجنسية ستطلق على ابنائي مستقبلآ كما انني اكره نظرة السعوديين لليمنى واحتقارهم للاجانب ..

رابعآ : انا انسانه منطوية على نفسي وجدية وخجوله نوعآ ما واشعر بان شخصيته قريبة من شخصيتي الا انه بارد وشخصيته مرحه وفيها كثير من الاستفزاز وانا ليس هذا هوا حلمي في زوج المستقبل فتمنيت ان احظى بانسان جدي ذو شخصية قوية وقيادية استمد منه القوة ..

قبلت اضحي بهذه الاشياء كونه اجنبي واني حأعاني من ضغوطات نفسية مستقبلآ مع ابنااااائي وان سكنتي ستكون في بلد لا اطيقه ..الا ان الان مشكلتي مع اختي الي تصغرني ..

بعد خطبتي بدأت علاقة اخواته بأختي تزيد وتقوى كونهم يدرسوا في جامعه وحدة وبعدين بدأت علاقتهم فيا تقوى وانا كنت احاول ابتعد واحط حواجز بيني وبينهم بسبب غيرة اختي وبسبب انو الافضل تكون علاقتي مع اهل زوجي سطحية تجنبآ للمشاكل ..

فدحين علاقتي باختي اصبحت جدآ سيئة .. زمان كانت تبوح لي عن مشاكلها وتحكيني عن صحباتها ودحين تجلس مع البيت كله وتحكيه ولما اخرج من غرفتي واجلس معاهم تسكت ما تبغى تتكلم قدامي سواء عن اهل زوجي او عن صديقاتها او حتى عن مواضيع تافهه ..

فكنت اتجاهل هذا الشيء ولا ابين اني مقهورة بالرغم اني انا اولى بمعرفة اهل زوجي من اهلي فكنت اصبر نفسي باني مصيري حاعرفهم واتعرف عليهم ..وانا واختي هذي من النوع الي ما نتفق وما احب اتكلم معاها الا بحدود كونها ثرثااااارة وشخصياتنا واهتماماتنا وميولنا تختلف عن بعض ..

فدحين سارت مرا ما تقدرني وما تحترمني واحيانآ ترفع صوتها عليا واغلب وقتها تجلس على الواتس مع اخت خطيبي وسايرة بس تحاول تقهرني سواء هيا اواخت زوجي برضوا اخت زوجي تحاول تستفزني مع اختي ومع خطيبي وخطيبي بكبره شخصيته استفزازية

فانا فكرت بما انوا علاقتي مع اختي كل مالها تسوء واهل زوجي تفكيرهم سطحي ومحدود ومافي تقدير ليا واحيانآ يحاولوا يقللوا من شأني واني حأواجهه ضغوطات نفسية في المستقبل اني اترك هذا الزواج ..

علمآ انو خطيبي يراسلني عن طريق اخته في المناسبات الا اني بعلاقتي السيئة مع اختي واخته وبشخصيته هذي ما اشعر بالارتياح واشعر بغيره وكره لاختي واخته من معاملتهم ليا

وانا انسانه متوفقة ولله الحمد دراسيآ ولدي هوايات متعددة الا ان اخوات زوجي ما شاء الله لديهم قدرات تفوق قدراتي وهذا ايضآ يشعرني بالفخر انهم اخوات لزوجي ويشعرني بالغيرة عند مقارنتي بهم من قبل زوجي واهلي ويشعرني بالنقص ..

أنا في منزلي كون ترتيبي الثالثة في اسرتي اشعر بعدم اهتمام اهلي فيا واحاول اكمل هذا النقص باغلاق الباب على نفسي وتطوير مواهبي وقراءة الكتب وحضور الدورات فاشعر بغيرة شديدة لما اشوف اهلي واهل زوجي يهتموا باختي الصغيرة

واشعر اذا تزوجت منه سأهمل من قبله ومن قبل اهله وحأعاني كون عيالي اجانب وحأعاني من نظرة زوجي لجسمي فاشعر اني اذا تزوجت بغيره ستكون لي مكانتي وحيكون ليا تقديري فبماذا تشيرون علي ؟؟!!

مشاركة الاستشارة
الرد على الإستشارة:

أختي الكريمة ..   حياك الله في موقع المستشار
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يمكن وصف المشكلة في الاستشارة أعلاه بالتردد في اتخاذ القرار كما أشرت أنت في استشارتك, وغالبا اتخاذ القرار يكمل ويحسن ويجمل بالمعلومات الصحيحة والشاملة, وما ذكرته من تفصيل يدل على اكتمال مناسب من المعلومات لاتخاذ القرار, بل تم اتخاذ القرار بالموافقة على الخطيب, لكن ربما توجسك من المستقبل والمطالبة بضمانات للنجاح في هذه الخطوة مع ما حصل بينك وبين أختك والذي ربما يحسب خطأ على أخوات الزوج, كل ذلك جعلك على توتر من إكمال المشوار أو المراجعة العاطفية للقرار, بعد هذا التحليل ربما الأنسب التوجيه بالتالي :
1.   القرار بيدك وأنت من يحدد الاستمرار من عدمه .
2.   وصولك لهذه المرحلة دليل على أن القرار قد سبقه استشارة واستخارة, فإن لم يكن فعليك بالاستخارة بعد هذه الاستشارة في القرار الذي اخترته لنفسك .
3.   الفترة الطويلة بين الخطوبة والزواج غالبا ما تكون فيها كثير من الترددات والتوجسات من قبل الطرفين لطلب كل طرف الضمانات العالية من الطرف الآخر .
4.   إن رغبتي بالاستمرار حاول في هذه الفترة الابتعاد عن التصورات الذهنية والعلاقات مع أطراف أخرى لها علاقة بالحياة الجديدة, بعداً لا يشعرهم بالتقليل بقدر ما هو تشاغل بالأمور الخاصة والاستعداد للزواج, حاولي التعرف على الحياة الجديدة وعلى الطرف الآخر وكيفية التعامل معه من خلال القراءة أو المشاهدات أو الدورات التدريبية للمقبلين على الزواج .
5.   إن كانت الرغبة بعدم الاستمرار علقي قرارك بشيء واضح وايجابي وواقعي, ولا تعلقيه بأماني أو رغبات من مثل: الزواج برجل سطح مواصفاته عالية قد لا تتوفر في شخص واحد, أو بإكمال الدراسة لعدم تعارضها مع الزواج بل قد يكون الزواج عامل من عومل التفوق والنجاح .
6.   في كلتا الحالتين ومع أي القرارين حاولي عدم خسارة أي طرف آخر من أخت أو زميلات, بل تجملي بحسن الخلق والكرم والإحسان مع العفو والصفح والتغافل, وعدم الانشغال بالتدخل في تفاصيل الأمور التي قد لا تنشر لك., وكذلك جعل الحدود في التدخل في تسيير حياتك الخاصة .
في ختام هذه الاستشارة نتمنى لك التوفيق والسداد في القرار .

مقال المشرف

مع العودة.. جدد حياتك

العودة إلى الدوام المدرسي يمثل العودة إلى الحياة الطبيعية، فبقدر ما يفرح المربون والمربيات بالإجازة ...

شاركنا الرأي

هل «الوتساب» جعل أطفالنا أيتاماً؟

استطلاع رأي

رأيك يهمنا: ما رأيك في منصة المستشار الأستشارية؟

المراسلات