الإستشارة:
بدايه انا أشعر بحزن على نفسي فأنا أشفق على نفسي وحاولت أني اغير من نفسي لكن من دون فائده حاولت طلب المساعده لكن أمي رفضت تخاف من كلام الناس الطب النفسي مرفوض المشكله تزيد وتكبر مو مهم المهم كلام الناس تعبت ابي اكون راضيه عن نفسي ابي احب نفسي اكره نفسي اتمنى أكون شخصيه قويه محبوبه اجتماعيه محترمه
من وأنا صغيره وأنا بنت مؤدبه وجبانه اخاف من المواجهه عانيت من مواقف كثيره من الطالبات اللي معاي فكنت أسكت وما أخذ حقي كان يضيع حقي وأنا اتفرج ساكته زميلاتي كانو يقولون عني المؤدبه الخلوقه لكن كنت جبانه مو أكثر ضعيفه مو قادره أخذ حقي ضغطت على نفسي في بعض المواقف وحاولت أواجه كان الخوف يبان علي ارتبك مابعرف ايش اقول ففضلت ارجع للسكوت كنت أشكي لامي تقولي طنشي ماكان يعجبني ردها مو هذا اللي انتظره ايش فادني؟مافادني في شيء زادني ألم كنت أكتم في نفسي ولااحد درى عني وأمي تقولي طنشي مو عن ضعف منها بس عارفه أني ضعيفة مو بيدي أصلح شيء
وكانت توهمني أنه اذا كبرت بتغير المهم كبرت وكبرت مشكلتي معاي
مافيه ثقه في النفس تأنيب ضمير لاتفه شيء وأنا في المراهقه تغيرت مع عائلتي بس وصرت عصبيه وأحاول اثبت لنفسي أني عندي رأي وقويه بس كنت بكذب على نفسي مو أكثر يمكن أكون قاسيه على نفسي لاني مصممه على التغيير وماراح اتراجع
بكره أبوي لاني بحس شخصيتي يوم عن يوم تشبه شخصيته وكنت أتمنى أني مااشبه وبقول لامي ماابي أشبه أبوي لما أكبر ولكن الشبه كل ماله يزيد حاولت اعوض اللي أحس فيه بالأهتمام يالنفس أكثر من ناحيه اللوك لكن أكتشفت أني من جوا فااااارغه بس شكل خارجي مو أكثر مابحس أنه أحد يحبني من المجتمع الخارجي ولا أنا بحب أحد فأنا مااحب نفسي كيف بنحب وبحب أمي تقولي انشغلى بدراستك وانا اعتبر انه هروب من المشكله مو أكثر فالمشكله ماانحلت أنا مصممه على التغيير وأبي أتغير بس مو عارفه الطريقه فالأبواب كلها مغلقه اتمنى أكون شخصيه ثانيه اتمنى أكون راضيه عن نفسي بحسد كل مااشوف وحده شخصيتها حلوه ومحترمه ليه مااقدر اسير زيها؟؟؟؟
ممكن تساعدوني بالطريقه للتغيير ولاتنصحوني اروح لطبيب نفسي لانه المبدأمرفوض مثل ماوضحت ومشكورين.