سلبية أهله تعكر صفو مستقبلنا .
20
الإستشارة:


السلام عليكم ورحمة الله و بركاته اعبر عن مدى شكري لكم و امتناني لما تقدموه من استشارات رائعة

مشكلتي انني مخطوبى لشاب بيننا علاقة حب رائعة تكللت بالنجاح و الحمد لله تعالى
مشكلتي ان لديه اهل طيبون و لكن للاسف لا يعطونني اي تقديراو اهمية  امه رائعة و لكن لا تقدر انني خطيبة ابنها و لا تعطيني اية اهمية و اباه كذلك الامر حتى لو اخبرتكم انهم لا يعطون اية اهمية لامر زواجنا
فوضعنا المادي انا و خطيبي قليل جدا فهم لا يكترثون للنواحي المادية لنا و لا يشجعوننا بل بالعكس يحبطون اي مشروع نقوم بعمله بخصوص مستقبلنا

انا اشعر دائما انهم لا يحبذون فكرة ارتباطنا بل بالعكس يعتبرونها خطوة مبكرة قام بها ابنهم
فمثلا عندما تزوجة ابنتهم الكبرى قامو بمساعدتها حتى بالنواحي المادية فأنا اسئل نفسي لماذا لا يساعدون ابنهم و هو ابنهم و البكر ايضا
امه لاتقدم لي الهداية و لا تقوم بالسؤال عني تكتفي بما يخبرها ابنها عني

انااحب خطيبي جدا و لكن لا بد من هذا الامر ان يؤثر بعلاقتنا و محبتنا لبعضنا الامر الذي يخلق المشاكل بيننا
حتى انني في بعض الاوقات استحي و اخجل امام اهلي من تصرفات اهله معي .
ارشدوني كيف اتعامل معهم و لكم جزيل الشكر

مشاركة الاستشارة
يوليو 27, 2018, 03:13:01 مسائاً
الرد على الإستشارة:


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .

دعيني ألخص معك الجوانب الإيجابية في الموضوع :

- بينك وبين خطيبك علاقة حب وتفاهم
- أهل طيبون وأمه رائعة على حد قولك  

أما ملاحظاتك على أهله :

- لا يهتمون لمشروع زواجكما كثيرا .
- لا يحبذون ارتباطكما ويوحون لكما بأن الوقت لا زال مبكرا للزواج .
- يبدو أن أمه لا تهتم بك ولا تسأل عنك .
- تخجلين من تصرفاتهم معك أمام أهلك .
- ساعدوا ابنتهم الآخرين ماليا على عكس موقفهم منك ومن خطيبك .

هناك نقاط تحتاج تجلية واستيضاح ومن ذلك :

- كيف كان دخولك في حياة ابنهم ؟
- هل كل أهله يعاملونكما ويقفون من مشروع زواجكما نفس الموقف ؟ ماذا عن أبيه ، أخواته ، إخوانه ؟
- ما هو وضع الأم بالذات : هل هي كبيرة في السن ؟ هل تعاني من أية مشكلات طبية نفسية أو عضوية أو اجتماعية  ؟
- ما هو دور خطيبك مع أهله ؟ يعولهم ؟ بعيد عنهم ؟ علاقة متوترة ؟ له ماض شائك معهم  ؟
- هل تعتقدين أنك مقصودة لذاتك أم بسبب الابن ؟
- ما موقف خطيبك مما يجري ؟
- هل هناك عوامل أخرى تؤثر في مواقفهم منك ( صعوبات مالية ، أمراض مزمنة ، مشكلات اجتماعية ..)
- ما هي مشاريعكما المستقبلية : سكن معهم أم استقلال ؟ هل على خطيبك مسئوليات نفقة وإعالة لأهله  ؟
- هل ترين أن هناك فرقا بين أهلك وبين أهله في طريقة التعامل والمعيشة والعلاقات البينية ؟
وربما نحتاج إلى معلومات أخرى للتعرف على المشكلة وطرق الحل  .

وبشكل عام فالتفسير لما يحدث ربما يكون واحدا أو أكثر مما يلي  ، وألفت نظرك إلى أنني حين أورد التفسيرات التالية لا يعني أنني أسوغ لأحد ما يفعله أو أعذره في طريقة تعامله   :

- أن يكون توقيت مشروع الزواج تم من جانب الابن فقط ولم يكن الأهل موافقين أو راضين على التوقيت لأسباب ربما يكون أحدها الوضع المادي الصعب العائلة وربما تكون هناك أسباب أخرى اجتماعية أو غيرها . فربما شعرت العائلة أن قرار التوقيت لم يكن بيدها وبالتالي فهي ترى أن على الابن أن يتحمل مسئولية قراره .
- وربما يكون الأمر متعلقا بالأم لطبيعة شخصيتها الصعبة وربما لتجارب سابقة أو لخلفيات ماضية أو لأحوال مرضية فيكون سلوكها وتعاملها مع الناس جميعا هو بهذه الطريقة ثم تكون هي المسيطرة على البيت فيكون تعامل الجميع معكما كما ترين .
- وربما يكون هذا  الموقف هو مظهر مبالغ فيه لظاهرة طبيعية في التعامل مع قادم جديد إلى البيت وعضو ينضم لأول مرة للعائلة وهو أنت -  زوجة الابن - . فيكون هذا التعامل بمثابة اختبار وجس نبض وتوجس قبل أن يتم قبولك تماما اجتماعيا في كنف العائلة . ومع أن مبدأ هذا الأمر هو طبيعي ومتوقع في أي مجتمع إلا أنه قد تكون حصلت مبالغة في التعبير عنه والتعامل معه خصوصا من جانب الأم .وخطيبك كما تذكرين هو الابن البكر و هذا يعزز ما قلت .
- وربما أيضا هذا  التعامل هو نوع من أنواع الغيرة غير المنضبطة من الأم تجاهك على ابنها بحكم أنه الابن البكر الذي ربما تشعر الأم خطأ أن زواجه يعني انفصاله  وبعده عنها بعد أن كان قريبا جدا منها وهي التي ولدته وربته ورعته حتى كبر .
- وربما يكون السبب هو موقف الابن وتعامله مع أهله وماضية السابق الذي ربما يكون مشحونا بعلاقات متوترة وتجارب سيئة ثم لما صرت خطيبته صرت جزءا منه ولحقك ما يلحقه من التعامل الجاف الجافي .
- وربما يكون السبب هو تخوف العائلة من أن يكون زواجكما هو بداية لقطيعة مع أهل الزوج وتخلي عن المسئوليات المالية والعائلية بعد أن كان للابن دور كبير في الإنفاق على العائلة وتصريف شئونها .
- ولا ننسى هنا الاختلافات الطبيعية التي توجد بين أي عائلتين وهدا الاختلاف يشمل العلاقات البينية والجوانب الثقافية والأدوار العائلية لكل فرد في العائلة و الحدود التي يقف عندها كل فرد وطرق التعبير عن العواطف والأحاسيس وطرق الاتصال بين الأفراد وما إلى ذلك . فأنت الآن ترين شيئا مختلفا غير ما تعودت عليه لدى اهلك ولا يعني هذا إن ما تعودت عليه هو الحق وان ما ترينه هو الباطل أو العكس بل لكل عائلة نظام معين تسير عليه ويبقى هذا  النظام مقبولا طالما أدت العائلة أدوارها وخلت من المشكلات .
- وربما تكون العائلة تعاني من مشكلات كبرى مزمنة لا علاقة لها بزواجكما فيكون تعامل الأهل معك وموقفهم من مشروع الزواج هو عرض ومظهر لتلك المشكلات و منفذا للتنفيس عن مشاعر الغضب أو الإحباط أو الكآبة منها .

وعليه فأنا أنصحك بما يلي :

- التأني في التعامل مع الأمر والسيطرة على العواطف قدر الإمكان والنظر إلى الموضوع بعقلانية  .
- محاولة تلمس السبب الحقيقي للمشكلة في ضوء ما ذكرت أعلاه والتعامل معه بحكمة وتأن .  
- عدم التعجل في موضوع الزواج حتى تتهيأ الأمور المالية والاجتماعية و العلاقات الشخصية لك مع عائلته .
- محاولة التقرب إلى العائلة بالحسنى والكلمة الطيبة والمعاملة الحسنة وخاصة مع الأم والصبر على ما ترين من جفوة وجفاء من قبل أهله .
- تقديم نفسك للعائلة بأفضل طريقة و التأكيد لهم بأنك سوف تكونين إضافة قيمة للعائلة وعضو فعال ومحبب وسيكون لانضمامك أثر حسن على الجميع . ولخطيبك دور في هذا  الأمر كذلك .
- المحاولة قدر الإمكان أن لا يكون لزواجكما أية آثار سلبية غير مقصودة على العائلة سواء في علاقة الابن بأهله أو في تحمله للمسئوليات الاجتماعية والمالية .
- كوني سببا لعلاقات أحسن لخطيبك مع أهله .
- قياس تزويج البنت على زواج الابن قياس غير دقيق فهناك اختلافات بينها وغالبا ما يترافق مع تزويج البنت مع الأخذ و( الاكتساب ) أما تزويج الابن فيترافق مع البذل والإنفاق .
- إشراك أهلك في الحل بقدر معين وميزان منضبط والاقتصار على الحكماء منهم حتى لا تزيد النار اشتعالا .  

هذا  ما يتيسر . وفقكما الله لكل خير وبارك لكما في زواجكما .

مقال المشرف

مع العودة.. جدد حياتك

العودة إلى الدوام المدرسي يمثل العودة إلى الحياة الطبيعية، فبقدر ما يفرح المربون والمربيات بالإجازة ...

شاركنا الرأي

هل «الوتساب» جعل أطفالنا أيتاماً؟

استطلاع رأي

رأيك يهمنا: ما رأيك في منصة المستشار الأستشارية؟

المراسلات