ما معنى أن تكون زوجي ؟!
12
الإستشارة:


بسم الله الرحمن الرحيم


السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكم الله الخير الكثير وجعل حياتكم هانئة وسعيدة

انا متزوجة منذ خمس سنوات وبمرور السنين يزيد التنافر بيني وبين زوجي تنافر غريب واحسه احيانا كره دفين او كلا الطرفين يلوم الاخر على اشياء  في داخله

انا لا اعرف كيف اصف علاقتنا لكن على الرغم من اننا تمر علينا لحظات طمأنينة وهدوء لكن في مواقف كثيرة لا تستطيع ان تصف علاقتنا الا بالكره او ليس هو الكره بل شئ اخر يجعلني ارى زوجي في مواقف حاجتي له يبعد عني ولا يريد تحمل مسؤلية مرضي او شكواي وانا كذلك لا اشعر بالقرب منه في مواقف مرضه غيراني اخدمه كأي زوجة تسعى لراحة زوجها

 لكن احس وقتها انه لا يستحق عنايتي لأنه سرعان ماينكر كل رعايتي له وتعبي من اجل راحة الاسرة انا لن اجعل الخطأ عليه بل ارى اننا نحن الاثنين عندنا نفس الاساليب الخاطئة نحو بعضنا البعض وكثيرا مااقول له ذلك اننا جيدين مع الاخرين ومتعاونين لكن مع بعضنا يظهر الجانب الاناني والسلبي وكثيرا ماننتقد بعضنا البعض

زوجي لا يفهم حواري معه ومناقشة رغباتي بالحنان والرومانسية ومطالبتي العطف والتقرب منه كانت دائما نهايتها الفشل  بل تصبح مشكلة عنده ويصدني بقوله انني لدي عيوب تكفي فلأنظر في عيوبي افضل وانه لن يتغير واذا لم اقبل يهددني ببيت اهلي او انه سوف يجد البديلة التي تريحه من مطالبي الزوجية وشكواي من تصرفاته نحوي وانني ماعدت اطاق
وعندما تحدث مشكلة معي من الذين حولي دائما يؤنبني وانني لا احسن التصرف بل ممكن في وقت اخر يعايرني بموقف قد كنت صارحته به او شكوت به ضايقني فأندم انني تقربت منه وجعلت منه الرفيق الذي تمنيت
فبصراحة افتقد احاسيس كثيرة اتمناها في زوجي واولها الامان فانا علاقتي باهله ليست جيدة كثيرا ماحاولو خلق المشاكل بيننا بل ساعدو في تكبير مشكلة حدثت بيننا في بداية السنة الاولى من زواجنا بمحاولة تزويجه مرة اخرى لكن اراد الله نصري  انا لا اعرف هو كثيرا مايحسسني ان لي فترة اقضيها معه وبعدها سيبحث عن اخرى يرضون بها اهله ؟

لا استطيع القول ان سبب نفورنا اهله بل انا وزوجي لا نتفق في اشياء كثيرة ففي بداية زواجي اصبح عندي شخصية مهزوزة لا اعرف الخطأ من الصواب من كثر انتقاده لي وانتقاد اهله من تصرفاتي حاولت التقرب من اهله لكن اجد في اتفه الامور  بل احيانا تكون من مخيلتهم وسوء فهم منهم يلوموني ويشكوني لزوجي وطبعا بالتالي يغضب زوجي مني ويفتعل المشاكل معي

اصبحت حياتي معه جحيم لكني تثبت وادركت ان مايفعلوه ليس طبيعيا وانني يجب انا اثبت فالطلاق ليس بحل وخصوصا اني انجبت من اول سنة زواج
 ذهبت في اخر السنوات لطبيب نفسي وصف لي الحبوب المهدئة لاني اصبحت عصبية وانهار من مواقف زوجي المجحفة في حقي وظهر زوجي بصورة الرجل العاقل امام الطبيب لكن ادرك الطبيب انني اعاني من صعوبة التكيف مع ظروفي الصعبة وان زوجي يزيدها صعوبة على نفسيتي وانه لا يساندني في تحمل مشاكل الحياة
لكن لم تدم هذه الجلسات لاني سافرت لبلد اخر لدراسة زوجي والان اصبح الامر واضحا تباعد علاقتي بزوجي في بلد غريب عني وانا محتاجة شخص بجانبي عاطفيا ونفسيا ولا اجد اهلي حولي او صداقاتي التي كنت اهرب بها من ألم فشل علاقتي الزوجية

اصبحت صحتي متدهورة ومناعتي ضعفت اريد ان اقوى لاجل اطفالي واتمنى ان تصلح علاقتي بزوجي هو يكون سعيدا مني فقط عندما البي رغباته الزوجية وحاجات بيته واسرته وعلي ان لا اشكو الحال ولا ان اطلب منه التغير في سلوكه الذي يؤثر عليناواهماله لي والامبالاة او مطالبتي بالحنان او رغباتي العادية من زوجي الذي كنت اتمنى ان يكون الحب بيننا والتفاهم والاستقرار

وشكرا وانا فعلا اتأسف على الاطالة وعلى اسلوبي الركيك فأنا مشوشة الافكار ولا اعرف ماذا افعل؟
   

مشاركة الاستشارة
يوليو 27, 2018, 03:13:01 مسائاً
الرد على الإستشارة:


الأخت الفاضلة صاحبة الرسالة :

أهلا وسهلا بك، لم يكن أسلوبك ركيكا كما ظننت عندما كتبت هذه الرسالة وإنما كنت مشحونة المشاعر مشغولة البال سيئة المزاج نوعا... هداك الله وخفف عنك معاناتك.

أسباب التنافر لا أستطيع التكهن بها لكنني أبدأ من حيث انتهى طبيبك النفسي الذي بدأ معك مشوار العلاج والذي أدرك ما ذكرت أنك تعانين "من صعوبة التكيف مع ظروفك الصعبة، وأن زوجك يزيدها صعوبة على نفسيتك وأنه لا يساندك في تحمل مشاكل الحياة" وأقول لك فليكن.... وهو في ذلك حاله حال معظم الرجال في مجتمعاتنا المعاصرة واقرئي http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=98'>الأب .... حَبّة اللقاح وفكري ماذا أنت يا ابنتي فاعلة؟؟ وكثيرات غيرك أيضًا؟؟

تحتاجين بلا شك إلى علاج نفسي تدعيمي Supportive Psychotherapy وفيه يقوم المعالج بطمأنة المريض، وتوجيهه، وإرشاده، وتوضيح مختلف الأمور له مع ضرورةِ أن يكون المعالج عارفا بنفسية المريض ومنظومة دفاعاته وطرق تكيفه لكي يدعم الدفاعات النافعة والبناءة ويقلل من استخدام المريض للدفاعات الهدامة، وربما احتجتما أنتما الاثنان معا لنتوع من العلاج النفسي نسميه http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=194'>العلاج الزواجي السلوكي Marital Counseling، لكن هذا مشروط باعترافه هو شخصيا بحاجتكما لذلك ولعل الطبيب النفسي إذا أتيح يستطيع إقناعه.

وربما تحتاجين أيضًا إلى أحد عقاقير علاج الاكتئاب مثلا من مجموعة الماسا؟ وليس مهدئات مثلما تحسبين، وإنما تقلل مثل هذه العقاقير من حدة الانفعالات وتقلل من ثورة الغضب وليست الأدوية النفسية مجرد مسكنات ومنومات.

أنت تقولين : (هو يكون سعيدا مني فقط عندما ألبي رغباته الزوجية وحاجات بيته وأسرته، وعلي أن لا أشكو الحال ولا أن أطلب منه التغير في سلوكه الذي يؤثر علينا وإهماله لي واللامبالاة أو مطالبتي بالحنان أو رغباتي العادية من زوجي الذي كنت أتمنى أن يكون الحب بيننا والتفاهم والاستقرار) وأجد نفسي هنا مضطرا لفك الالتباس الكامن خلف مفاهيمك عن الزواج في الإسلام فليس الحبُّ شرطا من شروط نجاح الزواج وإنما يتعاشر الناس بالأنساب وبالإسلام كما يقول الفاروق عمر رضي الله عنه واقرئي كيف أدت المواد الإعلامية من أفلام وتمثيليات ومسرحيات إلى خلط المفاهيم حتى أصبح عندنا http://www.maganin.com/news/articlesview.asp?key=51'>في مجتمعنا الإسلامي‏.حالة طلاق كل ‏6‏ دقائق‏.

الأصل في علاقة الزوجة بزوجها أن يؤدي كلٌّ منهما واجباته تجاه الآخر، وقد يكونُ زوجك مقصرا .. لكنك لو أحسنت التعامل معه واستخدمت دهاءك الأنثوي لكان إصلاحه مكنا وذلك بدلا من الشكوى ... وأنصحك بأن تقرئي ما تأخذك إليه الروابط التالية:
http://www.maganin.com/queries/queriesview.asp?key=322'>التوافق بين الزوجين : قواعد عامة
http://www.maganin.com/queries/queriesview.asp?key=2079'>شكر واجب ووصايا للزوجين: مشاركة
http://www.maganin.com/parents/articlesview.asp?key=57'>الحياة الزوجية حقوق وواجبات(4) مشاركة
http://www.maganin.com/queries/queriesview.asp?key=3480'>الانفصال العاطفي بين الزوجين
http://www.maganin.com/queries/queriesview.asp?key=3691'>الانفصال العاطفي بين الزوجين مشاركة
http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=173'>سر الخلافات الزوجية المتكررة
http://www.maganin.com/queries/queriesview.asp?key=3588'>الثقافة بين الزوجين
http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=93'>الصمت الزوجي
http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=561'>التكافؤ بين الزوجين أحد مقومات الرباط الزوجي
http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=444'>رجل وامرأة سنة أولى زواج 5
http://www.maganin.com/articles/articlesview.asp?key=223'>رسالة إلى الزوجات: قلب زوجك (2)

أتمنى أن أكون وفقت في تغيير نظرتك وتقييمك للموقف ... لا أقول أن التوافق أمر سهل لكنني أقول لك أن تقصير أحد الطرفين ليس مبررا لتقصير الآخر، وما دمتما في الغربة وليس العلاج النفسي متاحا فيها فإنني أوصيك بالصبر والتروي وببذل أقصى ما تستطيعين، وتأكدي أن الطرف الذي ملكه الله القوامة هو الطرف الأعسر حسابا يوم القيامة وتأكدي أننا معك فتابعينا وطمئنينا.

مقال المشرف

في بيتي مدمن جوال

يا الله.. ما هذا الذي حال بين الابن وأبيه، والزوج وزوجه، والحبيب وحبيبه!! غرّبَ الإنسان في بيته؛ حتى...

شاركنا الرأي

هل «الوتساب» جعل أطفالنا أيتاماً؟

استطلاع رأي

رأيك يهمنا: ما رأيك في منصة المستشار الأستشارية؟

المراسلات