علاقة الزوجة بأهل الزوج

علاقة الزوجة بأهل الزوج

  • 40407
  • 2018-06-27
  • 245
  • سامح

  • السلام عليكم.. انا شاب في 32 عام وزوجتي 26 عام متزوجان من 3 سنوات ورزقنا الله بمريم عام واحد.. تزوجنا في بيت اهلي في شقتنا ولكن الحياة ليست مستقلة تماما.. بعد زواجي لعدة اشهر انتقلت وزوجتي لمحافظة اخري نظرا لظروف عملي وكنا نعود للمنزل إجازة لمدة أسبوع او اثنين كل شهرين او ثلاثة وفي خلال الاجازة كنا للأمانة ناكل مع الاهل معظم الاجازة واحيانا كنت وزوجتي ناكل في شقتنا بمفردنا وهنا للأمانة كنت وزوجتي اشعر ان امي تكون غاضبة نسبيا وهذا أحيانا يظهر علي وجهها دون ان تتحدث هي ( انا الابن الأكبر والاقرب والاحن لأمي وابي ولي اخين اخرين) .. وهنا زوجتي تغضب وتبدوا غاضبة عندما تري امي كذلك وتتحدث الي لما امك غاضبة وتعبيرات وجهها كذا وكذا دون ان تتفوه بكلام غير لائق.. حاليا انا سافرت للدراسة ببريطانيا من سبتمبر 2017 وتركت زوجتي وابنتي وكان عمرها 3 شهور ويعيشان مع الاهل ومع زوجتي المال التي تحتاجه والذي ارسله انا لها... اخوتي شابان هما يقومان بمرافقة زوجني عند السفر لأهلها او زيارة الطبيب... امي سيدة في اول ال 50 من عمرها ولا تستطيع ان تعمل كل عمل المنزل وحدها وزوجتي تساعدها كثيرا واشكر لها ذلك كثيرا ولكن امي أحيانا كلامها يكون عفوي وتلقائي ولكن لا يعني انه غير لائق وزوجتي من النوع الذي لا يحب الاختلاط كثيرا وغير اجتماعية بنسبة كبيرة وعفوية امي وتكرار اسئلتها تغضب زوجتي مثلا.. ابنتي كانت تعاني من انيميا وتتردد زوجتي علي الطبيب وامي كررت طلبها لزوجتي بسؤال الطبيب اعطاؤها حقن وما الي ذلك وزوجتي تكرر اجابتها حاضر أحيانا او خلي الدكتور يري عمله ومواقف من هذا القبيل.. اهلي واخوتي لا يتطاولون علينا باي اساءات ..اهلي يتعاملون باحترام وزوجتي اقرت بذلك ولكن عفوية امي تغضبها كما ذكرت سابقا.. حاليا انا الان في دراستي بالخارج وزوجتي طلبت ان تتحدث معي ويوميا 2 او 3 مرات نتحدث ونتابع ابنتنا ولكن زوجتي اليوم طلبت مني انها غير مرتاحة وتريد ان ننتقل سويا خارج هذا المنزل بعد عودتي ووعدتها انه سنقوم بحل المشكلة بعد عودتي ولكن بعيدا عن الانتقال عن منزل الاهل.. سنقوم بالتفكير وسنصل لحل... هذا حدث ولكنها تقول انها سئمت من حلولي لأنها كلها قائمة علي فكرة التعايش والتغافل أحيانا وانها لا تري حل سوي الانتقال من المنزل لمكان اخر.. وبعد مكالمة حوالي ساعة هدأت منها وتحدثنا عن أيام الخطوبة وبعض الرومانسية وما الي ذلك الي ان اخبرتني انها ما زالت غاضبة سالتها لما فقالت لأنني لا اريد الراحة لها لأنني لم أوافق علي طلبها بالانتقال الي سكن اخر ( وهو من وجهة نظري مستحيل فعله وغير منطقي لأنه لا سبب منطقي له ولن اترك اهلي) اشتد غضبي عندما طلبت منها ان تدعو الله بتأليف القلوب بينها وبين امي وكان ردها بأنها تدعوا الله بان تنتقل خارج المنزل بدلا من الالفة.. بالمناسبة عندما ادعوا ان الله يرزقني الله الحور العين في الجنة لا تؤمن علي دعائي.. بالله عليكم انصحونا لنحافظ علي منزلنا وجزاكم الله خيرا..
  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2018-06-30

    أ. رجاء عبدالله أحمد العرفج


    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ؛ شاكرة لك تواصلك معنا في موقع المستشار و سعيدة جدا بطرحك الراقي لمشكلتك فهذا ينم عن شخصية مثقفة واعية وراقية في نفس الوقت ؛ أخي الكريم قد تفرض ظروف الحياة المعيشية على الزوجين أن يعيشا في منزل الأهل لفترة ريثما تتحسن الظروف ويصبحان قادرين على الانتقال إلى منزلهما الخاص ، ومن المعروف أن السكن عند أهل الزوج يحمل العديد من الحسنات والسيئات معاً ويحتاج إلى الكثير من الصبر والوعي والتفهم من جميع الأطراف. وفي هذا الموقف يكون على عاتقك أخي الزوج العبء الأكبر في وضع نظام الحياة والتأقلم بين زوجتك وأهلك وبشكل خاص مع والدتك ، مضى على زواجكم 3 أعوام لم يكن هناك استقرار حقيقي فيه نظرا لظروف الدراسة والعمل ، ولكنكم كزوجين كنتم مساندين لبعضكم البعض وبعدها جاء موضوع السفر وترك الزوجة بعيدا عنك وهذا أمر ليس بالبسيط بالنسبة لها و أيضا لك ، مشاعر الزوجة في مثل هذه الأمور تختلف كثيرا عن مشاعرك كزوج وهذا أمر يجب أن يكون حاضراً في ذهنك . أيضا تكلمت عن أسلوب والدتك وتلقائيتها في الحديث وأنا لا أجد فيه أي مشكلة كونه يحمل الاحترام ونابعا من قلب الأم التي تفرح كثيرا برؤية أبنائها حولها حتى بعد زواجهم . واعتقد كون زوجتك شخصية غير اجتماعية فهي بحاجة لوقت أطول للتأقلم والمساندة والدعم منك كزوج محب لها ، لا تشعرها أثناء حديثك معها بأنك تفرض عليها شيء بل اعمل جاهداً على امتصاص غضبها وتهدئتها ، اجعلها تتحدث عن مخاوفها وكل ما يجول في خاطرها حتى تستطيع التفكير بشكل جيد وتستطيع أن تصل الى التوازن المطلوب ، و ذكرها كذلك بمواقفها الإيجابية السابقة لكم وأنك تثق بقدرتها على تحمل مسؤولية تربية ابنتكم ، ومساندتها عن بعد في فهم شخصية والدتك فهي أم كذلك وقلب الأم يحمل في طياته الكثير من الحب والعطف وأخيراً .. أنصحك عند عودتك بوضع قوانين لحياتك مع زوجتك بعيداً عن الأنانية لأي طرف منكم وإشعارها بالاستقلالية ( النفسية ) ، فكل زوجة تحب أن تصبح ملكة في مملكتها وإن كانت شقة صغيرة ، مثلا : لا يمنع أن تستقلوا بطعامكم في الشقة وتخصصوا يوم أو يومين يكون عند والدتك لاجتماع العائلة ، وقس على ذلك باقي الأمور . من حديثك أنت شخص متفهم لا تجعل الأمور تخرج عن سيطرتك وتصبح ما بين والدتك و زوجتك لأمور قد يرى الرجل أنها سطحية و تافهة ولكنها لدى المرأة تعني الكثير . أسأل الله أن يؤلف بين قلوبكم بالخير ويرزقكم الاستقرار الذي تبحثون عنه .
    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات