كيف اتواصل مع المجتمع

كيف اتواصل مع المجتمع

  • 39478
  • 2017-11-28
  • 317
  • جمانة العربي

  • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته\استاذي الفاضل كنت ذات شخصية جميلة جدا وبارزة في عملي ومحبوبة من الجميع بدات مشكلتي منذ أن تقدمي لي رجل اثار غيرت وحسد اختي الكبرى فقامت بافتعال المشاكل وتاليف القصص التي تمس اخلاقي حين احست بان الاسرة قد بدات في معرفة بان كل م تقول غير صحيح بظات بالتمثيل والتعامل بالوجهين ما تعاملني به حين نكون وحدنا تظهر عكسه تماما حين نكون مجتمعين وانا لا اعرف النفاق او التمثيل فيظهر عدم التمكن من التعامل معها فكانت تلك خطتها لتظهرني بالاسوء ونجحت في تحويل كلا من اسرتنا وأسرتها علي ومازالت على ذلك وزادت بعد الزواج وحين تسال عن اسباب مقاطعتها لي تقول بانعا لا تضمر لي شرا وانما هي فقط نصحتني بان لا اتزوج هذا الرجل وانا من قاطع \الان وبعد مرووور عدت سنوات لاحظت بان ما أجده من اسرتي من تغير علي جعلني انطوائيه واحذر الجميع واخاف من أن تشمت بي ان دبت بيني وبين زوجي مشكلة صرت أخشى الطلاق واخشى من أن يعرف اي احد عن حياتي الخاصة اصبحت اغضب من اي كلمة سلبية توجه لي او حتى تلميح اصبحت شخصيتي مهزوزة اشعر بالاكتئاب والوحدة اصبحت شديدة الحساسية والانزاعات لا استطيع الابتسامة بارغم من أن الابتسامة كانت لا تفارقني اصبحت متشائمة متوترة لا الاحظ الا الاخطاء لا احب توجيه احد وان وجهت تكون بنبرة جافة وخشنة وكلمات قاسية لا اطيق المرح الذي كنت اعرف به اصبحت اكتنز اي معلومة لنفسي بالرغم من اني كنت سببا في ثقافة اسرتي كلها باثرائهم بالمعلومات التي احصل عليها من كل مكان اصبحت سريعة البكاء متشائمة جدا جدا جدا\ارجو مساعدتي لاعود كما كنت قوية طموحة حكيمة وهادئة اشعر باني افقد جمال حياتي وسعادتي
  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2017-11-28

    أ.د. سامر جميل رضوان

    بسم الله الرحمن الرحيم
    أنت متزوجة من شخص لم تكن اختك ترغب أنت تتزوجي منه حسبما فهمت من الرسالة. وأختك تعاملك بطريقة سيئة وتشوه سمعتك بين أهلك؟! أهلك بدأوا بالتغير تجاهك رغم أن لك فضل عليهم كما تقولين بسبب اختك؟! أختك لا تريد توضيح الأسباب لك لماذا هي تقاطعك؟!! هي تقول لك فقط أنها نصحتك وانت لم تسمعي النصيحة؟! لديك مشكلة مع زوجك ولا تستطيعين البوح بها خشية من الشماتة. وتخشين الطلاق.
    في كل هذه الرواية زوجك غائب تماماً ولا يظهر أي دور له. أنت لا تتحدثين عنه هنا!!؟ ما موقفه وما هي علاقته بأسرتك؟ ولا وجود لأي إشارة عن طبيعة علاقتك بزوجك!؟
    محور أفكارك هو اختك فقط، اختك التي تفعل أي شيء لتحبب أسرتك بها وتنفر أهلك منك. اختك شخص غامض في حكايتك مؤثر وفاعل وليس له هم سوى الإيقاع بك؟! ولم تلن عزيمتها طوال كل تلك السنين؟! وحسب بياناتك فأنت بين الأربعين والخمسين من العمر. وأنت مريضة بالسكري وتتناولين الأنسولين.
    رسالتك مثيرة لكثير من التساؤلات ولا مجال بالطبع للإجابة عنها عند الرد على رسالتك هذه. ومن هذه التساؤلات ما دورك هنا طوال كل هذه السنوات؟ هل تركت كل شيء يحصل دون أي تدخل؟ تركت اختك تؤثر على بيتك وأسرتك ولم تبدي أي دفاع؟ ألم يظهر من زوجك طوال كل تلك السنوات من أمور إيجابية تغير نظرة أختك له، أو حتى العكس تبرر لك وجهة نظر اختك على الأقل. بمعنى قد تكون لدي فكرة ما عن شخص ما قبل أن أعرفه أنه جيد أو سيء، وعند معرفته والتعمق في المعرفة تتغير أمور كثيرة في وجهة نظري، مما يجعلني أغير سلوكي وآرائي تجاهه.
    الآن انت بين نارين، تعرفين وجهة نظر أهلك بزوجك وأنه مرفوض بسبب اختك ولا تستطيعين الشكوى لهم خوفاً من الشماتة، وانت الآن في مشكلة مع زوجك ولا تعرفين ما العمل. فإذا تطلقت فهذا يعني نظرياً أن اختك على حق، وإن بقيت مع زوجك فأنت مكتئبة ومحتارة ولا تعرفين كيفية التصرف.
    وهناك جانب مهم: بما أنك مصابة بالسكري وتتناولين الأنسولين فإن لمرض السكري الكثير من الأعراض السلبية خاصة في ارتفاعه وانخفاضه وعدم استقراره. لهذا السبب لابد من التفكير إن كانت أعراض الاكتئاب التي أنت فيها من نواتج السكري، مما يجعل تفكيرك سلبياً ورؤيتك للأمور ليست على ما يرام. وقد يكون لمرض السكري علاقة بمخاوفك أن يتخلى عنك زوجك لكنك تعزين السبب لأمور أخرى. أقول ربما. وينبغي فحص الأمر بدقة وبيان ذلك. فللسكري اختلاطات لابد من فهم تأثيرها كي لا يتم تفسير كل شيء بطريقة خطأ.
    الجانب الآخر هو سبيتك في ترك الآخرين يؤثرون على حياتك واستسلامك لهذا الأمر. عليك أن تفكري لماذا تتركين الآخرين يؤثرون عليك وعلى علاقتك بزوجك؟ من يعرف زوجك أمثر منك الآن؟ أنت أم اختك؟ ما هو رأيك به؟ هل ميزاته أكثر من سلبياته؟ أم العكس؟ وهل يمكن تعديل وتغيير أو تقبل تلك السلبيات؟
    إذا أجبت عن هذه الأسئلة بوضوح وبغض النظر عن هذه الإجابة فعليك أن تطرحي السؤال التالي: سواء كان زوجي سيئاً أم لا فما شأن أختي بحياتي؟!
    ثم هل أفراد الأسرة منقادون جميعاً لرأي اختك ولا يلاحظون سلوكك وسلوك زوجك كي يكتشفوا ما هو الصحيح وما هو الخطأ؟! فكري في الأمر
    لماذا أسمح لها بتعكير صفو حياتي لتفرح هي بالأمر؟ وهل سأظل طوال العمر اتركها تؤثر علي؟!.
    هناك عشرات الأسئلة التي ينبغي طرحها حول هذا الأمر.
    بدلا من استنزاف طاقتك بأختك وغيرتها استثمري طاقتك بتحسين علاقتك بزوجك أو بالتفكير بحل المشكلات معه على الأقل أو حتى بالتفكير كيف ابني حياتي لو تطلقت وكيف أتعلم عدم الاهتمام بآراء وشماتة الآخرين في أمر يخصني أنا وحدي. فأنت تزوجت بالأصل رغم رأي اختك ومع هذا تحسبين لها حساباً؟ الأمر ينبغي أن يكون بالعكس.
    مع تمنياتي بالتوفيق
    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات