كيف يهتم بي غريب الأطوار؟

كيف يهتم بي غريب الأطوار؟

  • 35145
  • 2015-05-02
  • 1420
  • om mo7amad


  • السلام عليكم
    أنا داخله اليوم وانا عارفه شو نمط زوجي وهو شمالي شرقي وأنا جنوبيه غربيه لكن زوجي من النوع اللي فيه اشياء تضايقني وهي انه 24عاكف ع الجوال ومطنشني ع طول يدور بنات بتويتر او يتفرج ع صور اباحيه

    وغير كذا مااسمع منه كلمه حلوه واذا طلع للدوام اورحت لاهلي مايفكر يكلمني مكالمه مستحيل وبعض الاحيان يسهر مع اصحابه للصبح ولا يفكرفينا واكثر من مره جلس برا البيت 12ساعه او 15 ولا جينا ع باله

    وكمان الواتس كان معطيني حظر من خمس اشهر ولما فتحه بس عشان ارسله طلبات البيت ومااتصل عليه وكنت ابعت له رسايل تصبيح وغراميات وطلباتي كلها ياحبيبي ياعمري ياقلبي تسبق طلباتي لكن مو دائما واذا جاب شي لي امدح الاغراض اللي يجييها واشكره واذا تعبت مايصدقني

    كيف اغيره للأفضل واخليه يهتم فيني اكثر ويترك الجوال وكثير احيان اسوي له رقيه واقرا عليه يتحسن فترة الرقيه ويكون اسلوبه كثير احسن وبعدها يرجع لنفس الحاله اللي قبل الرقيه

    وهالفتره لي اخت ع وشك الانفصال ولسه ع ذمة زوجها ازعجني وهو يسأل عنها ويهتم فيها بشكل ملحوظ ومبالغ فيه حتى انه قبل يومين جا لبيت اهلي يعطيني فلوس وكنا بنطلع انا واخواتي مع اخوي

    أخوي كان وراه يعني هذا اخوي ابو عيال ودخل عندي بالسور وقال كلكم بتروحون قلت ايه لانه امي مسافره بلدها ومافي الا انا واختي واخوي وعيالنا قلت ايه قال وين اختك بشوفها ذيك الساعه تمالكت نفسي ورحت عطيته كلمه قلت اقول بلا قلة ادب انسان عديم الانسانيه

    والمشكله اختي واقفه عند السياره من الجهه الثانيه بدات احس ان بينهم علاقه اوشي لان اختي من هالنوع لانه اتجرأ بزياده بها الشي

    أكمل لكم هذي المشكله اللي هوبالويكاند مايعرفني ولايتصل ع ويهتم مع العلم انه بالويك اند ادخل ع صفحته بالتويتر والاقيه مغرد قبلها بدقائق وادخل الواتس والاقيه موجود ويكون مواصل ولا اجي حتى ع باله يتصل علي او يشتاق لي

    وبعض الاحيان لكن كانه مايعرفني ولا أعرفه مايفكر يرسلي اي شي حتى برود كاست مايرسل الا عن الزواج بأربع او التعدد او مدح بالمعدد بس كلها صفات سلبيه كيف اعدلها واخليه شخص مهتم تكفون بنات ماعندي خبره لوسمحتو ابغى خطوات للتعامل مع زوجي الغريب الاطوار وتعطوني حلول جذريه

  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2015-05-17

    أ. مؤمنة مصطفى الشلبي


    (بسم الله الرحمن الرحيم) "السلام عليكم ورحمة الله وبركاته" أختي الفاضلة:
    "السلام عليكم ورحمة الله وبركاته"أهلا وسهلا بك في- موقع المستشار- شاكرين لك حسن ظنك بنا وتواصلك.
    مشكلتك: يقلقك الشعور ببعد زوجك العاطفي والبدني عنك وترغبين بمعرفة ما يقربه منك,

    غاليتي: نقدر وضعك ونحترم مشاعرك وأحاسيسك وأسأل الله عزوجل أن يلهمك الرشد والصواب كما نشكر لك حرصك على علاقة إيجابية مع زوجك من خلال كتابة استشارتك وبحثك عن حل لمشكلتك

    واعلمي عزيزتي أن الإنسان الناضج هو الذي يقدر على كبح جماحه ويسيطر على انفعالاته بالهدوء والأناة حتى يعصم نفسه من الخطأ ولسانه من الزلل وجوارحه من الظلم وليكون له هيبة ومكانة في قلوب من عرفوه وأول ما نوصيك به المزيد من الاطلاع على أسرار الاختلاف بين الذكر والأنثى وتركيبتهما النفسية لتتغير نظرتك في حياتك مع زوجك نحو الإيجابية ونصيحتي لك:

    1- عليك تقدير نفسك حتى تحظي بتقدير زوجك وحاولي أن تعلي من قيمة ذاتك لتعلو قيمتك في عين زوجك بحرصك على تنمية الجوانب الايجابية لديك والتركيز عليها.
    2- اتقني فن الاقتراب والبعد عن زوجك ولا تتمحور حياتك حوله فقط وكوني حكيمة في ذلك.

    3- اتركي لزوجك مساحة حرية يتحرك بها ليعود إليك بكامل اختياره.
    4- اجعلي زوجك يشعر أنك تجيدين قضاء الأوقات فيما يمتعه ويسعده دون المسارعة لإلقاء مشاكلك مع الأولاد والأهل والجيران فور مكوثه بالبيت!

    5- استبدلي مشاعرك الساخطة بالشعور بالاستقلالية والقدرة على إمتاع النفس بالسبل المشروعة وانقلي إحساسك لزوجك لا من باب إشعاره باستغنائك عنه بل من باب إخباره أنك تقضين وقتا لطيفا وتتمنين مشاركته لك.
    6- اهتمي بتنمية علاقاتك الاجتماعية مع الأهل والصديقات واشغلي أوقاتك بما يفيدك ويمتعك من هوايات تسعدك وتقلل من تأثير فقدك لزوجك فهذا من شأنه أن يريحك ويخفف من العبء النفسي.

    7- كفي عن محاولاتك لتغيير زوجك وكفي عن جعله كما تريدين فهو كائن مستقل والاختلاف بينكما أمر طبيعي وصحي ويقود إلى حياة ثرية ومتعددة الجوانب.
    8- حاولي زيادة نقاط الالتقاء بينك وبين زوجك وكفي عن النقد وتوبيخ والمواجهة المباشرة بالعتاب والمحاضرات.

    9- شاركي زوجك اهتماماته وهواياته ورحبي بأهله وزملاءه وتقبلي حديثه عنهم بصدر رحب.
    10- احتواء الزوج عاطفيا فلعلّ شعوره بالفراغ العاطفي والاحتياج النفسي أحد أسباب بحثه عن التعدد اهتمي به وأنه محور اهتمامك وجددي في حياتكما واختاري كلماتك المعبرة عن حبك له ووظفي حكمتك وعقلك وقوة عزيمتك في فرض وجودك في حياته.

    11- تعرفي على ما يجذبه للبيت وذكريه دائما بإيجابياته ولو كانت قليلة لتكون مدخلا لنصحه وتوجيهه.
    12- توقفي عن تتبع زوجك وتفتيش جواله؛لأن هذا سيزيد من معاناتك.

    13- أحسني الظن وقدميه دائما بعلاقتك بزوجك وحاولي أن تتغافلي كثيرا لعل الله يرده إليه ردا جميلا.
    14- إن ثبت لك بالدليل القاطع أن له أي علاقة مع أختك وليس بالظن فلا تترددي بوضع حدود وضوابط حكيمة تضيق الخناق على تلك العلاقة مع اتخاذ موقف جريء مع أختك بقلب يسعه الحب وعقل رشيد وأسلوب ذكي دون جرحها أو جرح علاقتكما كأخوات.

    15- ناصحي زوجك بطريقة غير مباشرة إن لمست منه تجاوزات شرعية عن طريق من له تأثير عليه من الأحبة والثقات.
    16- ثقي أن أمر التعدد قضاء وقدر من عند الله ولن يكون إلّا بأمر الله فثقي بحكمة ربك وسلمي أمرك له واهدئي حتى تستمتعي بحياتك (وَاعْلَمْ أَنَّ الأمة لَوْ اجْتَمَعَتْ عَلَى أَنْ يَنْفَعُوكَ بِشَيْءٍ لَمْ يَنْفَعُوكَ إِلاَّ بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللَّهُ لَكَ وَلَوْ اجْتَمَعُوا عَلَى أَنْ يَضُرُّوكَ بِشَيْءٍ لَمْ يَضُرُّوكَ إِلاَّ بِشَيْءٍ قَدْ كَتَبَهُ اللَّهُ عَلَيْكَ رُفِعَتْ الْأَقْلاَمُ وَجَفَّتْ الصُّحُفُ) رواه الترمذي، وأحمد، وصححه الألباني في صحيح الجامع.

    17- راقبي علاقتك بربك ومدى حرصك على القرب منه بالطاعات التي تشرح صدرك كالصلاة والاستغفار والتسبيح وحذار من المعاصي فهي بوابة الهموم والمشاكل بأنواعها.
    18- صبري واحتسبي وتذكري قوله تعالى: (وجعلنا بعضكم لبعض فتنة أتصبرون) وتذكري حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:(إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحفظت فرجها وأطاعت زوجها قيل لها ادخلي الجنة من أي أبواب الجنة شئت)صححه الألباني في الجامع.

    19- ليكن اعتمادك دائما على الله والدعاء الصادق في الأوقات الفاضلة فهو يصنع المستحيل.

    نسأل الله العلي القدير بمنه وكرمه أن يجمع بينكما في طاعته وأن يؤلف بين قلبيكما ويوصل ما نقطع بالألفة والمودة.

    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات