متى ينتهي مسلسل المعاكسات ؟

متى ينتهي مسلسل المعاكسات ؟

  • 33596
  • 2014-04-14
  • 1487
  • نووونه


  • أنا فتاة متزوجه لي سنه وثلاث اشهر عمري 24 عشت قصة حب مع زوجي قبل الزواج دامت 6 سنوات زوجي يكون اخو صديقتي بس كانت علاقتنا مكالمات ورسائل ماتعدينا هالشي..

    أنا تحديت كل شي علشانه لاني احبه رضيت بالمهر القليل علشان ما اكلف عليه رضيت اني ما اسافر شهر عسل من اجل ميزانيته ماتكفي فجأة اكتشفت لما فتحت جواله انه يخوني ويكلم وحده غيري في اول شهرين من زواجنا

    ولما تواجهنا اعتذر لي ووعدني مايخوني وكسر شريحة جواله الثاني صدقته لاني احبه عشنا كم شهر مرتاحين بس قلبي نغزني للمره الثانيه واكتشفت انه على علاقه بهذي المرأه المتزوجه اسمها نجاح من قبل لانتملك بشوي وعدني انه ماراح يكلمها وماراح يسوي هالشي صبرت وتحملت وسكت وصدقته

    في رمضان اكتشفت للمره الثالثه انه لحد الحين باقي يكلمها تخيل ياشيخ كملوا سنتين مع بعض هالمره ماسكت اخذت رقم نجاح بدون مايدري زوجي كلمتها وتناقشت معاها تخيل يادكتور انها تهاوشني وهي الغلطانه اللي تكلم واحد متزوج وهي متزوجه وعندها ولد

    بعد ماسكرت منها دقت اهي ع زوجي وقالت له ان زوجتك كلمتني بعدها على طول دق علي يقولي انتي اطيب قلب عرفته يقولي انا ما استاهلك < ماتستاهلني طيب والحب اللي عشناه وين راح وعمري اللي ضحيت بالدنيا كلها علشانك تجيني بكل سهوله تقولي ما استاهلك؟

    يقولي انتي تستاهلين احد يعرف قيمتك انتي جوهره ماتتثمن ليه لما كنا على علاقه قبل الزواج ماتعرف احد غيري ولما صار حلمنا حقيقه وقبل لانتملك ويصير كل شي بالحلال تخوني

    مع العلم اني كنت في بيت اهلي لما كلمت خويته نجاح لما رجعت لبيتي في نفس اليوم قعدت اتكلم انا واياه يلومني يقولي انتي نفسيتك تتغير فجأه واحنا قاعدين مستانسين ينقلب جوّك انا نفسيتي تتغير لاشعوري وانا اشوفك تخوني وتتراسل معاها عندي وانا ادري وساكته مابي مشاكل ابي نعيش مثل اي متزوجين بحب وراحه

    وانت تعرف ان محد يسمعلي واتكلم له غيرك من بعد الله ما احب ادخل احد من اهلي واهله في حياتنا ما احب اسوي مشاكل ولا ابي اسوي لانهم اغلى واهم شيئين بحياتي واحترمهم واقدرهم يادكتور رضيت على زوجي وعشنا كم شهر مرتاحين بدون مشاكل وترك نجاح يقولي كنت محتاج اتكلم لأحد غلطت وكلمتها طيب

    وأنا وين رحت اللي اسمع لك وما تتكلم لاحد الا انا على كلامك المهم رضيت وسامحته فجأه قلبي نغزني للمره الرابعه والقاه متعرف على وحده اسمها يارا تأكدت من هالشي شفت رسايلهم في جواله تعبت تكفى دلّني للصواب علمني وش اسوي وشلون اواجهه هالمره اليوم الصبح اتكلم معاه

    اقوله احس ماراح تتحملني لاني من تزوجنا وأنا تعبانه من مستشفى الى مستشفى جاني القولون من تزوجت لاني اعرف اني زوجي يخوني واسكت واكتم بقلبي تعبت جاني تكيسات في المبايض وهذا الشي اهو أخّر الحمل عندي مع اني اتمنى افرح قلبه وقلب خالتي بالذريه بس الحمدلله على كل حال

    اقوله اني تركت حبوب علاج التكيسات علشانه اهو لان الحبوب قويه علي ومن آثارها انه تأثر على نفسية المرأه وتسد الشهيه وانا يادكتور تركتهم علشانه ما ابي نفسيتي تتغير عليه واضايقه بمزاجي المتقلب مع العلاج اسوي كل شي علشان يكون مرتاح معاي حتى لو هالشي على حساب راحتي وسعادتي وصحتي

    توكلت على الله وفوضت امري لربي وتركت العلاج وصرت استخدم زيت خلطت الرويس والحمدلله الحين مرتاحه بدون علاج يادكتور انا توني ادرس في الكليه ان شاءالله هذا آخر كورس لي كثير اصرف مكآفأتي له اساعده بكل شي اتنازل عن اشياء انا محتاجتهم علشانه اهو علشان مايشيل هم

    ادور سعادته ورضاه بكل شي واسويه له ما أمن عليه بالفلوس اللي اصرفهم عليه بالعكس حلالي وحلاله واحد وتفداه كل فلوسي مع العلم اني زوجي فيه سكر من كان صغير وانا راضيه فيه الحمدلله لان السكر صار في كل الناس الحمدلله اهو اهون من غيره من الامراض

    مع ان اهلي يقولون لي قبل اتزوج ترى السكر يأثر ع الحمل وكذا بس انا راضيه اللي كاتبه ربي بيصير تخيل بعت من ذهبي الهدايا اللي جتني اول زواجي علشان زوجي علشان اشتري له جهاز السكر يكون خاص فيه عندي بالبيت وانا مستانسه اني سويت هالشي علشانه كل ما نقصنا شي وما كفى راتبه لمصاريفنا

    بعت من ذهبي لاني احبه واحب اساعده لان عليه دينيين والله يقدرني واساعده في تسديدهم تخيل يادكتور يقعد معاي ويتراسل معاها قلبي مو قادر يتحمل ليه يسوي فيني كذا انا انسان مثله واحس عندي قلب واحاسيس ومشاعر يادكتور انا احبه وابيه وما ابي نفترق ما ابي يفرقنا الا الموت بعد عمر طويل

    اعتذر يادكتور طولت عليك بالكلام بس طلبتك علمني وش اسوي هالمره مع اني حلفت اني ما اسامحه اذا خانني للمره الرابعه كنت كاتبه في ملاحظات جوالي التاريخ اللي اعرف علاقته بأحد غيري كنت افرغ كل الكلام اللي بقلبي في ملاحظات جوالي واهو يروح يدور احد غيري يتكلم له ياليته احد من اخوانه والا عيال عمه المشكله يكلم بنت ليه؟

    حلمت قبل ثلاث ايام اني في بيت مو بيتي والغرفه اللي انا فيها لها ثلاث ابواب من اول ماخرج زوجي من عندي اسمع صوت رجال برى صرت اركض اقفل الابواب الثلاثه قفلت اثنين باقي واحد ما امداني اني اقفله ودخل علي رجّال صرت اصارخ واتوسله انه مايسوي لي شي يضرني لاني احب زوجي ومابي اي رجال يلمسني غيره

    فجأه صرت ادخل من غرفه لغرفه والرجال يركض وراي فجأه اختفى لما سمعت صوت اخواني جوو عندي لما دخلوا اخواني عندي كنت اصيح واقولهم ان رجال دخل يلاحقني وفجأه صحيت من الحلم خايفه ولحد الحين الحلم هذا ماراح من بالي خوفي من هالحلم مسيطر علي عجزت انساه

    مع اني كل ماحلمت حلم اذا صحيت تعوذت منه وانساه الا هذا الحلم خايفه منه ومن بعد ماحلمت عرفت ان زوجي يخوني للمره الرابعه يمكن يكون تفسير الحلم حرمه تدخل في حياتي وحياة زوجي تخرب علينا مو رجال مثل الحلم

    طلبتك يادكتور قولي وش اسوي وشلون ابعد هالبنت من حياة زوجي بدون مشاكل وبدون مايعرف اني اعرف عنها واني فاتحه جواله صح اللي سويته غلط اني فتحت جواله بس يادكتور ما افتح جواله الا قلبي يكون ناغزني قبلها ان فيه شي مخبيه عني وماقد نغزني قلبي الا صار صدق فيه شي

    الحين وش الحل علمني الصواب يادكتور ابي حل سريع تعبت اتحمل واكتم بقلبي الحين رجع لي وجع قولوني وجنبي لاني متضايقه وش اسوي مو بيدي غصبن عني ما اقدر اتحمل تعبت احبه وابيه واهو يسوي فيني كذا ليه انا مامليت عيونه ماكفيته عن الدنيا ليه يسوي معاي كذا قولي وش الحل الله يخليك تعبت وربي

  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2014-04-20

    أ. أحمد إبراهيم أحمد الدريويش

    وفقك الله تعالى أختي الكريمة ويسر أمرك وسخر لكِ زوجك وسخركِ له .

    لعلي ألخص ماذكرته من كلماتك :

    زواجكما كان بسابق علاقة بينكما – زوجك له معاكسات تكررت مع أكثر من فتاة – كانت بينك وبينه مواجهات حول موضوع المعاكسات – الزوج يعد دائماً بتحسين حاله ويحرص على مودتك – زوجك يحبك وأنتي تحبيه

    قبل أن أشرع في سرد كلماتي إليك أحب أن أذكرك أختي الفاضلة بالخيارات المتاحة أمامك حول هذه المشكلة قبل الخوض فيها :

    1. إما أن تكوني جزء من المشكلة .
    2. أو أن تكوني جزء من الحل .

    فقد تكوني ببعض تصرفاتك جزء من المشكلة وأنتي لا تشعرين ، فتكوني طرف إضافي على الأطراف الرئيسية والنتيجة ستزداد تعقيداً ، إذاً فلننطلق من كونك جزء من الحل وذلك من خلال ما سأورده من بعض النقاط والمهارات والمقترحات في هذه الصفحة .

    ماذكرته عن حال زوجك في مسألة المعاكسات هو داء استشرى في مجتمعاتنا عند بعض الأزواج خصوصاً والله المستعان ، وعلى كل حال لابد لنا أن نؤمن ونوقن أن هذا ابتلاء ، ابتلي به زوجك في ارتكابه معصية من المعاصي ، وإن لابن آدم حظ من التقصير والمعصية ، والموفق من تدارك نفسه فآب وأناب إلى ربه وأحسن من حاله وأحواله ، وربما كان للعلاقة الغير شرعية التي جمعتكما قبل الزواج مؤشر على استمرار أحد الطرفين فيها بعد الزواج وقد كانت من نصيب الزوج أن يستمر حتى الآن، وإن كان ذلك لا يبرر استمراره وتماديه وقد أحسن الله تعالى له وستر عليه .

    أولاً : دعينا نستعرض سوياً أهم ما يميز زوجك ، ويجعلك توثقي هذه العلاقة وتوطديها وتحرصي على تنميتها والاستمرار فيها ، ومن هذه الايجابيات ننطلق نحو التغيير المنشود بإذن الله تعالى، وهذه الميزات كالتالي :

    1. صفاته الشخصية ، وهي التي قد جعلتك ترتضينه لك زوج وأب لأبنائك من قبل أن يتقدم لك.
    2. حبه لك وحرصه على إظهار مشاعره دوماً ، وعلامة حبه لك أن ميزك واختارك بين تلك الفتيات ثم أضيفي ثقته فيك.
    3. حرصه الشديد على إرضائك والتفاني في عدم توتر العلاقة بينكما رغم تكرر الخطأ منه وإن لم يحسن الأسلوب الأمثل .

    ثانياً : ابحثي أختي الكريمة عن الدوافع التي جعلت الزوج يصدر منه هذا السلوك ، فمن خلال معرفة هذه الدوافع نضع أيدينا على الجرح ، فليس الحل أن نصل إلى النتيجة المرادة دون معالجة الأسباب ، والدوافع هنا على ثلاثة أنواع:

    أ. أن يكون الدافع تقصيرك في حقوقه خصوصاً في الجانب العاطفي والجنسي أو في طريقة تعاملك معه وإثارته بالطريقة التي تعجبه ...إلخ (مع إيماننا العميق أن تقصيرك لا يبرر سلوكه المخالف) فتكون بداية العلاج من داخلك أولاً.
    ب. أن يكون الدافع منه ، كضعف الوازع الديني والإيماني والفراغ والصحبة السيئة واستجلابه لما يثير غريزته ....إلخ
    ج. أن يكون الدافع مشترك بينكما ، كالاختلاف في الاهتمامات وعدم التوافق الفكري على سبيل المثال .
    فالمهم حصر هذه الدوافع والتي قد تكون خليط بين هذه الأنواع الثلاثة ثم البحث عن وسائل ومهارات ومعينات بشكل مباشر أو غير مباشر لمواجهتها أو تصحيحها .
    ثالثاً : توقفي فوراً عن تتبع الزوج من خلال الاطلاع على جواله ومعرفة مستجدات علاقاته و، اعلمي أيتها الفاضلة أن ذلك لايحل لك شرعاً وإنما هو من تتبع عورات المسلم وقد ستر الله تعالى عليه ، وماذا سينفعك لو علمتي؟ هل سيحل المشكلة أو سيخفف منها؟ لا ، وإنما سيقع الضرر الأكبر عليك في الإرهاق النفسي ،خصوصاً أن لديه وسائل بديلة وبعيدة عن عينك ورقابتك ، واعلمي إن عدم علمك بالشيء أيسر وأهون في مراحل العلاج ، وليس لك إلا ماظهر منه وبان، أي (سلوك الزوج) ، وماخفي فاجعليه بينه وبين ربه.

    رابعاَ: استخدمي معه الحوار الصريح الهادئ حول المشكلة وهو أفضل وسيلة فعالة ومباشرة ، ثم ا نطلقي من احتياجاته الفعلية مع توجيهها .

    خامساً : ابتعدي عن التوجيه المباشر ، فالرجل لا يقبل توجيهاً من امرأة ولو كانت أمه ، والبعض يرى في مثل هذا التوجيه استفزازاً له ولرجولته .

    سادساً: لابد أن تؤمني أن التغيير لا يأتي في يوم وليلة ، وبما أن هذا السلوك ليس وليد اللحظة فقد يحتاج التغيير إلى فترة من الزمن ، خصوصاً أن فترة زواجكما قصيرة وربما الزوج في طريقه للعلاج ، والأهم هو أن تعرفي دورك تجاه المشكلة هو إيجاد البيئة المحفزة والمناسبة للزوج لتخطي المشكلة ، والإنسان لايتغير إلا من ذاته (إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم) فلذلك تحلي بالصبر ولاتيأسي ، واعلمي أنك مأجورة على صبرك وجهدك .

    سابعاً: ركزي على ماتريدين من زوجك لا على مالا تريدين ، فلاتركزي على المشكلة وتتجاهلي محاسنه الأخرى، فتزداد صورته الذهنية لديك نحو الأسوأ وتتعاملي معه بالصورة التي ترسخت بداخلك ، ومن الأهم في هذه الصورة أن يزال الشك تماماً بعد تحسن الحالة ، وذلك باتفاق بينكما لإلزام الزوج أن لايظهر مايستدعي الشك ثم منك أن تتقبلي هذا التحسن .

    ثامناً : استخدمي معه أسلوب المد والجزر ، من خلال إشعارات منك إليه في حين تقدمه أو تأخره في المشكلة ، وذلك من خلال التعزيز السلبي والايجابي الذي تقدمينه له سواء في ملبسك أو زينتك أو طبخك أوطريقة تعاملك معه شريطة أن لا يتجاوز ذلك الحد الأدنى من واجباتك له .

    تاسعاً: في حال تماديه واستمراره على نفس الخطأ واجهيه بلجوئك إلى أطراف أخرى كأحد أقاربك أو أقاربه يكون طرف مؤثر للحد من تماديه .

    عاشراً: فرقي بين المشكلة وبين آثار المشكلة ، فتركيزك على المشكلة وهي معلومة لديك سيعطي مفعول أقوى للوصول إلى النتائج ، فلذلك استبعدي المشكلات والآثار الأخرى التي ستتشعب بك في متاهات أخرى وتضعف تركيزك ، مثل ماذكرته في بعض سطور كلماتك عن مواقف وأمور لاعلاقة لها بالمشكلة الأصلية .

    وهذا ودعواتي لكما أن يجمع الله بينكما على محبته وطاعته.

    • مقال المشرف

    قنوات الأطفال وتحديات التربية (3)




    أطفالنا وهم يشاهدون البرامج المطبوخة لغيرهم من

      في ضيافة مستشار

    د. أيمن رمضان زهران

    د. أيمن رمضان زهران

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات