مأساتنا من صنع أختي .

مأساتنا من صنع أختي .

  • 20003
  • 2010-08-10
  • 3041
  • الحائرة


  • نحن 7 بنات نشأنا على المشاكل بين ابي وامي واختنا الكبرى فاختي تحقد على امي وتكرهها لدرجه انها قطعت بامي مده4 سنوات لاتكلمها واي مشكله بين ابي وامي تقوم هي ضد امي وكانت تدعوا على امي وتقول "الله يعوظني بام غيرك"وتدعو عليها بالموت

    ابي وللأسف دائما ينصرها حتى مع كونها ظالمه .حيث انها قاطعت امي بحجة انها جبرتها على الزواج ,مع ان امي نبهتها مرارا و تكرارا على ان الزواج ليس لعبة ,وهي غير مهتمه وتقول "نجرب"وبعد ماتطلقت حملتها مسؤلية طلاقها ولاتناديها بأمي .

    وللأسف اسلوبها السيء من الصغر تاخذ حق اختها بالقوة ولما اصبحت بالمتوسط كانت تضربنا بالعصا وتجبرنا على ان ننفذ اوامرها حتى انها وضعت "جزمه"في وجه اختي لأنها رفضت ان تنفذ امرها وبكت لأبونا فضحك ولم يفعل شيء!ولما كبرناصارت تضرب اخواتنا الصغار

    اما احنا الكبار فماعدنا نستسلم لضربها فصارت تستخدم اساليب غير سويه (تحرض ابونا علينا بأن لايسمح لنا بأستخدام السائق و الهاتف ,تفرق بين ابي وامي حتى ان امي طلبت الطلاق مرارا

    دائما ما تظهر الغيره الشديده والحسد حتى الأشياء الصغيره التي نمتلكها دائما تنظر اليها مع انها تمتلك كل شيء ,تسيطر على المنزل وعلينا تقول"انا احجز التلفزيون من 8 الى 12 وتحجز لها 3غرف في البيت بحجه وحده للنوم ووحده لتفكير ووحده تضع فيها اجهزتها ونحن نعيش في غرفه واحده حتى اننا نذاكر على اسرتنا !

    تتجسس علينا في كل مكان نجلس فيه تجسس غير طبيعي تحب ان تعرف كل شيء عنا "متى نقوم .تفتح الباب لتتأكد هل نمنا "تريد ان تعرف كل شيء انعدمت الخصوصيه لدينا .لدرجة انها تأخذأخواتي الصغار وتسألهم عن كل صغيرة وكبيرة (ماذا نشاهد وايش نتكلم عنه واين طلعنا...)

    كلنا نعرف أنهاقاسيةالقلب وتكلمنا عندما تحتاج منا خدمة معينةومافجعنا انها تكتب من مواقفنا وسواليفنا
    الخاصةرواية تريد نشرهاجسدت شخصية أمي بالظالمة ونحن بالشريرات وهي وضعت نفسها مستضعفة لاحول لها ولا قوة!!!

    والله انا حاولنا مسايرتها مع ماتحمل من صفات سيئة وحسد دفين وحاولنا تذكيرها بالايات وخلق الرسول فاتهمتنا بانا شياطين ومسحورون فلم نستطع صبرا وطلبنا من والدنا شراء دبلكس مجاورتين لنرتاح من معاملتها وتجسسها علينا ومن ضربه لنا وشتمه وسبه ان أبدينا أي اعتراض من تسلطها

    فهو يرى انها على صح مهما اثبتنا له من القران والحديث سؤء ماتعمل والله انا ماأردنا بهذا الحل سوى ان نرتاح من العذاب الجسدي والنفسي والخوف الذي يعترينا منهم,لكنه رفض بعد ان قالت له انها لاتريد السكن في دبلكس وان هذا قطع للرحم؟!

    وهي التي قطعت في أمي لانهاتطلب منها تنظيف المنزل ولاتكلمنا الااذا أرادت شيءوسبق وقالت"انتوادايما ابدوا معي في الكلام"نحن نعلم انها ماأرادت إلا لتجعلنا تحت سيطرتها,فما الحل المناسب لمأساتنا, وكيف نقنع أبونابشراء دبلكس؟ جزاكم الله خيرا.

  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2010-12-18

    أ. خديجة علوي بافقيه


    أختي الحائرة .

    أشكرك على ثقتك بموقع المستشار وأشكرك على اهتمامك بأسرتك والسعي لإيجاد حل مريح للمشاكل التي تؤرق صفو حياة والدتك وأخواتك . وهنا وبناءا على سياق روايتك أن والدك مستسلم وسلبي تجاه تصرفات وسلوكيات أختك الكبرى.

    بداية أود عرض المشكلة التي وصفتها أنت أنها مأساة حقيقية أود أن أوجزها بالنقاط التاليه:

    1.أسرة سعودية تقيم في المنطقة الوسطى مكونه من والدين وسبع بنات
    2.نشأت السبع بنات على مشاكل مستمرة بين الوالدين
    3.تزوجت الأخت الكبرى وطلقت بعد فترة قصيرة
    4.للأخت الكبرى سيطرة وجبروت على جميع أفراد الأسرة ودائمة التذمر فهي ...
    •لديها حب التملك وتمارس سلوكيات خاطئة تجاه أخواتها فهي تضرب وتسب
    •عاقه فهي قد قاطعت والدتها لأربع سنوات وتحمل والدتها فشل زواجها
    •تنعت والدتها بأنها ظالمه وتنعت نفسها بأنها مستضعفه داخل أسرتها.
    •تسيطر على والدها وتؤثر على قراراته
    •تنعت أمها بأنها ظالمة وتدعو عليها وتتمنى لها الموت
    •تتجسس دائما على أخواتها لتعرف كل صغيرة وكبيرة
    •تطالب من الأب منع التلفون واستخدام السائق من قبل أخواتها
    5.دور الأب ضعيف وسلبي تجاه تصرفات وسلوكيات ابنته الكبرى ويرى أن لديها الحق في تصرفاتها وبالتالي يقوم بضرب بناته الأخريات
    6.تمارس الأخت الكبرى سيطرة شامله لدرجة احتكارها لعدد من الغرف ( كما أشارت الحائرة) إحداها للتفكير والأخرى للنوم والثالثة تضع فيها أجهزتها !!!

    لقد نقلت عزيزتي السائلة مشكلة أسرتك وفقا لمعايشتك الشخصية لها ومن خلال وجهة النظر الخاصة بشخصك . وأردت الخلاص من مأساتك بان تستقل أختك الكبرى بفلا دوبلكس وتسكني أنت ووالديك وأخواتك الأخريات بفلا مجاورة ووجدت أن هذا هو الحل للخلاص من جحيم شقيقتك.

    المشكلة اكبر من ذلك ولن يكون الحل المثالي كما ترغبين , هل تعتقدين أن إقامة أختك في سكن مستقل كاف للخلاص من كل التراكمات النفسية في شخصها وفي بقية أفراد أسرتك.؟ اجل إن أختك الكبرى تعاني كثيرا وليست تصرفاتها معكم إلا إسقاطا لهذه المعاناة . أنا لا أقول أنها على حق ولا أحاول أن ابرر لها ما فعلته مع والدتها ومعكم جميعا , بل أريد أن افتح عينييك على وضع نفسي تعيشه أختكن الكبرى نتيجة تراكمات نفسية وتجارب خاصة بها من ضمنها زواجها وانتهاءه بالطلاق .

    كونها تنفرد بغرفه للتفكير فهذا يدل على أكثر من احتمال:

    •اضطراب في الشخصية
    •اكتئاب
    •محاولة للخلاص من المعاناة بالتفرد والوحدة ( ذكرتي أنها تحاول تأليف قصه انتم أبطالها)
    •ربما التأمل والتفكير في كل ما مضى .

    ما لم افهمه هو موقف والدك فمهما كانت هناك مشاكل بينه وبين زوجته فليس من العقل أو الإنصاف أن يشجعها على عقوق والدتها لأنها قد تكيل له بنفس المكيال .قال الله عزوجل( وقضي ربك أن لا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا) .

    أعتقد أن والدك يتعامل معها مثلما ذكرتي ربما لنظرته إليها انها الكبرى ولكون ليس له أبناء ذكور فأنت لم تذكري إن كان لكي أشقاء ذكور .

    الشئ الآخر هو موقف والدتك إذ كيف تستطيع الصمت تجاه كل ما ذكرته أنت عن أختك .

    وفي النهاية انصح بمحاوله التقرب إلى أختك شيئا فشيئا والالتزام بالنهج الطيب في التعامل وليس معنى أنها الكبرى انك ليس لديك دور في التدخل الايجابي . كونك اهتممت بوضع أسرتك المأساوي( كما وصفتي ) أجد انك وبإذن الله قادرة على أن تكوني واسطة خير بين أمك وأختك ومن هنا تنطلقين للسعي إلى وحدة أسرتك. اوصيكي بالدعاء أن يصلح الله شقيقتك ويجمع بينكم بخير وسلام.
    هناك العديد من التفاصيل التي لم تتطرقي إليها وربما لم تلاحظيها جيدا . هل لشقيقتك صديقات؟ كيف هي علاقتها مع الاقرباء والجيران؟ درجة تعليمها . عمرها ..الخ.ممارساتها الدينية وغير ذلك.

    كان الله في عونك والله في العون العبد ما دام العبدفي عون أخيه.

    وفقك الله .

    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات