هل نفترق ليرضى أهلنا ؟؟

هل نفترق ليرضى أهلنا ؟؟

  • 18134
  • 2010-04-10
  • 2260
  • حبيبة


  • انا امراة متزوجة من 4 شهور زوجى زميل عمل احبه بجنون واخلص له هو صادق بالتعامل معى و يحبنى وحتى بفترة الخطوبة لم يتعمد اخفاء اى تفصيل عنى سواء كان سىء او جيد

    مشكلتى الوحيدة معه انه عصبى متقلب المزاج غيور لدرجة الشك كنت اتحمل غيرته واقول انها علامة حب واتجاوب مع طلباته ولكن هناك اشياء لم استطع تجاوزها هو انه يخبر اهله ان حصل بيننا خلاف طمعا بمساعدتهم ولكنهم كانو يسيؤون التصرف

    ويستعجلون انفصالنا بتعلة ان ابنهم غير سعيد وهو كان يرفض دلك وكنت انصحه بابعادهم عن مشاكلنا مهما كانت كبيرة وشيئا فشيئا بدا اهلى ايضا بالتدخل وكالعادة اهلى يرون انه على خطاء واهله يرون انى انا على خطاء

    وخاصة بعد ان تعرضت انا وهو لحادث مرور اصبحت حياتنا جحيم لا يطاق مشاكل ليل نهار مرة بسبب عصبيته لانه تضرر من الحادث ومرة بسسب تدخل امه ومرة بسبب عدم تحملى انا

    عدت لمنزلى اهلى وقررت الانفصال وهو لم يعارض ولكن ما ان هدانا حتى قررنا الرجوع وعندما عدت لبيتى وجدت انه كالعادة متقلب اصبح لا يطيق اهلى ويريد ابعادى عنهم وايضا ابعاد اهله بتعلة انهم خربو حياتنا وطبعا تناقشنا واتفقنا ان لكل واحد اهله والزمن كفيل بارضاء الجميع

    ولكن طبعا المشاكل لم تهدا برغم الحب الا ان حساسية اهلى واهلك بقيت بالعكس صارت اوضخ واسواخاصة ان كلامه مع ابى جارح ومتعجل ثم يندم ويعتزر ولكن مرة بعد مرة لم يعد لاعتزاره طعم بالعكس اصبح اهلى يرونه غير سوى نفسيا.

    وانتهى بنا الامر امام القضاء اهلى يصرون على الطلاق منه لانه غير كفء واهله يرون نفس النتيجة وانا وهو بالوسط حائران لانعلم كيف نخرج من المازق
    ان فكرنا بالرجوع لبعضنا علينا ان ننسى اهلنا وان تفرقنا فالحياة جحيم

    ساتكلم عن نفسى انا غير متقبلة للحياة بدونه لا اتصورها مجرد التصور ولكنى متاكدة ان حياتى معه بدون اهلى سوف تكون كالجنة بلا ناس انا احبه سامحته عديد المرات

    وايضا اخطات بحقه وسامحنى حتى لا اقول انه المخطىء لوحده فانا اتقاسم معه الخطاء والان نحن نريد حلا هل نطلق ارضاء لاهلنا والجميع يقول اننا سنستطيع استئناف الحياة بعد مدة ام نرجع لبعض وننسى ان لنا اهل كما طالبوناه

    ل نستطيع ان نستمر مع العلم ان مشاكل كثيرة حصلت بينه وبين اهلى وبينى وبين اهله انا احبه وهو ايضا واناغير متقبلة فكرة طلاقى منه اراه ليس بحل ولا ارى حياتى معه جحيم ولكننا اخطانا وتركنا اهلنا يتدخلون بحياتنا

    والله انا جدا حائرة لم اجد حلا والجميع يحملنى المسؤولية لانه هو تحت ضغط نفسى بسبب اضرار الحادث عليه وانا التى كنت سليمة يجب على التحمل الى ان يشفى

  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2010-07-07

    أ. خديجة علوي بافقيه


    الأخت حبيبة:

    أشكرك لثقتك بموقع المستشار.

    مشكلتك بسيطة جدا وقد سردت لنا محتواها تفصيلا يثبت أنك مدركة لأبعادها , كذلك انك وضعت يدك على حلها. إن أبغض الحلال عند الله الطلاق. وهذا ليس بالحل لمشكلتك.

    عند تأمل إبعاد مشكلتك نجد التالي:

    1. انك تزوجت زميل عمل عن حب وتراضي\2.انك تحبين زوجك كثيرا وهو كذلك إلا أن هناك منغصات حياتية ناتجة عن ظروف خارجية , أي أنها متعلقة بأطراف خارجية .الأهل \ ب.الحادث. \ج,عوامل نفسية أخرى .\\ما تقوم عليه العلاقة الزوجية من أسس نجدها في التالي:

    2-المودة والرحمة\السكن والسكينة (أي أنك تسكنين إلى زوجك ويسكن إليك وتجدان في بعضكما السكينة والأمان.) الثبات في العلاقة الزوجية والشعور بالآخر وبما يعتريه من تقلبات ومنغصات.أن تدخلات الأهل والأصدقاء قد تكون مفيدة عند اللجوء لمساعدتهم ولكن ذلك قائم على شروط وأركان أساسية منها الصلاح , والتقوى و,الحلم والمعرفة. أي أن من يكون حكما في مشكلة ما سواء من جهة الزوجة أو الزوجة يجب أن تنطبق عليه تلك الأسس وأن يكون ملما بمعطيات المشكلة التي يحكم فيها . غير أنك يا أختي تدركين أسباب مشكلتك وتدركين أن الأهل في مثل مشكلتك هذه وتدخلاتهم لم تكن ايجابية بل صعدت من المشكلة ولجأتم للقضاء للفصل النهائي وهذا هو الخطأ بعينه .\لم اللجوء للقضاء؟ هل بينكما مشكلة كبيرة تتعلق بالأخلاق والعقيدة ؟ هل هناك مشكلة متعلقة بالمال وكسبه الحرام لا سمح الله. هل للحادث اثر على قدرة زوجك الجنسية ؟ أنت لم توضحي ما يفيد بذلك .

    عزيزتي الحائرة .\لقد أكدت لنا أن تدخلات الأهل هي سبب أكيد لمشكلتك الزوجية ومن المهم أن تفصلي هذا العامل وتنظري مجددا لعلاقتك بزوجك وأن تنظري من خلال جميع المعطيات والأبعاد الأخرى وتشملي فيها الحب والتفاهم والرحمة . وبعدها تقررين وليس وحدك من يتخذ هذا القرار.كوني قوية ودافعي عن حبك وزوجك أن الأهل دائما يتمنون لأبنائهم السعادة وكونهم لمسوا مشاكلكم وبدون تعمق ومن خلال السطح وقشور التعاملات التي كانت تظهر لهم, رأوا أن الانفصال هو الحل . وهذا هو الخطأ الكبير .فليس الأهل من يقرر الطلاق بل الزوجين نفسيهما .

    استعيدي نفسك وحبك وصبرك وحلمك وذكريات أول همسة حب لك . استعيدي قدرتك على فهم زوجك وساعديه ليستعيد ثقته بك وبنفسك وبكل أواصر المحبة.لا تنسي أن في أول سنتين من سنوات الزواج تظهر المشكلات الزوجية وعلى رأسها ما هو متعلق بالعلاقات العائلية وكذلك عادات النوم والطعام وشيء آخر تكتشفيه أنت وهو متعلق بالحياة الجنسية .إذا كنت قادرة على الدفاع عن نفسك من خلال وعيك استمري في حياتك الزوجية .أما أهلك أو أهله فسيظلون كذلك ولن تجدي منهم إلا الحب . فقط قنني علاقتك بهم حتى تنتهي الأزمة. وهذا ينطبق أيضا على زوجك. وفقكما لله .

    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات