أخاف على أختي من النت .

أخاف على أختي من النت .

  • 17015
  • 2010-01-20
  • 2299
  • سميراميس


  • اختي الكبيره عمرها 24 وهي موظفه وظيفه مرموقه براتب عالي ولكن لم يحصل لها نصيب وتتزوج مع انه تقدم لها ابن العم ولكن كان يصغرها بعامين ورفضته ولم يتقدم لها احد غيره

    وهي متحسسه من هذا الموضوع بدرجه كبيره اذا قال احد ان فلانه تزوجت وهي تصغرها بالعمر تتضايق وتقول انا (بعنس عند اهلي وبسد الطريق على خواتي)ولكن هاذه ليست بمشكلتها

    هي تطيل الجلوس على الانترنت واول الفتره كانت تطيل الجلوس على المنتديات والمواقع تتصفح فبعد ذلك رايت وبالصدفه وليس بالتجسس رايتها تدخل (نت لوق)مثل(الفيس بوك)

    وانا اعرف ان مثل هذه لتعارف فقط شباب وبنات وتبادل ايميلات ومراسله؟ بعد فتره رايت في هاتفها النقال صور لها ,,,,فاصابتني الصدمه الدهشه الرغبه في اصلحها ,,,,

    فتغيرت اختي الى مجرد شخص اضافي في المنزل تنام -تصحى-تاكل-تبقي الاب مفتوح--- -تنام مع اخوتي الصغار في غرفتهم فصارت تنام بغرفه اخي المتزوج الغير مقيم عندنا وتقول لامي ان اخواني لايتركونها تنام على راحتها

    وتطيل الجلوس لوحدها وهاتفها وتقفل الباب عليها فلا يمكنني ان حتى اسمع ماتقول.حتى اذ خرجنا مشوار الى اي مكان ترفض الذهاب معنا -واذ اجتمعنا في العصر لاتحضر لانشغالها بالانترنت,,,

    مع العلم انني وهي على علاقه رائعه فمنذ ان اصبحت تتطيل الجلوس على الانترنت صرت ابدي لها تضجري وعدم رضاي على فعلها فصارت امي تتضجر وتبدي استياءها من جلوسها الطويل وراء الكمبيوتر فبعد ما انتبهت امي صارت اختي توبخني

    و(تقط علي كلام -انتي اللي تعبين ماما علي انتي اللي خليتيها تنتبه لي)مع العلم ان علاقتها بماما كانت احسن معاملة بنت وامها لان فارق السن صغير بينهم بس بعد الانغماس بالانترنت صار فيه فجوه كبيره بينهم--- انا ماقصد افتن بينها وبين ماما بس انا مابغاها تغلط مثل اللي نقراهم بالقصص

    (,,,الاب توب هديه من الوالد لهابمناسبه تخرجها والكونكت هي من اشتراه وتقوم بشحنه كل شهر بثلاث مائه فلا لاحد كلمه عليها)

    ودي تعطوني حلول لمشكلة اختي الكبيره يعني ه(هي مو متقبله ان اختها الصغيره تنصحها والا تقول اعملي كذا ولا تعملي كذا )ابغى طرق كيف انصحها وان هاذا الشاب مستحيل يتزوجها وهو متعرف عليها عبر الانترنت وانه قال الكلام لااكثر من ميه بنت

    اتمنى اني بنت المشكله كامله واسفه اذا سببت فوضى لافكاركم بس والله من خوفي عليها ورغبه في اصلاحها
    وشكرا انتظر ردودكم بعد العشاء...ان شاء الله شاكره لكم

  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2010-02-04

    أ.د. عبدالصمد بن قائد الأغبري


    بسم الله الرحمن الرحيم .

    أختي الكريمة سميراميس وفقك الله .

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

    نشكر لك تواصلك وثقتك بالمستشار واهتمامك بأختك وحرصك على كل ما من شأنه إعادتها إلى السياج الأسري، بعد أن حاولت بناء سياجًا آخر عنوانه الخصوصية، وبدايته العزلة ونهايته قد تكون غير متوقعة على المستوى الشخصي والنفسي والسلوكي والاجتماعي وربما الصحي.

    لقد أكدت الدراسات أن هذا العصر هو عصر الانترنت، التي اختزلت كل شيء، وأصبحت المتنفس لكثير من البشر، والمصدر الذي لا يمكن الاستغناء عنه للحصول والوصول إلى أية معلومة، وهي في ذات الوقت البحر الذي يمخر عبابه الصغير والكبير من مختلف أصقاع المعمورة كونه يحمل الكثير من المنافع والايجابيات، بالإضافة إلى المخاطر والسلبيات التي لا تخفى على أحد.

    وفي ظل الظروف والمعطيات السابقة التي تعيشها أختك، يمكن القول أن أختك بحاجة للمساعدة والتدخل، ربما ليس من قبلك فقط، بل أيضًا من قبل الأب والأم كذلك. فشبكة الإنترنت يبدو أنها قد أثرت عليها من الناحية الاجتماعية فأصبحت هي المحك الرئيس في حياتها، والشرفة التي تطل من خلالها على العالم، ومن ثم تركها على ما هي عليه قد يفضي بها إلى الإدمان على الإنترنت.

    لهذا أرى القيام بالآتي:

    1-ضرورة إبلاغ أبوك وأمك على انفراد بمخاطر ترك أختك تسكن في غرفة منعزلة، وأهمية نقلها إلى غرفة مع إحدى شقيقاتها، أو معك أنت دون أن تشعر أختك بما قمت به حتى يمكن مراقبتها من ناحية، وكسر حاجز العزلة عنها من جهة أخرى.
    2-أهمية تأسيس حوارًا مفتوحًا مع أختك بصورة ودية من قبل الأب، وكذا من قبلك الأم بأهمية الوقت ومخاطر الإنترنت وكذلك المواقع وبعض المنتديات وما قد يترتب على ذلك من مفاسد هي في غنًا عنها، وفي ذات الوقت توفير البديل لها عن ذلك ليشغلها بما ينفعها ويفيدها.
    3-يمكن أن تقدمي لها عددًا من الأشرطة الخاصة ببعض المشايخ حول مخاطر الانترنت والتي تستعرض قصصًا واقعية لفتيات وقعن ضحية في براثن الانترنت.
    4-ضرورة منحها بعض الأدوار كي تقوم بها في المنزل كإشراكها في بعض المهام والأعمال أو مراجعة دروس بعض أخواتها أو أخوانها الصغار ومتابعتها لذلك.
    5-كما يمكنك أيضًا أن تبيّني لها مدى حبك لها وتعلقك واهتمامك بها وتتقربي إليها بشكل أكبر بحيث تصبحي صديقة لها، تكسري عامل العزلة والوحدة التي تعيشها وتحاولي إضفاء جو من الصحبة المبنية على الحب والثقة والاحترام .
    6-على الأب مسؤولية متابعتها ومراقبتها، وفي ذات الوقت إذا لازال ابن عمها يرغب في الزواج منها، يمكن إقناعها بذلك لأن فارق العمر السنتان لا تمثل مشكلة أو مبرر في عدم الارتباط به إذا ما توافرت فيه الصفات والشروط المعروفة في عقد النكاح.
    7-محاولة تكوين صداقات مع بعض البنات المشهود لهن بالاستقامة وحسن الخلق من الأهل والأقارب بغية إشغالها وإشباع المحك الاجتماعي لديها.
    8-يفضّل إبلاغ إحدى الأخوات الفاضلات للاتصال والتواصل معها وإقناعها للاشتراك أو الانخراط في الأنشطة التطوعية في الجمعيات الخيرية النسائية، مع منحها دورًا يجعلها تشعر بأهمية العمل التطوعي فتنجذب نحوه إذا ما اقتنعت به.
    9-ضرورة القيام بنزهة أو رحلة جماعية لجميع أفراد الأسرة إما للبر أو للبحر بين الحين والآخر – وحسب الظروف، والحرص على محاولة أخذها معكم بهدف الترويح والتنفيس، وكسر نمط الرتابة، وتجديد روح الألفة وتعزيز أواصر العلاقة بين أفراد الأسرة.
    وفي الختام، نكرر الشكر والتقدير لك على التواصل، والله نسأل أن يصلح شأن أختك ويحفظها وجميع بنات المسلمين من كل سوء ومكروه . إنه هو السميع المجيب .

    • مقال المشرف

    قنوات الأطفال وتحديات التربية «1»


    أكثر من ثلاثين قناة تنطق بالعربية، تستهدف أطفالنا، بعضها مجرد واجهة عربية لمضامين أجنبية، وبعضها أسماؤها أجنبية، وكل ما فيها أجنبي مترجم، ومدبلج بمعايير منخف

      في ضيافة مستشار

    د. أيمن رمضان زهران

    د. أيمن رمضان زهران

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات