من حولي ليسوا بناس !!

من حولي ليسوا بناس !!

  • 15491
  • 2009-08-24
  • 2585
  • ام الصقور


  • السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لاادري من اين ابدا حتى اني لم استطيع ان اصنف استشارتي هل هي اسرية او تربوية او نفسية ,لكني ملت الى انها نفسية لما اعانيه من حالة نفسية سيئة ,انا متزوجةمن رجل متزوج ومعه اولاد

    وانا معي منه طفلين وكان لدي من زوجي السابق بنت وولد(البنت 13)(الولد 15) ,وهم يزورونني كل اسبوع وبالاجازات واهلي للاسف غبر مترابطين ,يعني مثلا :اخوي من النوع الذي يدافع عن اولاده وكانه طفل ويتلفظ على بنتي بالفاظ مهينة علشان اي احتكاك مع بنته مثل (كبرت الأم وبلشنا بالبنت )

    واسلوبه سيء معي اذا زرتهم وانا ازورهم احيانا مع اولادي الكبار لأني بصراحة اضطر للخروج من المنزل لعدم الاحتكاك والاصطدام مع زوجي .فمشاكلنا كثيرة بسبب نفسيتي ولانه اهتمامه يرجع بزوجته واولاده ,

    اما اخواتي البنات واحدة منهن كانت قريبة من نفسي لكنها مرة اخذت تحاسبني على اني اخذت بنتي ولم ااخذ ابنتها للسوق مع العلم ان ابنتي لاتقيم معي فكيف تستكثر علي اني اخرجت بنتي وبسيارتي الخاصة وسائقي الخاص ,واتهمتني بالكذب

    وتطاولت علي حتى انها اخذت تلمز بكلامها بمعايرتي بوجود ضرة في حياتي لانني قلت انت لاتقدرين ظروفي مما جعلني اغضب وادعو على اولادها بالموت لتحرم منهم كما حرمت من ابنتي وولدي ,

    أعلم اني اخطأت لكني والله كنت مضغوطة من زوجي الذي لايوجد لديه تفاهم الابالضرب المبرح +وجود ضرة في حياتي بالرغم اني حاولت اقترب منها وهي لاتريد لانه شرطت على زوجي حين ارجاعها ان لاتزورني او ازورها(وهي ام اولاده ولم ترجع اليه الابعد زواجي منه بخمس سنوات)

    يعني لم يكن لي ذنب + شتاتي مع ابنائي الذين لم اعد اجد المكان الناسب للقاء بهم لابيت اهلي ولابيتي (والحق يقال ان زوجي يحسن معاملتهم ويحب بنتي بالذات ويقبلها ويضمها مثل بناته لكنها لاتحبه تقول هذا الذي اخذك منناوطلبت مني ان اخبره بطريقة لائقةان لايقبلها اويحضنها )+ابنتي ايضا اصبحت ترد علي وعصبية

    لماذا هل اكتسبت عصبيتها مني ام انها مرحلة المراهقة حتى اني صرت اضربها واطردها قائلة :اذهبي الى بيت ابيك انت غير مؤدبة وهي صارت تقول اصبحت اكرهك انت تهتمين بزوجك وزوجك لايعبرك ,واذا ذهبت لبيت ابيها اندم واود رؤيتهاوارضائها اما الولد الكبير هداه الله يضرب اخته ومتمرد على ابيه

    ولايطيعني واذا جاء اامره بالصلاة ولايصلي (ويصرح لي انه يكثر العادة السرية لذلك لايصلي فهودائما على جنابة )واحيانا اجره للحمام ليتروش او ااخذ العصا عليه لكن دون جدوى فلايوجد اي وازع دينيني عنده حتى في دراسته مستواه ضعيف جدا وايضا عاق لابيه ,هل لانه مراهق يفعل ذلك

    حتى اني صرت لاأحبذ جيئته وللعلم (ابني اخذه ابوه وعمره 4 سنوات وبنتي عمرها 5 ستوات وكل هذا قبل زواجي ) والن ابو ابني يريد ارساله الى الخارج ليتعلم اللغة الانجليزية وانا اعلم انه يريد الفكة منه لانه ازعجه بعقوقه اضافة لذلك الاب لديه طموح عاي بابنه وابنه ضعيييف جدا

    فهو بالكاد ينجح ولو انه بمدرسة حكومية لرسب بكل تأكيد ,بالنسبة لأمي مريضة وكبيرة بالسن وهي في صف اختي ,انا عصبية ومحبطة لاني احس اهلي ليسو مثل الناس ولاابني مثل الناس , ومكتئبة ولدي خواء عاطفي, وغير راضية عن نفسي ,

    وعندي صديقات لكن هل الصديقات يعوضن عن الاهل هيهات ,لقد وصل بي الحال ان احاول الاقتراب من ضرتي ويايتها تقبلتني حينما كلمتها وعرضت عليها ان نكون اختين فتزورني وازورها واذا احتاجت شيء فانا كأختها وذلك (حبن رجعتها ) فرفضت بحجة انها لاتحب ذلك ,انا الان احس اني مشتتة

    لاانا مع اولادي في منزل واحد ملمومين ولا انا عايشة مستقلة مع زوجي وسعيدة,ولااجتمع مع اهلي الغير طبيعين يممكن انا مضغوطة او محبطة من النتيجة التي وصل اليها ابني او تطاول ابنتي علي او من اختي واستثارتها لي على انها تعلم ظروفي وضرب زوجي لي لكنه كما قالت

    واخرجت من جوفها انتي كذوب لاني لم اخبرها عن ذهابي مع ابنتي للسوق وكأني مطالبة بذلك على ان ابنتي تحتاج لابنتها كثيرا ولاتعطيها وجه (يعني ناس منتهى الانانية ,فبدل مايرحموننا حاسديننا وعلى ايش ياحسرة ),أويمكن من شغالتي التي الى الان لم تتعلم العمل فهي كسولة وكبيرة

    وانا تعبانة منها لان بيتي اصبح قذر وفوضى وافكر في تغييرها فهل تشجعونني فهي فقعت مرارتي ,وااااااااه مادري وش حيلتي انا متعبة , مع انه يوجد بيت لي ومؤجر ,واود ان اصلحه واذهب اليه كل نهاية اسبوع وشكرا

  • رد المستشار

    يمكنك التعرف على السيرة الذاتية للمستشار وإستشاراتة السابقة بالضغط على أسم المستشار

  • 2009-09-11

    د. حنان محمود طقش


    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

    أختي في الله كان الله في عونك وفرج كربك وشرح صدرك وسدد خطاك لما فيه خيرك وخير عيالك، وبعد الدعاء لا بد لنا من العمل فنحن كمسلمين أمة تؤمن بالعمل وتعلي قيمته ولذا لا يجب أن نركن للشكوى أو الشعور بالعجز والألم فاعلمي جيدا أن من كلفك ووضعك ضمن هذه الظروف يعلم يقينا بقدرتك على التعامل معها بل وتجاوزها وإصلاحها فاعقدي العزم لبدء السعي لإصلاح شأنك كله.

    وضعت أول خطوة في طريق إصلاح شئون حياتك حين قررت أنك تعانين من مشكلات سببها الأساسي ليس الشتات كما تظنين بل بعض جوانب شخصيتك مثل عدم قدرتك على ضبط أعصابك متعللة بكثرة ضغوطك وأصدقك القول بأن عدل ورحمة رب العالمين لن تكلف أحدا فوق طاقته كما أن كل مخلوق مبتلى بصورة أو بأخرى فاخرجي من حالة الشفقة على ذاتك وأوقفي انفلاتاتك العصبية التي تدفعك للدعاء على أولاد أختك بحجة أنك مضغوطة وإلى طرد ابنتك التي تشكين اشتياقك لها، وغالبا ما يكون انفلات و تضخم انفعالاتك السبب وراء تعدي زوجك عليك بالضرب ونعم لا مبرر لأي زوج لإهانة زوجته ولكن لا بد أن يتحمل كل طرف مسئوليته عما يحدث في حياته.

    توقعاتك العالية من جميع من حولك بما فيهم أهلك وزوجك وعيالك نتيجة عدم رغبتك في حمل مسئولياتك فتعيشين وكأنك ضحية ولا حول لك في مجريات حياتك وهذا غير صحيح. أنت تتوقعين المساعدة من جميع من حولك دون أن يقابل عطائهم منك ولو حتى ودا وعندما عاتبتك أختك دعوت على أطفالها، وحين عاتبتك ابنتك طردتها إلى بيت والدها، يجب عليك أن تتعلمي مبادلة العطاء للآخرين فبدل الدعاء على أولاد أختك كان بإمكانك الاعتذار منها بأنه لم يكن أمرا مقصودا أو كان بإمكانك القول بأنك رغبت بالإنفراد بابنتك هناك بدائل سلوكية كثيرة لكن يجب أن تتعبي قليلا في التعرف عليها وتعلم استخدامها كي تستقيم علاقتك بمن هم حولك ولينعكس استقرار هذه العلاقات عليك بالاستقرار والسعادة، ذكري نفسك دائما بأن للآخرين ظروف وقدرة محدودة على التحمل فالتمسي لهم الأعذار كما تفعلين مع نفسك.

    عزيزتي ظروفك رغم صعوبتها إلا أن لها إيجابيات فبدلا من أن تقضي وقت زيارة ابنتك بالشجار معها استثمريه في زرع ما تريدين من قيم تربوية وتذكري أمر رب العالمين لنا بأن يكون تعاملنا مع الناس بالحسنى" ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم" صدق الله العظيم وابنتك ليست من الأعداء وإن كان عدوك يستحق المعاملة بود فما بالك بابنتك.

    ولدك وإن كان على أعتاب الشباب إلا أن جره للصلاة والدين بالقوة والعصا لن يجدي أيضا فحببي إليه الإيمان واشرحي له حلاوة القرب من الرحمن عندها ستكون الصلاة نتيجة طبيعية لتوجهاته، واعلمي أن التربية تحتاج للصبر والمثابرة بالإضافة للحب الذي تحملينه لأولادك ولكنه لا يكفي وحده.

    انظري ماذا يزعج زوجك وتجنبي استفزازه كي لا يصل الأمر إلى تطاوله عليك بالضرب، كما ينبغي ألا يزعجك حرصه على استعادة حب أولاده بعد انفصالهم عنه خمس سنوات فهو بشهادتك يحسن معاملة أولادك من زوجك الأول وفيما يخص رفض ابنتك لضمه لها أخبريه ولمحي بأن الصغيرة كبرت وبلغت مبالغ النساء وأنها تخجل حتى ممن هو في مقام والدها هكذا أبلغيه أيضا بالحسنى.

    إن بقيت تفكرين أنك غير قادرة على إصلاح أمور حياتك ستزداد سوءا ولكن إن نظرت حولك وقدرت قبل ابتلاءات ربك نعمه عليك من صحة وأولاد وزوج ووضع مادي جيد ستنشط همتك في الحفاظ على ما لديك بدل التبرم والشكوى مما تفرضه هذه النعم على صاحبها من جهد للحفاظ عليها.

    شكر النعم أول خطوة للحفاظ عليها فأنت وإن كنت منفصلة عن صغارك رغم إرادتك ولكن الحمد لله لست محرومة من زيارتهم وقليل من الوقت الجيد أفضل كثيرا من وقت طويل تقضيه في الشجار معهم أو في الأسواق.

    أختي في الله أرجو ألا تنسي أطفالك الصغار أثناء انشغالك بنفسك وبعيالك الأكبر سنا، وليست المراهقة سببا في المشكلات كما هو شائع بين الناس فالمراهق فقط أصبح قادرا على التعبير عما في نفسه مما كان يخشاه أو لا يقدر عليه كطفل مع سعيه أثناء نموه للاستقلال ورغبته في احترامه ومعاملته كراشد مسئول والتعامل معه ليس بالعصا ولكن بالكلمة والفكرة والدعاء في ظاهر الغيب بأن يحفظهم الله ويصلح حالهم ويعينك على أمورهم، ومع جميع ذلك لا تنسى الصغار بل تداركي معهم ما فاتك مع الكبار من ترغيبهم بالدين.
    دور الخادمة في البيت المساعدة فقط فإن وجدت ربة المنزل لاهية عنها مشغولة عن منزلها ما برأيك سيجعلها تتابع أو تجتهد في عملها فبادري بمتابعتها فإن أبت فعلا القيام بدورها بما يرضي الله لا بأس باستبدالها على أن تبدئي مع الجديدة بداية صحيحة.

    اشحذي همتك وتعوذي بالله من الهم والوهن والكسل وأصلحي شئون حياتك فليس فيها ما يحتاج لمعجزة فقط شخصية قوية متابعة نشيطة فمتى ستبدئين تغيير نفسك كي يغير الله عليك.

    • مقال المشرف

    إذا ارتاح الوالد.. تعب الولد

    "إذا ارتاح الوالد تعب الولد، وإذا تعب الوالد ارتاح الولد"، سمعت هذه العبارة من بعض كبار السن كثيرًا، وقد تجد أحدهم يبني عليها مواقف حياتية كبرى، بل يحكيها ب

      استطلاع الرأي

    هل تؤيد فعالية الأستشارة الاليكترونية في حل المشكلات؟
  • نعم
  • أحياناً
  • لا
    • المراسلات